За день до рождения ребенок спросил у Бога: "Что я должен делать в этом Мире?"
Бог ответил: «Я подарю тебе Ангела, который всегда будет рядом с тобой».
«А как зовут моего ангела?»
«Неважно как его зовут. Ты будешь называть его: MAMA».

Часть первая. Тяжести ожидания….
ПДР мне ставили на 17-21 мая 2009г. Но рожать я начала уже с 1-го. Точнее очень этого хотела, и всякий раз выискивала у себя всевозможные предвестники родов. Ну, там живот опустился (к слову сказать, он опустился еще за 3 недели до родов и все это время я упорно верила, что вот-вот рожу), треники прихватывают (для не знающих, на беременном сленге треники – это тренировочные схватки, которые, к большому сожалению, не приводят к началу родовой деятельности), я не знала, чем они собственно от реальных схваток отличаются по ощущениям, поэтому каждый раз воспринимала их за ОНО!

Но «ОНО» не приходило еще 22 дня… А я все ждала. Последний месяц худший из всех девяти, поскольку обремененный этим невыносимым ожиданием на ряду со страхом неизвестности, накопившейся физической усталостью организма и до предела накаленной страстью в отношениях с будущим папашкой. Наш меня последние недели просто терпеть не мог! Ему невдомек было, что я себя, казалось пожизненно беременную, тоже терпеть уже не могла. Говорят, если ребенка хорошо попросить, то он может вылезти и раньше. Вранье! Никакие мои уговоры на нее не действовали.

Когда мы в напряге дожили до 20-го мая, нервы мои не выдержали! Я уже стала переживать, ПОЧЕМУ я до сих пор не рожаю?! Страшно… Вдруг ребенок уже 5 кг там и просто с меня не вылезет? Вдруг ему там плохо? Вдруг что-то не так… После этих тревожных раздумий мы с мужем решили не дожидаться какого-то начала, а самим приехать в роддом и сдаться на милость врачам.

У нас планировались партнерские роды. Так мы решили еще в самом начале беременности: как только тест показал две полосочки, муж сказал, что рожать пойдет со мной, что хочет быть рядом и что мои возражения не принимаются. А я и не собиралась возражать! Я очень хотела, чтобы в такой ответственный момент в моей жизни самый близкий и дорогой мне человек был рядом. Чтобы поддерживал и помогал мне, чтобы первым увидел нашего ребенка, услышал его крик, взял на руки… Никакого стыда и неловкости во мне не возникало – мы делились по жизни всегда всем и до конца, и я не стеснялась предстать пред ним в столь неприглядном свете.

21 мая. Четверг.
Приемное отделение роддома №5, как всегда, было переполнено поступающими пузоносительницами. И я, как всегда, не попадала в число тех, кого принимают первыми, поскольку не стонала, не кричала, не истекала кровью и из меня еще не торчала голова ребенка… Поэтому я снова ждала… Ерзала на их неудобных креслах и от нечего делать прижималась к мужу. Помню, еще пошутила, вот бы сегодня или завтра родить, чтобы долго здесь не валяться, уж больно не нравилось мне их отделение ЭГП. Мало того, что туалеты не закрываются, так соседки вечно попадались храпящие. А, как известно, храпящий засыпает первым. А знала я все это, потому что мне посчастливилось лежать в этом отделении 2 раза на сохранении.

Прием длился 2 часа, меня посмотрели, я переоделась, сдала анализы, без особых эмоций (о чем сильно жалею) простилась с мужем и пошла наверх. Благо, стены и медсестры знакомые, правила я все знала, получила команду занять место в палате, вместо девочки, которую должны с минуты на минуту забрать не кесарево. Я вошла посмотреть, свободно ли уже мое место и обалдела! Та, о которой говорили врачи, явно страдала ДЦП. Ей тяжело было двигаться и две соседки по палате как раз помогали ей собрать вещи. Она сильно волновалась, и от этого паралич проявлялся еще больше. Вот я дура, боюсь родов, а ведь вон какие рожают, и вынашивают, и как-то же будут потом с этим ребенком возиться, растить его. Вот кому действительно нелегко!
Она ушла. Я наконец-то смогла разложить свои вещи и умоститься на койке. По ходу познакомилась с соседками. Они оказались довольно приятными девчонками: одна уже неделю, как я, тупо ждала родов, даже перенашивала уже 41-ю неделю, а вторая была только на 17-й. Желания сильно с ними общаться у меня не было, и вообще состояние было удручающим, я помнила это место, этот запах, этот вид из окна (лежала в той же палате, что и в первый раз и на той же койке). Больше всего мне хотелось домой к мужу! В свою комнату, в свою ванну, в свою постель… Я написала ему слезную смс-ку, что безумно его люблю и скучаю. Тяжело находиться вне дома…

