Самая приятственная болезнь-склероз...
Ничего не болит и каждые пять минут - новости...

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

- Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
- Извините, доктор, другого у меня нет...
На утро:
- Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
- Что же вы хотели - целую ночь тренировался!

Врач - пациенту:
- А скажите, вы разговариваете во сне?
- Скорее наоборот - я разговариваю, когда другие спят.
- Это как?
- Да лектор я...

Больной: Доктор, я умираю...
Врач: Сейчас помогу...

Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

У врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

Прошел мужик полный медосмотр, сдал все анализы и приходит к терапевту за заключением. Тот долго листает карточку и, наконец, говорит:
- М-да-а-а, батенька, половину правого легкого придется вырезать.
- Но, доктор, легкие же у меня здоровы!
- Здоровы-то здоровы, но печень не помещается...

- Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубчик! Зачем же себя так мучать? Не дышите!

- Доктор, я иногда по ночам пишу стихи, и после этого не могу уснуть до утра.
- А вы попробуйте почитать то, что написали.

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.

В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать.
- Раздевайтесь,- говорит врач, глядя на девушку.
- Больна не я, а моя мать,- отвечает девушка.
- Хорошо, покажите язык,- говорит врач, поворачиваясь к матери.

- Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил, а она не открывается.
- А на ней что-нибудь написано?
- Да! "НА СЕБЯ".

- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
- О, я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.

- Доктор, моей жене стало еще хуже!
- Что, и пиявки не помогли?
- Нет! Три съела, больше не лезет!

Врач пациенту:
- Так-с, голубчик... И что же с вами?
Пациент, воздевая руки к небу:
- И он учился шесть лет, чтобы я сам ему говорил свой диагноз!

- Доктоp, я, часом, не болен? - Hе беспокойтесь, часа у вас точно нет.

Вpач пациентy: - Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь.
- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

Приходит бабка к врачу:
- Сынок, совсем плохо слышать стала! Даже как пукну
- и то не слышу!
- Ерунда! Вот вам рецепт, купите таблетки и принимайте три раза в день!
- Вот спасибо! И я буду лучше слышать?
- Нет, но пукать будете значительно громче!

Приходит больной к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня в заднице что-то нехорошо...
- Дружище! Что ж в ней-то хорошего может быть?!

- Доктор, я никак не могу уснуть. Не могу уснуть, и все! Только ворочаюсь все время. Все время ворочаюсь!..
- Не удивительно. Если бы я так ворочался, я бы тоже не заснул.

- Доктор, у меня постоянно чешутся ноги.
- А мыть вы пробовали?
- Пробовал. Через месяц опять чешутся.

- Мне нужно вас осмотреть. Раздевайтесь.
- Доктор, я очень стеснительная. Может, выключите свет?
- Как скажете...
- Ой, теперь не видно ничего! Куда одежду положить? - Да вот здесь, рядом с моей...

Врач назначил мужику курс лечения и дает ему последние наставления:
- Но запомните - вам нельзя пить, курить, да и с женщинами тоже...
- Но, доктор, я же все-таки мужчина!
- Ладно, можете бриться.

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление... Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять.
- Понятно. И еще обширный склероз.

- Доктор, вы помните - прошлым летом вы посоветовали мне, чтобы отвлечься от работы, заняться девочками?
- Да, конечно. И как, помогло?
- Еще как! Только теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше такое видели??? Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

Врач спрашивает пациента:
- Как вам помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

- Доктор, а я жить-то буду?
- Вскрытие покажет...

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор ну как мои анализы ? Доктор: - Мне нечем вас обрадовать - вам осталось жить совсем недолго. Пациент: - А сколько имменно ? Доктор: - Десять.... Пациент: - Лет ?!..Месяцев?!!.... Доктор: - Девять...Восемь....Семь....

Палатный врач уходит в отпуск: - До свиданья, Иванов, до свиданья Сидоров, а вы Петров - прощайте...

Приходит человек (Ч) к доктору (Д). (Ч) - Доктор, а бывает эрекция без эякуляции? (Д) - Да. (Ч) - А бывает эякуляция без эрекции? (Д) - Да. (Ч) - Значит, судя по всему, должна быть и эякуляция с эрекцией? (Д) - Да, а в чём собственно проблема? (Ч) - Да ни в чём... Слова просто интересные...

Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня четыре яйца... Доктор: - Да это у вас просто почки опустились.

Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину. - Так, - рассуждает он, - волосы на месте. А где же все остальное?!

