Во время беременности я перечитала много всего на тему родов, в том числе книгу Грантли Дик-Рида "Роды без страха" (скачала в Интернете), поняла, что главное - расслабляться во время схваток. Времени на какие-то вдумчивые тренировки у меня, впрочем, не было, так же как на посещение специализированных курсов: я работала практически до девятого месяца, а параллельно дома происходил ремонт. Пыталась понять суть расслабления, лежа в постели перед сном, но засыпала прежде, чем успевала расслабиться согласно рекомендациям. В общем, решила так: схватки должны нарастать постепенно, пока будут слабые, я разберусь, как расслабляться, а потом... ну, потом видно будет. Ага.

Итак, до дня "по плану" оставалось, этак, недели две, никакими собранными сумками еще и не пахло, только успели оформить разрешение на роды с мужем. (Нужно было пройти курсы при роддоме, достаточно символические, мужу сдать анализы - флюорограмму и бакпосев из носа, ну и тапочки приготовить).

Ночью я проснулась от вполне ощутимой схватки. В последнее время у меня такие бывали, "тренировочные", но эта была посильнее. Через какое-то время еще одна. Ну, думаю, если третья будет - встаю собираться.
Появилась третья, я встала, начала складывать вещи в кучку, а схваток-то больше и нет... Легла обратно досыпать - опять есть. Что за ерунда, думаю, я читала, наоборот - если в положении покоя схватки проходят - значит, еще не роды, а у меня в положении покоя как раз начинаются. В общем, сбили меня с толку эти схватки. Полежала, переждала, заснула. С утра схваток опять нет, днем какие-то единичные: две-три подряд, потом два часа ничего. При этом те, которые единичные, вполне ощутимые, я их пережидала, оперевшись руками на подоконник и попеременно сгибая ноги в коленях - помогало.

А я-то читала, что сначала устанавливается регулярность, а потом начинает появляться болезненность. Так как регулярности не наблюдалось, я решила, что еще не время, и можно постирать мой единственный халатик, специально для роддома купленный (я вообще-то дома в халате не хожу, а тут для роддома купила, померила и как-то вошла во вкус, удобно-таки с пузиком.) Ну, постирала, повесила сохнуть.

Решила на всякий случай сходить к гинекологу посоветоваться, что делать, обращать внимание на эти схватки или само пройдет. Пришла. Это было 2 часа дня, врач только начинала принимать, к ней сидела очередь человек 15 теток (никого беременного), и двое-трое пытались пролезть без очереди. Ну, и я четвертая, сквозь всех крайне возмущенных теток.
Врач всех выставила, а я не выставилась, попросила минутку внимания и пожаловалась:
- У меня уже схватки!
- Так чего ты здесь, езжай в роддом! - сказала врач.
- Так они перестали!
- Ну, все равно, поезжай, пусть тебя посмотрят на кресле, если еще все закрыто, то отпустят домой.

Вернулась я домой, сказала Андрею (мужу):
- Надо в роддом съездить, наверно сегодня вернемся, но на всякий случай нужно вещи взять. Вдруг там оставят, так чтоб ты еще раз не ездил.
Упаковала я в кулечек свой мокрый халатик (ну не было у меня ничего другого!), и поехали мы в роддом на маршрутке. Ну а на чем еще! Едем, я Андрею говорю:
- Как-то я себя глупо чувствую, собрались и едем неизвестно зачем.
Смотрю, он как-то задумался, спрашиваю:
- Чего ты?
Он отвечает:
- Начинаю себя тоже глупо чувствовать.

Приехали туда в 6 вечера.

Посмотрели меня на кресле и сказали: сегодня будешь рожать! Я спросила, сколько раскрытие, сказали, что немножко, только началось.

Причем пока врач смотрел, я пискнула, а он сказал:
- И это только два пальца проходит, а будет головка проходить!
"Подбодрил". Хорошо, что я не испугалась, только удивилась: ну и зачем он мне это говорит? Страха не было: чему быть - того не миновать. Это я давно заметила: боишься, если предвкушаешь какие-то неприятности и думаешь, нельзя ли их как-то избежать. А если уже все происходит, то, как будто нет смысла бояться.

