Безработный, бывший работник банка, лежит и смотрит в полоток. Вбегает жена:
- Сережа, наш сын проглотил рубль! Надо срочно вызвать "скорую"!
- Не имеет смысла.
- !?
- Они вынут этот рубль, а с нас сдерут не меньше стольника...

Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.

Разговор двух друзей. Парень, жена которого-гинеколог,объясняет собеседнику:
-Самое надежное-спираль.Сперматозоид бежит по ней,бежит,голова закружилась - брык,и готов.

В комнате тpи паpы занимаются сексом.
Мyжской голос:
-Хотите анекдот?
Женский голос:
-Только не пошлый!

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на *** одеть?"Вот и уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е*итесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.

Разъяренный мужик бежит по улице; знакомый его спрашивает:
- Что случилось, Сергеич?
- Я убью свою жену! Убью!
- Да за что?
- Врачи сказали, у нее внематочная беременность! А от кого, спрашивается? Ведь мне она минета сроду не делала!

Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
- Ну как, доктор?
- Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.

Главврач интересуется у дежурного:
-Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

Медсестра: - Больной вставайте, пора пить снотворное!

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста,
Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.