Уже совсем не смешной и очень бородатый анекдот о женской головной боли как «отмазки» от исполнения супружеских обязанностей в наши дни вдруг обретает вторую молодость. Вот только с точностью до наоборот – теперь речь идет о мужских «отмазках»…

Могла ли я предугадать десять лет назад, что моя личная жизнь станет таким исключением из всех знакомых мне личных жизней подруг? Да и не только их – ни в одной статье о семейных отношениях мне не попадались упоминания о ситуации, в которой оказалась я. Вернее, они были, но с точностью до наоборот.
Тогда я выходила замуж не только по большой любви, но и по большой страсти – мое свадебное платье едва сдерживало натиск семимесячного живота. Страсть была такой, что мы с мужем не могли и даже не пытались сдерживаться до самых родов, хотя врач категорично предупреждала, что на последних неделях лучше все-таки как-то полегче… «Полегче» наступило после родов. Я занялась ребенком, а Женька изо всех сил старался обеспечивать существование трех человек. Словом, ни сил, ни времени, ни даже желания у нас почти не осталось. Нет, конечно, вспыхивало что-то раз в недельку, но эти искорки не имели никакого отношения к костру, который полыхал раньше. Правда, честно говоря, мне большего и не хотелось.
Потом сынишка немного подрос, мы взбодрились, заново научились чувствовать себя молодой парой, а не только родителями и начал вырисовываться и новый ритм нашей сексуальной жизни. Он назывался «то, что доктор прописал» - то есть 2-3 раза в неделю. Конечно, это не сравнить с тем, как мы любили друг друга до того, как… но нас это устраивало. По крайней мере, меня.
Когда сыну исполнилось восемь, мне ужасно захотелось родить еще одного ребенка. Женька не возражал (когда-то мы твердо решили, что детей у нас будет никак не меньше двух), но и особого энтузиазма не проявил. Сказал: «Почему бы и нет? Как-нибудь поработаем над этим».
И все. «Работу» он так и не начал. Но после того разговора наш наработанный годами ритм стал давать сбои. То есть именно в те дни, когда зачатие было наиболее вероятным, супруг жутко уставал и засыпал еще по дороге к кровати. Ну, а разбудить его мне не удавалось никогда. Если же дни были более-менее безопасными, то он ложился в постель и ждал моей инициативы – если я ее проявляла, он сдавался на милость победителя, если нет – что ж, на «нет» и суда нет.
Тогда мне показалось, что я все поняла и не тешила себя иллюзиями – Женька просто не хочет второго ребенка и не может придумать весомых аргументов, и выбрал, на его взгляд, самый безболезненный метод.
Но я хотела маленького, знала – он у нас будет. В конце концов, мне пришлось буквально изнасиловать мужа. К счастью, первая же попытка оказалась результативной. Беременность была тяжелой. Почти семь месяцев я безвылазно пролежала «на сохранении», и, естественно, ни о какой половой жизни речь не шла. Но, похоже, Женька на голодном пайке чувствовал себя неплохо. И это было ужасно! Я ничего не понимала. Если его холодность была не вынужденным средством контрацепции, то причина иная. Но какая? Я начала ревновать его к каждой юбке. У него в подчинении три молодых женщины – я подозревала каждую по очереди, а потом всех вместе. Я рыдала, закатывала истерики, требовала признания. Он отнекивался, объяснялся в любви, просил не волноваться, чтобы не повредить ребенку, взывал к моему разуму и даже в сердцах назвал меня непроходимой дурой.
Как же я ждала родов! Конечно, очень хотела малыша, но, наверное, столь же сильно желала вернуть наши интимные отношения. После рождения второго сынишки едва вытерпела предписанное врачами двухмесячное воздержание и устроила романтический вечер. Это было не сложно – наш младшенький оказался великим соней и после кормления в 10 часов вечера сладко засыпал как минимум часов на шесть.
Еще утром я намекнула мужу, что по приходу домой его ждет что-то необыкновенное, и целый день готовилась к интимной встрече: купила душистые свечки, ароматический гель для душа и красивое белье (Женька всегда очень трепетно относился к сексуальному антуражу), приготовила легкий ужин – словом, сделала все, что советовали делать в таких случаях глянцевые журналы для женщин.
В девять вечера спал старший сын, в пол-одиннадцатого – младший, в одиннадцать вышел из душа муж (его уже ждал ужин), в полдвенадцатого явилась я. И что? Да ничего!
Женька очень нежно поблагодарил меня за старания, сделал комплимент моему наряду, вкусу и кулинарным умениям и… посетовал, что его разморило после душа и ужина, что он так расслабился, что очень соскучился по мне. И я, вся, трепеща от предвкушения, уже была готова к… но все произошло совершенно обыкновенно. Как будто и не было этого девятимесячного воздержания. Как будто ЭТО обычная рутина, которую надо делать, потому что никуда от нее не денешься…
И вот довольный муж посапывает рядом, горят душистые свечи, красивое белье эротично повисло на спинке кровати, и я лежу, тихо глотая слезы. Вот так то, матушка, нечего бабе вспоминать, как девкой была.