Еще около часа, не меньше, оформляли бумаги, делали мне клизму (где-то мне попадались упоминания о неприятности этой процедуры - так это я иначе чем комплексами ничем объяснить не могу), мы с Андреем переодевались.
Это уже было часов 7 вечера соответственно. И никаких особенных ощущений.

Привели нас в палату с двумя кроватями, переодели меня в роддомовскую ночнушку в красный горошек. Только мы сели и собрались продолжать себя глупо чувствовать, как меня позвали снова на осмотр.
Вот там-то все и началось. Очередная схватка пришла, когда меня смотрели на кресле, и одновременно стали ставить капельницу, так что для расслабления условия были не совсем те. И с этого момента схватки пошли практически беспрерывно, так что постепенно понять, как расслабляться, у меня не было никакой возможности. Я - то по литературе, по рассказам себе представляла, что будет какая-то стадия, когда будущий папа еще может отвлекать разговорами, делать какой-то массажик, а у меня сразу началась та стадия, когда уже не до папы. Обратно в палату меня привели совсем в другом состоянии, чем уводили, и Андрей, когда меня увидел, наверняка сразу стал себя чувствовать как угодно, только уже не глупо.

Положили меня на бочок, пристроили рядом капельницу (до сих пор не знаю, что там в меня капало, когда ставили, на мой вопрос ответили - это для ребенка) - и предоставили нас с Андреем самих себе.

И начала я не постепенно, как собиралась, а уже в момент растянутой кульминации происходящего разбираться, как же в этой кульминации существовать. Я все расстраивалась, что мне "не дали" разобраться постепенно, и когда могла говорить, все жаловалась Андрею:
"Почему так сразу? Почему так сразу так сильно? Я не успеваю отдохнуть! Что, уже опять?"
Андрей был готов меня как-то отвлекать, делать массажик и что угодно, но я его попросила молчать, ниже объясню почему.

Схватки шли таким образом - минуту схватка, пять секунд перерыв. Помню, что в одну такую передышку я успела попросить у Андрея воды, а вот сделать глоточек успела только в следующий раз. Так что расслабляться и отдыхать между схватками; этот совет был не для моей ситуации.
Попробовала расслабляться прямо в процессе. Попробовала не сопротивляться, а отдаться происходящему, довериться той силе, которая распирает меня изнутри. Где-то был совет представить себя раскрывающимся цветком - ну, по интенсивности ощущений на цветок это было мало похоже, скорее, на разверзающееся жерло вулкана, но тем неразумнее было сопротивляться той силе, которая заставляет извергаться вулканы и рождаться детей.
Я старалась расслабить все мышцы, о которых могла вспомнить, при этом лежала неподвижно и дышала тихонько, как будто притворялась, что меня вообще нет. Старалась не то что не сопротивляться распиранию внизу, а наоборот, представлять, как там раскрывается проход для малыша. И так оказалось намного легче. Боль будто проходила сквозь меня. Но для того, чтобы таким образом расслабиться, нужно было сосредоточиться на несопротивлении, и для этого надо было усилий больше, чем просто кричать и лезть на стенку. И при этом мне было нужно только, чтобы не мешали, чтобы не отвлекали.

Однажды, когда началась схватка, пришли у меня брать кровь из пальца - как это было не вовремя! Когда мне не удавалось удержать расслабление и пропустить поток сквозь себя, я скатывалась в обычное перетерпливание боли, ерзала по кровати, стараясь не выдернуть капельницу, и издавала какие-то звуки. Нет, лучше уж было притворяться, будто меня нет. Где-то я еще читала, что у женщин в родах наступает что-то вроде измененного состояния сознания, что позволяет легче перенести процесс - вот я все ждала, когда подобное наступит. Но сознание было как обычно ясным и неизменным.