- Доктор, вы знаете, со мной что-то не в порядке, но я не пойму - что именно... - Разберемся... Ну-ка, анализ мочи сдайте... (берет баночку, смотрит на просвет) ...хм-м, на цвет - нормальная... (нюхает) ...на запах - тоже нормальная... (отхлебывает) ...и на вкус нормальная! Странно... А анализ кала? (берет в ладони, осматривает) На цвет нормальный... (шевелит пальцами) ...по консистенции - нормальный... (нюхает) ...и на запах - нормальный! А на вкус?.. (пробует на язык) ...М-м-м! Великолепно! Попробуйте... (бросает пациенту). ...Э-э-э, батенька! Да у вас нервишки шалят! Будем лечить...

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1 000 000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить. - Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает: - Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000? - Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь. - А если бы выиграли 10 000? - Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан. - А если бы 100 000? - Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли. - Ну, а, скажем, 1 000 000? - Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.

- Пьете? - Пью, доктоp. - Как часто? - Каждый день, но бывают и запои. v Приходит человек ко врачу и говорит: - Доктор, постоянно ужасные головные боли - как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать? Доктор прописал ему курс таблеток и уколов. Через две недели возвращается: - Доктор, я все делал, как вы сказали, но боль совершенно такая же - как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать? Доктор положил его в больницу. Через месяц возвращается: - Доктор, в больнице все было хорошо, лечили по полной программе, чего только ни делали. Но голова все равно болит ужасно - как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. - Н-да. Ну, вообще-то есть одно радикальное средство, но я даже не знаю... - Какое, доктор. Скажите, потому что жизни мне с этой болью никакой нету. - Ну, в общем, можно вас кастрировать. - Как?! Почему?! Какое это имеет отношение? - Я не буду углубляться в медицинские подробности, но уж поверьте моему стажу, моему опыту - средство очень эффективное. Мужик подумал-подумал - жалко, конечно, но, с другой стороны, лет ему уже 50, двоих детей родил, а с такой болью жизни все равно никакой нет... - Ладно, - говорит. - Кастрируйте. Прооперировали его, и - о чудо! - боль прекратилась! Через некоторое время приходит он к портному - костюмчик пошить. Ну, обмеривают его со всех сторон, доходит дело до бедер. - Простите, - спрашивает портной, - а вы яйца на какую сторону носите - на правую или на левую? Мужик засмущался весь: - А какая, - говорит, - в конце концов, разница? - Как, - говорит портной, - разве вы не знаете? Если гульфик пошить не на ту сторону, то развивается хроническая головная боль - как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили!

- Доктор, у меня борода не растет! - Ничего удивительного. Ведь Вы - женщина. - Что, я еще и женщина?!!

Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...

В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной. - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.

Врач - больному. - Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное это алкоголизм. - Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех врачей обошел, и знахарей с народными целителями - не помогает и все тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит все что хочешь. Мужик приходит к нему, обьясняет проблему и тот говорит: - Снимай штаны и наклоняйся. После чего дед Макар берет красный фонарь и начинает им размахивать перед задним местом мужика. Мужик не выдерживает и говорит: - А что, разве это поможет? - Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...

- Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?! - Смотря на чьем...

- Вы курите? - спрашивает врач. - Да нет. Просто убиваю время. - Чем же оно перед вами провинилось?

Известного врача спросили, что такое "здоровье". - Здоровье, - ответил тот , - это когда у вас каждый день болит в другом месте...

- Покашляте,- говорит врач пациенту. Тот кашляет. - Пожалуйста, ещё раз,-говорит врач,-да посильнее. Пациент кашляет изо всех сил. - М-да, - говорит врач, и часто у вас случаются такие приступы кашля?

- Доктор, у меня почки болят... - А вы одеколон пьете? - Пью, но не помогает.

Приходит (М)ужик на прием к (Д)октору : (М) - Доктор , понимаете - у меня сильный сухой кашель. (Д) - А вы какие сигареты курите? (М) - Дык разные доктор... (Д) - Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки. (М) - Доктор так теперь что-мне за одним человеком целый день бегать стрелять что-ли?

Женщина заглядывает в кабинет терапевта: - Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгалтер забыла? - спрашивает она. - Нет, не у меня. - А, ну, значит, у окулиста!

Один дедушка за ночь три раза заходил в комнату молодой жены, чтобы исполнить супружеский долг. И три раза его исполнял. Вот до чего доводит склероз !!!

