Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
- Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
Жена, увидев это, произнесла:
- Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.

Приходит к доктору мужик и грит:
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу.
Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

Молодая женщина после операции спрашивает своего лечащего врача:
- Доктор, скажите, а когда мы с мужем можем возобновить нормальную половую жизнь?
- Я должен посмотреть специальную литературу, - ответил изумленный врач.
- Дело в том, что Вы моя первая пациентка, которая спрашивает об этом после удаления миндалин.

Аптека. Мyжик, показывая на yпаковкy с сyшенным звеpобоем:
- Девyшка, y вас звеpобой свежий?
Пpодавщица, саpкастически:
- Вчеpашний!..

Медицинский институт, практика по патанатомии...
Преподаватель (настраивая микроскоп с очередным препаратом):
"Боже мой, вы только посмотрите, какая прелесть! К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают..."

Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема...
- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим.
Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?..
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
- Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

Врач - больному:
- Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой,
но главное - удалось избежать ампутации.

- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач.
- Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

- Доктор, я страдаю склерозом!
- Давно?
- Что давно?

Табличка на двеpях бактериологической лабоpатоpии:
-"Что посеешь, то и пожнешь."

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Девyшка заходит в аптекy и видит на пpилавке Тампаксы по pyблю за пять коpобок.
Она тyт же вытаскивает кошелек и покyпает их все. Hа выходе она обеpнyлась и спpосила пpодавца:
- А почемy так дешево, где здесь подвох?
Пpодавец неохотно пpомямлил:
- Вы знаете, они все без ниточек...

Устроился парень на ночное дежурство в морг.
На следующее утро своей смене он говорит:
- Мужики, а зачем вы женщинам во влагалище креветок кладете?
- ???!
- Да вот сами смотрите! - открывает холодильник, достает женский труп, раздвигает ноги, показывает...
- Да ты чего! Это же клитор!
- Да? А на вкус как криветка...

Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.

Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!

История из жизни "Анатомичка"
Учились мы на 2 курсе и были на практике в морге, изучали на трупах анатомию:
Надо заметить, что ткани, окружающие сухожилие, называются "сухожильным влагалищем".
Студентка Надя с пинцетом в одной руке и атласом с рисунками в другой, копается в трупаке, пытаясь найти это влагалище. Хватает пинцетом сухожилие... долго, не понимая смотрит на труп, потом в книжку, потом на меня и выдает сакраментальную фразу:
А мое влагалище не похоже на то, что на картинке!
Занавес. Рассказал: Иван Кокоткин

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и. т. д. Затем девушка располагается на гинекологическомкресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит: "Где-то я вас уже видел..."

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику. Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Дэвушка: - Здравствуйте! На что жалуетесь?
НР: - Да конец, понимаешь, болит!
Та (поморщившись): - Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там - ухо или глаз болит..! ну-ка давайте попробуем сначала!
Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо): - Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво): - Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко): - Да ссать больно!

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

Крым. Жаркий летний день. На огромной скорости по серпантину несется автобус. Вдруг водитель хватается за горло и падая на руль начинает хрипеть в конвульсиях. Автобус кидает из стороны в сторону. Позади стоит старушка, и ударяет его по спине. Водитель приходит в себя, извиняется и едет дальше.Ситуация повторяется несколько раз. На конечной остановке бледные , вспотевшие пассажиры покидают злополучный автобус. Один мужик, врач по образованию, подходит к водителю:
- Я видел как вам было плохо. Я могу чем-то помочь?
- Да ладно, ерунда. Просто у бабки вчера дед повесился, так я ее весь день подкалываю!

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

Больной пpиходит к вpачy:
- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости.
- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?