Сейчас младшему сыну почти 1,5 года и за все это время количество наших интимных встреч с мужем можно пересчитать по пальцам. И это я год назад называла рутиной? Дурочка! Да мне сейчас об этом только мечтать осталось. Он меня не хочет. Я точно знаю, он может – у него нет проблем со здоровьем. Но не хочет. И какие только мысли не лезут в голову – такие противные, гадкие точат и точат душу. Может, у него появилась другая? Да нет, не может быть. Ведь его отношение ко мне, исключая секс, не изменилось – муж все такой же заботливый, ласковый и внимательный. Он утешает меня, когда я жалуюсь, помогает мне изо всех сил, не забывает о наших семейных традициях и праздниках. Он очень любит детей, а с младшим у него вообще какая-то фантастическая привязанность – когда папа дома, я не могу ни покормить, ни помыть, ни переодеть, ни уложить сына спать – тот вверяет себя только отцу.
Что же происходит с нами, с ним? Я, словно милостыню, выпрашиваю у него любовь, а он снисходит или не снисходит… Я зачитываю до дыр все советы по поводу сексуальной жизни супругов и переворачиваю их с ног на голову – ведь советы-то авторы дают мужчинам, страдающим от половой холодности жен. Ищу подходящий график, изобретаю новые способы и позы, забочусь о вечере с утра, чтобы Женечка успел настроиться на нужный лад. Но все без толку. Он меня не хочет. Он меня любит, но не хочет. А я то хочу!

Комментарий психолога
Что происходит с ней?
• Чаще такая проблема возникает после рождения ребенка. Сначала молодая мама дни напролет копошится с малышом и все ее мысли только о нем, но потом, когда кроха немного подрастает, появляется время для размышлений и «самокопаний». Именно тогда у многих мам возникает недовольство собой. Женщина не ощущает себя реализованной личностью. Ведь личность – понятие многогранное. А если упростить, то можно сказать, что личность = специалист + хозяйка + мать + привлекательная женщина… и так далее и тому подобное. Пока мама в декрете, про специалиста приходится на время забыть. А вот вновь почувствовать себя женщиной, а не только хозяйкой и мамой - очень хочется. И жена подсознательно стремится реализовать себя через подтверждение сексуальной привлекательности. Если она его не получает, недовольство собой и жизнью в целом растет. И обращается оно, конечно же, на «виновника» - то есть мужа.
• Долговременное сидение дома чревато бесконтрольным просмотром сериалов. А основной их лейтмотив – любовная линия, которая главенствует и в «легком чтиве». Постоянно окруженная чужими любовными переживаниями, женщина сама себя «накручивает», у нее появляются навязчивые мысли, и то, что до сих пор проблемой не было, становится «пунктиком № 1». Выход из этого «болота» прост и его используют множество женщин: нашли себе интересное дело, увлечение, занятие или вышли на работу.
• Отказ мужа от секса может вызвать лавину эмоций со стороны жены. Она всем своим поведением дает супругу понять, чего, ей собственно от него надо. И напряженно ждет его реакции, то есть инициативы в сексе. А, не дождавшись, расстраивается. И чем больше об этом думает – тем большей ей хочется. И, кажется, не будет ей покоя, пока она не добьется своего. Но на самом деле, проблема вовсе не в «хотении». Вернее, не в физиологическом желании. Истоки всего в психологическом напряжении. Поэтому важно успокоиться и временно «забыть», что вы чего-то ждете. Как говорят психологи, «отпустить» ситуацию. В конце концов, бывает же, что супруги не видятся больше месяца во время летнего отдыха, и никто не плачет от нереализованных желаний.

