Пришли муж с женой к гинекологу по ее женским вопросам. Сначала зашла она, потом он. Доктор просит его ненадолго выйти, она остается в кабинете. Проходит час, потом еще... Муж не выдерживает и, рывком открыв дверь, видит, что доктор весьма характерным образом на ней лежит:
- Доктор, что ж вы делаете? - c ужасом кричит он.
- Прямой масcаж матки...
- Ну, доктор, если б не ваш диплом, я б подумал, что вы ее ТРА..ТЕ!

Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктоp, что-то у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле. Hа что доктоp отвечает
-Hу Вы же молодой совсем! Мы Вас вылечим и еще вместе походим по местным девицам!
-Да по девицам я хоть сейчас доктоp! Вы сделайте так, чтоб у меня с женой получалось!

Врач-психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да, все верно.
- Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
- Правда? А как вы их любите? С маслом или уксусом?

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

У пациента заложен нос:
- Доктор, доктор - мне дышать трудно!
- Ну ты рот-то открой!

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.


- Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке.
- Хорошо, но Вы первый.

- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова.
- Вставайте на 60 минут позднее.

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

Аптека. Студент пpосит пpезеpватив. Совpеменная пpодавщица:
- Вам завеpнуть или натянуть?

-Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
-А сколько ему лет?
-Семьдесят пять.
-Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
-Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

Звонок психиатру:
-Доктор, посоветуйте, что нам делать? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
-Ну так и давайте, какие проблемы!
-Да, но ведь это мой медвежонок!

Психиатp спpашивает пациента:
-Итак, из-за чего же у вас началась депpессия?
-Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой.Сначала они немного поpугались, но потом помиpились и вдвоем избили мою будущую жену.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Больной жалуется вpачу:
У меня это... Вот... Hу, как называется, когда забываешь?
- Долги?

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос, что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ - хихи! Профессор - прийдете перездавать следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос - что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея - хихи! Профессор- выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил! Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос - что поднимается за 5 секунд? Студент не долго думая - давление. Профессор с восторгом - молодец, умничка! Ставлю вам 5 ! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

- Доктоp, а пpавда, что по выпyклостям чеpепа можно yзнать хаpактеp человека?
- Hе только хаpактеp, но и силy... Пpавда, только его жены...

Приходит женщина на прием к врачу и говорит:
- Доктор это правда, что у вас можно заказать пол будущего ребенка.
Доктор:
- Правда.
Женщина:
- Д-р, я хотела бы девочку.
Д-р берет пробирку с бесцветной жидкостью и наливает ее в стакан.
Женщина:
- Голубоглазую.
Д-р берет другую пробирку с голубой жидкостью и наливает в тот же стакан.
Женщина:
- Светловолосую.
Д-р доливает еще что-то и дает выпить это женщине. Она выпивает и сразу падает без сознания. Д-р подходит к ней и начинает растегивать свои штаны.
- Девочку, голубоглазую, уж какая получится.

Укусила мужика змея за член и просит он у своего друга:
- Сходи, пожалуйста, к врачу и спроси, что надо делать!
Приходит он ко врачу:
- Ну,- спрашивает он у врача,- что нужно делать при укусе змеи?
Врач ему ответчает
- Нужно отсососать яд!
Приходит он к другу
- Ну, что он сказал?
- Он сказал... Ты умрёшь

- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель

Жила-была девочка, которая ну ни чегошеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нафигачили...