Через некоторое время меня, как новоприбывшую, позвали на осмотр к врачу. Проводила его Елена Юзефовна (далее Е.Ю.). В смотровую я шла в надежде услышать от нее, что я скоро рожу. Каково же было мое удивление, когда она, вынув из меня руку, спокойно сообщила, что все там еще закрыто и я точно не рожу ни сегодня, ни завтра, ни даже послезавтра, а только где-то со следующей недели. Вот блин! Ну, сколько же еще ждать??? А ведь предчувствие у меня было, что я вот-вот рожу. Что деточка уже собралась выходить. Но врачу я поверила больше.

Вернулась в палату совсем расстроенная и недовольная. Поговорила ни о чем с соседками, поужинала и легла спать. Когда в отделении более-менее затихло, мне вдруг стало так плохо! Сон никак не брал, я постоянно думала о доме, о том, что сейчас делает мой муж, что бы я сейчас делала, не будь я здесь, на этой неудобной кровати, с которой слезть – подвиг совершить. Так постепенно и заснула…

Часть вторая. Рожаемся!
Пятница. 22 мая. Самое интересное началось под утро. В районе половины пятого утра сквозь сон почувствовала, будто бы с меня что-то потекло, но не полилось, а поплыло, медленно и скользко. Я встала и поспешила в туалет. Там я обнаружила, что с меня потихоньку начала выходить слизистая пробка (такое вязкое вещество, чем-то напоминающее белок из сырого яйца желтого цвета с прожилками крови). Из прочитанной литературы (а ее были горы!) я знала, что пробка может выходить за час-два до родов, так и за день-два и даже за две-три недели до родов. Поэтому я несильно стала переживать и думать о происходящем, и вообще мне еще хотелось спать! Я вернулась и снова зарылась в одеяло. Между тем, после выхода пробки сквозь сон я почувствовала легкую непродолжительную боль внизу живота. Длилась она примерно секунд 10-15, а после – обычное состояние, никаких неприятных ощущений.
Многие сравнивают эту боль с менструальной, но лично для меня не было никакого сходства. Она особая! Такую я еще никогда не испытывала: похоже, будто бы тысячи маленьких пальчиков с неостриженными ногтями одновременно впиваются тебе в матку, сдавливая ее и держа в напряжении. Чем-то, похоже, онемение в конечностях, когда пересидишь, но все же не то. Поначалу боль была еле ощутимой и промежутки между схватками составляли примерно 15-20 минут. За это время я пыталась еще поспать, на очередной схватке слегка просыпалась, крутилась, вертелась и засыпала снова. В глубине души я знала, что НАЧАЛОСЬ, но верить в это на все сто процентов не хотела. Написала мужу смс-ку, мол, готовься, мы, кажется, сегодня родимся, попросила привести мне покушать, и в очередной раз вырубилась.

Спустя часик, я поняла, что спать на схватках мне уже не удается, плюс после каждой хотелось в туалет, причем по обоим поводам. Девчонки еще спали, и лазить с кровати туда-сюда было неохота. На коридоре сестра ненароком спросила, чего я тут хожу постоянно, я ответила, что живот болит, она посмотрела на меня сонными глазами и легла дальше на диванчик.

Настало официальное утро – 7:00, время забора анализов и всего прочего, а я все больше думала о предстоящем и все больше убеждалась, что мой час настал… На схватках я уже вставала на четвереньки и прогибала спину, соседки недоумевали каждый раз, а мне просто так было легче. Тут еще, как назло, позвали сдавать кровь из пальца, а я этого боюсь страшно!!! У меня от страха аж спазмы в животе начинаются! Стою в общей очереди и так себе незаметно периодически скручиваюсь, вижу, парочка беременяшек мне явно завидует. Думаю, ага, вы еще не знаете, что это такое! Наконец-то сажусь на стул и даю палец… Закрываю глаза и стараюсь думать о чем-то совсем постороннем, только лишь бы не больно! Только лишь бы не больно! Лаборантка замечает мой испуг и говорит, что если я так простенького анализа боюсь, то, как я вообще рожать собираюсь?! И действительно? Как?..
После экзекуции гоню от себя прочь все страшные мысли и пытаюсь позавтракать. Тем временем схватки учащаются и идут уже через каждые 10-15 минут. Да и больнее мне, все больше и больше. Мысленно обещаю себе терпеть, сколько станет сил, не плакать и не кричать, быть мужественной и невозмутимой.