- Доктор ! У меня стул. Регулярно. В 6:00. на протяжении пяти лет. - Да ? Я Вас поздравляю ! Завидная стабильность работы желудка! - Доктор! но я ведь просыпаюсь в семь!

Значит пришел мужик(М) на медосмотр, сидит у доктора(Д) в кабинете: (Д) - Сколько вам лет? (М) - 37. (Д) - Курите? (М) - Нет. (Д) - А в чём дело? (М) - Завязал! (Д) - Пьёте? (М) - Нет. (Д) - А в чём дело? (М) - Завязал! (Д) - А как с женщинами? (М) - Завязал! (Д) - Угум... Так и запишем ОРЗ. (М) - Доктор, я же здоров как бык. Почему ОРЗ? (Д) - Очень Рано Завязал!

- Доктор, я буду жить? - А смысл?

- Сколько вам лет, больной? - Сорок скоро будет. - Не будет...

Телефонный звонок в кабинет вpача: - Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? - Пока без сознания... - Когда же он пpидет в себя? - Думаю, в ближайшую сpеду... - Благодаpю вас. - Пожалуйста. А кто это звонил?... - Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня ещё будут тут деpжать.

- Доктор у меня голова сильно кружится. - Я вижу.

Пациент спрашивает у врача: - Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З". - Черт его знает!

- В желочном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь... - Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

- А теперь, больной, согните колено. - В какую сторону, доктор? Врач - пациенту, глядя в историю болезни: - Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное! - Доктор, но я не курю! Не люблю. - Да? Тогда ни капли спиртного!! - Но, доктор, я не пью! Не люблю! - Да??... Но что-нибудь вы любите!!?? - Картошку... - Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!

Hачинающий врач спрашивает у опытного врача: - Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз? - Склероз, однозначно. - Почему. - Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает: - Хоpошо, хоpошо... - Доктоp, а что хоpошего-то?! - Хоpошо, что у меня такого нет!

- Вы знаете, доктоp, то лекаpство, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло. - Hу что я могу сказать? Бывает...

Приходит пациент к терапевту: - Доктор, помогите мне, я себя очень плохо чувствую... - А что с вами? - Да грибов каких-то наелся. - Каких? - Не знаю, я не разглядел. - Ну так вам не ко мне - вам к окулисту...

Пациент жалуется на постоянные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как насчет женщин? - И не думаю об этом. - Гм... Очевидно Вам нимб несколько туговат...

Больной просит врача: - Переведите меня в другое отделение. - В чем дело? - В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих! - Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно.

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает: - Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии? - Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты? - Ну. - Умер!

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного. - Что вы делаете? Вы с ума сошли! - Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.

Доктор пациенту: - Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой?! - Наш патологоанатом...

Доктор говорит практиканту: - Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров. - А ты куда? - спрашивает доктор. - У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.

Разговаривают два врача: - Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться. - Ну и правильно. - Так вот, уходя, он надел мою дубленку.

Больной жалуется на бессоницу: - Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз ни разу после этого не заснул.

- Как y вас насчет аппетита? - Когда как. То он есть, то его нет. - А когда y вас нет аппетита? - После того, как я хоpошо поем.

- Доктор, я хочу а-а и пи-пи! - Сестра! Дайте больному кря-кря.

Посмотрел бог на Землю, и понял, ладно сделано, хорошо, но понравилась ему больше всего профессия врача - благородная профессия, жизнь спасает. Решил сам спустится на Землю попробовать, как это. Спустился, устроился работать в поликлинику терапевтом. Входит к нему больной. Бог спрашивает: "На что жалуетесь?" Ну, тот говорит, мол насморк доктор, пол-года, ничего не помогает. Бог: "Идите, завтра я думаю все пройдет". Больной ушел. Входит второй. "На что жалуетесь?" Тот: "Вот мол радикулит" Бог провел рукой, говорит, больше болеть не будет. - Тот ушел. Тут вносят третьего - На носилках. Бог спрашивает: "Что'c с Вами?" Тот: "Доктор, ради бога, увольте, дайте что-нибудь, чтоб умереть спокойно и быстро. Вот 2 года назад парализовало, все теперь никуда, писаю под себя, пролежни, загниваю. Умереть бы!!!" Тот посмотрел на него и говорит: "Встань и иди" Ну, тот встал и пошел. Выходит из двери, очередь к нему: "Эй, как новый терапевт?" Тот: "А-а-а", говорит - "как все. Не поговорил, не послушал."