Больше всего меня удручало то, что, опять же из прочитанного, схватки длятся по нескольку часов, а я уже выбивалась из сил. Меня уже начало посещать пресловутое чувство "я больше не могу", за которым по идее должны прийти потуги.
Я этому чувству не поверила - времени прошло еще явно маловато. А потом почувствовала, что чувство распирания моментами прерывается, "пропукивается". Потом снова, отчетливей! Мне уже явно требуется что-то делать! Я кричу Андрею: "Зови!", приходит акушерка и начинает меня смотреть на схватке, я, конечно, ору, потому что какое уже на фиг расслабление. Дорогу в родзал я не помню, как лезла на кресло - смутно. Опять у меня все "не по-правилам": надо на схватке три раза потужиться, потом отдохнуть, я три таза потужусь - а схватка продолжается.

Тужиться легче, чем терпеть. Перестаю тужиться и кричу, мне говорят - не кричи, ребенку вредно. Вспоминаю, стараюсь не кричать. А дышать быстро и неглубоко - забыла. Смешно, но напомнили не врачи, напомнил Андрей - так сразу стало легче.

И еще я не сразу стала как следует использовать упор для ног - тоже очень помогло, когда напомнили. Довольно долго у меня не получалось, я еше пыталась согласно прочитанному тужиться не "в лицо", а "вниз", (у меня проблемы со зрением), и это тоже мешало, потом поняла, что так у меня ничего не выйдет, и принялась тужиться изо всех сил во все стороны. Помню, что издавала при этом какое-то дикое кряхтенье, но без этого не получалось. Мне уже сделали разрез, а головка все не проходила. В общем, на потужной период ушло времени примерно столько же, как и на схватки.

Наконец ребенок вышел (я этого момента не помню), и я увидела, как его пронесли мыть и мерять, и сказала: "Ого!". Несмотря на все экстремальные ощущения, он мне показался таким большим - не верилось, что он во мне помещался и из меня вышел.

Очень хотелось отдохнуть, но это было еще не все. Послед вышел легко, а потом меня еще чистили внутри и долго зашивали. Все это было терпимо, просто я уже устала терпеть, и вот тут уже Андрей меня отвлекал, говорил, что я молодец, и бегал между мной и ребенком. А когда меня, наконец, зашили и промокнули шов йодом, там защипало, и я попросила туда подуть. После всего этого у меня началась трясучка, какое-то время стучали зубы и тряслись поднятые кверху коленки, хотя было не холодно.

Наконец меня повернули на бок, принесли замотанный чурбачок с личиком и сунули ему в рот мой правый сосок. Чурбачок сориентировался и принялся довольно сильно сосать, не открывая глаз, а я, наконец, могла его рассмотреть. У него под носом был белый пупырышек, и по этому пупырышку я потом точно узнавала, что моего ребенка не перепутали. К тому времени, как пупырышек пропал, мы уже были дома.

Если еще когда-нибудь соберусь рожать, договорюсь заранее, чтоб ребенка сразу положили мне на грудь. Во мне только потом созрело убеждение, насколько это важно для ребенка. А может быть, именно это является необходимым условием ощущения пресловутой "послеродовой эйфории" - у меня не было ничего подобного.

Еще договорюсь, насколько это возможно, чтобы меня не дергали в период схваток, не мешали расслабляться. Хотя смотреть раскрытие на схватке, наверно, все равно будут... пока не знаю, как это можно совместить с расслаблением. Еще договорюсь о непременном согласовании со мной применения всяких лекарственных средств. А то я так и осталась в некотором сомнении, а не сделали ли мне стимуляцию?

И на следующее утро произошло такое дело: пришла медсестра, скомандовала повернуться и вкатила мне какой-то ужасно болючий укол. Только уже с уколом внутри я разобралась, что это был антибиотик. А мне антибиотики вообще-то противопоказаны, но у меня никто не спросил. Делали разрез - колем. У моей соседки большой безводный период - колем. Просто она уже второй раз рожала и вовремя отказалась. А я отказалась только от последующих. Кстати, совершенно не представляю, как можно перенести серию таких уколов. Попа болела сильно, наверно, полчаса, и потом от прикосновения болела еще двое суток - это от одного укола!