Что происходит с ним?
• У всех мужчин разные потребности. Кому-то секс нужен каждый день, кому-то раз в неделю. Потребности меняются – одно дело двадцатилетний парень, и совсем другое – тридцатипятилетний отец семейства.
• В период ухаживания любимая женщина была предметом интереса № 1. То есть все другое воспринималось как второстепенное, и главенствовали ухаживания, любовь и секс. Когда же женщина завоевана, наследник рожден, начинается простая, обычная семейная жизнь, в которой не всегда есть место подвигу, пусть и сексуальному.
• Если мужчина с головой погружен в решение какой-то производственной проблемы, если он к тому же человек увлекающийся и ему тяжело переключать внимание, то нет никакой надежды, что вечером он настроится на романтический лад. И поэтому некоторые мужчины склонны заниматься сексом только по выходным. А если на работе еще и запарка, то муж может оказаться в «зоне доступа» супруги лишь через месяц, да и то не заметит, что в его жизни чего-то не хватало. И, если оба считают, что это нормально, ничего страшного в таком сексуальном «посте» нет.
• Если мужчина устает физически, его организм нуждается в крепком сне. Возможно, ради Мерлин Монро он и напрягся бы, а ради жены – вряд ли.
• Трудно делать что-то с удовольствием, когда заставляют. Если жена своим поведением дает понять, что недовольна мужем как мужчиной, это не добавит ему сексуального задора. По сути, женщина, обижаясь, рыдая, закатывая истерики, занимается вымогательством: «Видишь, ты плохой муж. Ты не выполняешь своих мужских обязанностей». Супругу неприятно чувствовать себя несостоятельным, а именно в такое положение он попадает. Что получается? Чувство вины женщина вызвала. Чувство несостоятельности тоже. А вот желание – нет!

Что делать?
Мысль 1. Не ждать, не обижаться, не упрашивать, не провоцировать. Перестать хотеть «от ума» - «потому что надо, потому что у всех так». Поверьте, у мужа, как у всякого здорового мужчины, желание появится. Главное - сломать порочный круг установившихся отношений. Если это произойдет, то установится удобный для двоих ритм. И если он будет отличаться от образа жизни подруг – так ли это плохо?
Мысль 2. Помните - отношения развиваются по синусоиде. За спадом следует подъем. Но не ждите бури неземных страстей, и все обязательно изменится к лучшему.
Мысль 3. Может быть, имея многолетний опыт совместной жизни, пришло время пересмотреть свое принципиальное отношение к графику секса? Ведь он имеет право быть в семье разным: вечерним и утренним, быстрым и «медленным». Отложить быстрый утренний секс до вечера, потому что сейчас все как-то наспех, а вам хочется как следует подготовиться? Но к вечеру все может измениться и интим плавно «переедет» на завтра, а то и на целую неделю. Зато в другой раз, когда вы этого совсем не ждете, случится именно то, о чем вы мечтаете: красиво, романтично и страстно. А главное – вы будете не просительницей, а дарительницей!

Наш консультант
психолог психосоматической клиники КБ Украинской военно-медицинской академии Ирина ЖАБСКАЯ

Множество женский притязаний (да и мужских тоже) основано на том, что она (он) хочет чего-то, например, таких же ощущений, что и пять, десять, пятнадцать лет назад. Но хотеть не вредно, а… даже нужно! Вот только, во-первых, определитесь, чего именно вы хотите, а во-вторых, помните, что попадать в зависимость от своего желания – глупо. Поскольку он калечит отношения жены и мужа, уродует отношение женщины к самой себе – мол, я – бедная, несчастная, у меня все не так, как в книжках. Глупо зависеть от собственного желания – неразумно, неперспективно, нерационально, неоправданно и невыгодно.
На мой взгляд, сегодня у этой молодой семьи все хорошо - она утверждена в социуме: работа, жилье, общение, дети, секс. Заметьте, сексуальная реализация – всего лишь одна из составляющих… Представьте себе, что клетка печени возомнит себя хозяйкой человека. К чему это приведет? Конечно, к циррозу! А теперь подумайте, что произойдет, если будут главенствовать сексуальные отношения … Не слишком приятная картинка, не так ли?!
Для такой думающей женщины, как автор письма, я бы посоветовала вообще ничего делать месяц, два, три, полгода. Не подсчитывайте, сколько дней прошло после того, как… И тогда в вашей семье возникнет что-то новенькое, чего еще не было у подружек, о чем не писали в журналах…
Прислушайтесь к себе, своему телу. Может, то, о чем вы мечтали, чего вам так не хватало всего лишь фикция, мираж. Обманутые ожидания… это всегда сложно. С одной стороны – хочу, а с другой – того ли я хотела. Постарайтесь преобразовать свои желания в реальные намерения, а затем их осуществить. Но при этом помните, что и они могут измениться. Ведь все меняется, ничто не вечно…
Мысль о том, что после свадьбы все будет точно так же, как до нее, – это гвоздик, о который все царапаются, становясь жертвами собственных желаний. Было? Было. Прошло? Прошло. Ну и что? Зато началось что-то новое!

Журнал "Мир семьи", №5, 2005 год