В районе 9:00 утра не выдерживаю и иду к сестре на пост. Говорю, мол, прихватывает меня уже часа четыре. Она мне: «Промежутки какие?» Говорю, что минут 10-15. Она: «Мало еще! Иди, гуляй. Врачу на обходе скажешь, а она решит, что с тобой дальше делать!»

Моим лучшим другом становятся часы, смотрю на них безотрывно и все жду осмотра. Наконец-то в нашу палату заходит врач, я спешу ей сообщить, что у меня схватки, она обещает скоро меня посмотреть. На кресле выясняется, что, таки да – Я РОЖАЮ! Но пока все только началось – раскрытие маленькое - 1, 5 пальца. Вердикт врача: «До вечера должна родить!» Но пока гуляй, нагуливай, так сказать, схваточки. А зачем же их нагуливать, если они и так весьма активно меня атакуют? Идут каждые 8-9 минут, и я уже бросаю засекать и записывать, больше фокусируясь на том, как бы их перетерпеть.
Неожиданно зовут на УЗИ. Девочка, 3650 г приблизительный вес, головой вниз на низком старте, матка в тонусе, в общем, все ок. Возвращаюсь, Е. Ю. кладет на КТГ, монитор показывает, что с малышкой все хорошо. Я немного успокаиваюсь. Видя, что еще не плачу и вообще имею довольно приличный вид, отправляет меня гулять где-то до 15:30, а потом говорит, заберу тебя в родзал.

Чего же так долго? Может, там уже все раскрылось? Жду Степана, как Бога, а он, как назло, так медленно едет! Кушать мне уже не хочется, что бы он там не привез – не хочу. В районе 13:00 приезжает муж. Ура! Мы спасены!

Вышла на коридор к нему уже с легким намеком на слезы. Было страшно. Ощущение приближения чего-то непонятно чего. Взяла пакет с едой и вещами. Кушать совсем не хотелось, но он настоял, чтобы я пошла в палату и непременно что-то перекусила, ведь не известно, сколько еще мне рожать. Я нехотя вернулась, съела только салат и собрала основные вещи (знала, что когда будут уводить в родзал, я этого уже сделать без помощи не смогу…). Девчонки, глядя на меня, все не могли успокоиться, уговаривая меня еще раз пойти к врачу на осмотр, ведь мне же так плохо! И, правда, терпеть было ой как нелегко!!! Схватки шли каждые 5-4 минуты, длились по 30 секунд и были весьма ощутимые! Чтобы их пережить, я становилась раком у кровати, зажимала зубы, закрывала глаза и с легкими стонами ждала конца.

Посвиданичали мы с мужем недолго - в районе 14:00 врач снова позвала меня к себе. Вердикт был неутешительным: ничего не изменилось и не сдвинулось ни на один сантиметр! Плохо… Для стимуляции родовой деятельности Е.Ю. проколола плодный пузырь (не больно ни грамма!) и с меня побежала теплая розовая водичка. С полотенцем между ног я снова поковыляла к Степе. Становилось еще хуже…

Спустя еще час схватки долбили меня уже каждые 3-2 минуты, длясь при этом примерно 1 минуту, и были настолько болезненными, что я стала рыдать в открытую. К боли внизу живота прибавилась еще и боль в пояснице. Ощущение было такое, будто бы из меня на живую вырывают кости! Боль, правда, невыносимая! Запредельная! Космическая! Только и остается удивляться, почему тело остается в сознании, а где же болевой шок? Обморок?..

В 15:00 я пошла к ней сама. Умираю! Она снова заставила лезть на кресло и снова все там глухо!!! Блин, а что же будет?! Что мне и до завтра не разродиться? Е.Ю., видя, что прогресс у меня нулевой, рекомендует применить эпидуральную анестезию. Что? Как? Вы сказали анестезию?.. Да! Да! Да! Что угодно, лишь бы не так болело!!!

Дальше было еще интересней. Она послала меня на клизму. Процедура, я вам скажу, еще та, когда тебя каждые 2 минуты корчит от боли, а тебе надо 15 минут сдерживать еще и другие порывы… Я совсем не боялась клизмы как таковой, не стыдилась, просто тяжело было ее пережить с такими болями вместе. Потом был душ. Вообще отдельная история! Мыться получалось только между схватками, а на них - сгибаться и рычать.
Когда и это было пережито, я вернулась в палату, дабы облачиться в комплект для роженицы (прозрачные легкие накидочки, будто бы из бумаги, на голое тело). Вот здесь я РЕАЛЬНО плакала, кричала, стонала. Сестра помогала мне, но я и того не могла сделать, что она меня просила. Только твердила постоянно: « Я с мужем рожаю! Скажите ему! Он там меня ждет! Не забудьте его позвать!»