Вот после родов я вдруг начала бояться - такого укола боялась, боялась осмотра на кресле перед выпиской. Ничего там особенного не было, но, может быть, я просто устала. Обработка швов - ерунда, и в туалет ходить я приспособилась (главное - сильно не тужиться "по-большому"), и тряпочки между ног меня не смущали. Садилась первое время только, подложив ногу, чтоб опираться на нее, а не на промежность, и вообще в основном лежала или бродила по комнате с ребенком.

Меня почему-то положили в обсервацию, и врачи на каждом обходе удивлялись, почему - вроде никаких на то оснований нет. Наверно, из-за цитомегаловируса в "неактивном" состоянии - это не показание для обсервации, но, может, кто-то решил перестраховаться. В обсервации дети лежали отдельно, нам приносили их кормить через каждые 3 часа. Я, конечно, при этом отдохнула и выспалась, но, опять же, в следующий раз постараюсь оказаться рядом с ребенком. Хотя бы для того, чтоб его не докармливали смесью.

К вопросу о том, стоит ли брать мужа на роды:
Естественно, все зависит от того, что за человек муж. В любом случае не стоит настаивать на его присутствии, если он сам морально не готов к этому. Зависит от стиля отношений в семье. Если вы избегаете появляться на его глазах в "неприбранном" виде, то, может быть, не стоит. Все-таки может иметь место некий... гм... натурализм. Если вас страшит мысль, что ваш любимый узрит вас в состоянии, допустим, "пугания унитаза", то, может быть, не стоит. Нет ничего плохого в том, что вы хотите показываться ему только красивой.
Но меня муж наблюдал во всех состояниях, так же как я его, и это никак не повлияло на наши отношения, может быть, наоборот, их укрепило, так что для нас вышеуказанное не было аргументом против.
Может быть, бывают такие роды, при которых можно присутствовать детям (в Интернете можно скачать такую съемку), но я не стала бы рассчитывать, что все обязательно пройдет красиво.

И если в какой-то момент муж вас будет старательно развлекать, вы попросите его заткнуться, а он обидится - тогда, может быть, тоже не стоит.

Во всех остальных случаях, безусловно, стоит. Во-первых, доверие медперсоналу это, конечно, хорошо, но присутствие рядом человека заинтересованного и здравомыслящего - это тоже хорошо. Во-вторых, мой муж, исходя из своего опыта, совместные роды сравнил с совместным хождением в разведку. Вы против с собственным мужем сходить в разведку? В-третьих, ему действительно будет важно первым увидеть собственного ребенка - может, даже прежде вас.

А еще в следующий раз я обязательно возьму фотоаппарат прямо в родзал. Так как мы ехали в роддом не рожать, а так, на консультацию съездить, то фотоаппарат не взяли. А жаль. Нам предложили сфотографироваться, когда уже все было позади, и мы с ребенком рассматривали друг друга. Вернее, я его рассматривала, а он меня пробовал на вкус.

Так что около 18.00 мы приехали в роддом, в 20.25 ребенок уже обписал доктора, а еще через часик я уже рассылала сообщения, что родился мальчик, 53 см рост, 3390 г вес.

Роды, конечно, бывают разные. У меня получились вот такие - полтора часа сплошной кульминации. Я поняла, что действительно этот процесс может принять разные формы: для кого-то роды были часами невыносимых мук, а кто-то вообще не заметил, как все случилось, а процесс один и тот же. Я бы подтвердила, что роды - это не боль на пределе терпения, а труд на пределе возможностей. В следующий раз я потренируюсь физически - мне очень не хватало возможностей собственного тела. Потренируюсь расслабляться. И попробую превратить свои роды в удовольствие - говорят, и такое возможно!

6 роддом г. Киева, 18 апреля 2005 г.

Анна Тягун