В лифте впиваюсь скорченными пальцами в халат сестры Тани, она сочувственно смотрит мне в глаза и только опытно приговаривает: «Все будет хорошо. Все будет хорошо!» От лифта к родзалу ползем крохотными шажочками – это я постоянно умоляю ее остановиться и переждать! Ну, пожалуйста! Ну, не спешите! Помутневшими от боли глазами вижу врачей (знакомых и не незнакомых), вижу других рожениц: кто-то кричит, как и я, кто-то, молча, лежит под капельницей, а кто на фитболе упражняется. Мне все по барабану! БОЛЬНО! Боже, что же так БОЛЬНО!? Какие там дыхательные упражнения и раскрывающиеся лилии (как советуют в книгах представлять во время родов)! Все забыто! В этот момент ты ничего не способна помыслить! Боль такая, что твое сознание сужается до микроскопического просвета, просвета АДСКОЙ БОЛИ, ты никого и ничего не замечаешь вокруг себя и с трудом понимаешь, на каком ты свете – на этом или уже на том…

Е.Ю. наконец-то подходит ко мне и сообщает, что я на очереди на анестезию после этой вот роженицы, что на стуле скорченная орет. Ладно… Подождем, если доживем. Несколько секунд мечусь по комнате, пока не замечаю вдали коридора знакомую фигуру – это мой муж стоит с головы до ног переодетый в свой комплект для родов, особенно ему идет шапочка и маска. Радуюсь! Хочется броситься к нему, бежать галопом. Знаю, что рядом с ним мне будет непременно легче! Но я еле иду, я волочусь… Цепляюсь руками за ручку открытых по дороге дверей и с удивлением замечаю в себе силу вырвать ее из них. Потом смотрю на раскрытые мне на встречу Степкины руки, и мне почему-то так хочется вцепиться в них и содрать кожу. БОЛЬНО!!! Спешу ему сообщить, как мне плохо и как я рада его видеть, но сама не могу услышать себя, говорю очень тихим хриплым голосом, а Степа постоянно переспрашивает меня, что я сказала. Терпеть не могу повторять! В это время к нам подходит какой-то дядечка врач и вежливо предлагает пройти вот в эту вот комнату (место, где пары пережидают схватки вместе). Мы перемещаемся. БОЛЬНО!!!

Не успели мы уединиться, как вбегает анестезиолог и спрашивает, кому она должна тут эпидуралку поставить. Мне! Мне!!! Что не видно, что из нас двоих Я рожаю!!! Та улыбается и говорит: «Ложись!» Куда? На кровать что ли? Это же очень больно!!! Анестезиолог настаивает: «Мне надо тебе капельницу поставить, а не будет капельницы, не будет и анестезии!» Хорошо, хорошо, я лягу… С дикой болью пробую выкарабкаться на высоченное ложе (таким оно мне тогда казалось), ничего не выходит. Степка рвется помогать, высаживает меня туда, быстренько ложусь, закрываю глаза, сжимаю зубы и жду, чтобы быстрее все закончилось. Врач ставит капельницу. Чуток, говорит, так полежи, и будем эпидуралку вводить.

Сам процесс введения наркоза весьма опасный: нужно вообще не шевелиться минут 5-6. Со схватками это сделать ого-го как сложно! Но когда врач грозит, что если не будешь сидеть тихо, то я попаду не туда куда надо, сразу же затихаешь, как мышка. Последующие схватки две я еще слегка почувствовала, остальные уже нет! Ура! Свобода! Класс! Супер! Ничего не болит и процесс идет! Здорово! Снова ложусь на кровать уже с улыбкой, и мы начинаем разговаривать с мужем на отвлеченные темы. К нам периодически забегают врачи: моя врача зашла и подключила меня к КТГ, потом забежал врач мужчина, посмотрел раскрытие (3, 5 пальца), потом вбежала какая-то молоденькая девушка, сказала, звать ее, если подпирать начнет. В тот момент я была рада, что рожаю в 5-м роддоме. Все такие внимательные, профессионалы своего дела! Здесь я была спокойна за свое будущее и будущие нашего ребенка.

Так мы пролежали где-то с полчаса. Снова зашла моя врач, и стала меня смотреть. По выражению ее лица, я догадалась, что уже совсем-совсем скоро! Хотя я ничего не чувствовала, кроме ощущения давления внизу живота и в районе попы. Все! И то это ощущение было легким и не доставляло никакого неудобства. Ноги я тоже чувствовала, но они были ватными и теплыми. Очень хорошо запомнилось именно ощущение теплоты, словно на мне были одеты шерстяные штаны. А еще расслабление было приятным.
Все! Началось! Врач скомандовала подниматься и переходить в родзал на кресло. Е.Ю. сказала идти своими ногами («ты сможешь!»), но колени не сгибать, а то упаду. Картина была потрясающая: я вся заплаканная, с распущенными длинными волосами, в этом жалком балахоне на голое тело, с капельницей в руке пытаюсь двигаться в заданном направлении. По ногам течет вода из плодного пузыря и кровь, натекает мне в мои любимые домашние тапочки. Муж все время рядом.

В родзале мне кто-то помогает залезть на кресло. Кажется, это была акушерка, которая должна принимать роды. По-быстрому объясняют, за что держаться и куда упираться ногами. Тут меня разбило не контролированное волнение. Я понимала, что сейчас все зависит только от меня и от качества моих действий, и что никто за меня из меня же не вытолкнет моего ребенка. Я должна это сделать сама.
Вокруг собралась куча народу: Е.Ю., акушерка, анестезиолог, эта молоденькая девушка, Степка, еще какой-то молодой парень, санитарка и два врача неонатолога. Стали объяснять, как правильно надо тужиться и дышать. Ушами я их слышала, но понять смысл их слов получалось не сразу, с небольшой задержкой. Напомнило мне репортажи в новостях, когда ведущая ждет, пока до журналиста дойдет сигнал. Муж стоял справа и подбадривал меня, как мог. Но я фокусировалась исключительно на том, что мне говорили врачи. Я просто знала, что он здесь, он рядом и успокаивалась.

Процесс пошел! Потуг как таковых я не ощущала, мне просто говорили, когда она начиналась, и я тужилась, а потом кричали стоп! и я откидывалась назад и отдыхала. Е.Ю. стояла слева от меня и немного надавливала на живот. На команде: «Вдохни!» я только рычала и барахталась под руками врача, так как я совершенно не понимала, как можно вдохнуть, если тебе в это время давят на живот и на грудную клетку локтем заодно??? Голова ребенка оказалась слишком большой для меня, акушерке пришлось рассечь промежность ножницами. Я этого не почувствовала, зато уже на следующей потуге родилась Настя! Всего понадобилось их три или четыре. Для рождения ушло всего каких-то 10-15 минут. Настю сразу же плюхнули мне на живот. Она была влажной, но теплой, вся в белой смазке, а макушка в крови. Она лишь недовольно кряхтела и ворочалась.

В это время вокруг кипела работа, возле меня метушились все эти люди. А я никого не замечала. Время словно остановилось. Слава Богу, живы! Наконец-то все закончилось! Я
 подняла глаза на Степку, он, кажется, был потрясен увиденным. Во взгляде читалось что-то вроде: неужели это мы сотворили вот это существо живое и так похожее на человека?..

Через несколько минут Настю забрали на обрезание пуповины. Папа это сделал лично. Потом (со слов Степы, потому что сама я этого в упор не помню) врач слегка потянула за остаток пуповины и с меня выскользнула плацента. Все! Роды закончились!

Далее Настю измеряли, взвешивали и одевали. Я уже слышала ее первые крики. Потом этот закутанный клубочек вручили новоиспеченному папочке, и он унес ее в ту самую ожидательную комнату, а меня стали зашивать, предварительно добавив анестезии. Шили минут 20. Чувствовалось покалывание иголки, но мне уже было все равно, ведь самое страшное осталось позади.

После зашивания санитарка помогла мне перелезть на каталку и отвезла меня к моим мужу и дочке. Там мы пролежали втроем еще 2 часа, пока отходил наркоз. Там же Настю впервые приложили к груди. Там же я радостно звонила всем своим родственникам и сообщала приятную новость. Нас стало трое, и это было самое правильное и самое мудрое решение завести ребенка. По сравнению с ним, все остальное в жизни сильно проигрывает!!!

Так 22 мая 2009 года в 16 часов 10 минут в ГРД № 5 появилась на свет наша доченька Анастасия с весом 3.700 кг и ростом 55 см. Милая здоровенькая девочка!

Хочу выразить искреннюю благодарность всему коллективу роддома № 5 за рождение моей дочери, за то, что были чутким и внимательными и за то, что умеете делать свое дело! За вторым только к Вам!

Спасибо любимому мужу за любовь и поддержку и Господу Богу за это маленькое Чудо!

Автор Tyapa

 Форум для родителей

Ждем ваши рассказы о родах! Пишите нам! Не забудьте указать № роддома, город, ваше имя:

администратору форума