У каждого в душе есть "комнатка", закрытая от посторонних глаз. Храниться в ней все самое интимное, личное. Бывает, что этой комнатке давно требуется "капитальный ремонт", а пустить "чужака" туда ну просто невозможно... Зато возможно написать в редакцию и анонимно попросить совета.

Вот такое письмо

Помню, как когда-то, давным-давно, собравшись на сдвинутых койках в пионерском лагере, мы, девчонки, покрываясь от волнения мурашками, шептались о самом тревожном и непонятном, что ждало нас в жизни…
Мы говорили о сексе. Правда, тогда, кажется, мы и слова-то такого не знали. Однако это не мешало нам задавать друг другу вопросы: "А на каком свидании можно уже за руки держаться?", "А если он лифчик расстегнет, что делать?", "А с женихом можно целоваться с языком или нет?". Ну самым ужасным шепотом озвучивался вопрос: "А ты трусики перед мужем снимать будешь?" И нашлась, нашлась-таки у нас в отряде одна девочка (из восемнадцати), которая уверенно сказала: "Конечно!" За такой ответ ее чуть было не подвергли гонениям - уж слишком неприлично он прозвучал для наших наивных пионерских ушек. Уже и не помню, что это была за девочка, не знаю, как сложилась ее взрослая жизнь, но то ощущение ужаса и восхищения ее смелостью запало мне в душу навсегда. Сейчас, уже имея некоторый опыт супружеской жизни и 11-летнюю дочь в придачу, я в глубине души остаюсь все той же наивной пионеркой, которая до смерти боится ответить самой себе на вопрос: снимать ли трусики перед мужем. Знаю, что многим это смешно читать, но только не таким как я, и не их мужьям.
Вот, к примеру, одну мою подругу перед родами мыл, брил и клизмил супруг. Другая (кстати, совсем не газель) совершенно спокойно разгуливает по дому обнаженной (естественно, в отсутствии детей). А я… Я не пускаю мужа в ванную, когда принимаю душ, никогда не ходжу перед ним голой, не занимаюсь любовью при свете. Я не разрешаю себя обнимать, если сижу в такой позе, которая подчеркивает лишние складочки на животе. Не люблю ездить с мужем на море - стесняюсь надевать при нем открытый купальник. Он очень обижается. А я ничего не могу с собой поделать. Что уж говорить о том, чтобы станцевать перед супругом стриптиз… Это совсем не обо мне.
Но особенно обидно мужу становится, когда он замечает, что взгляды и прикосновения чужих мужчин меня совершенно не смущают. И это правда: мне ничего не стоит переодеть порванные колготки, зайдя за чисто символическое деревце. Я не пугаюсь, и не визжу, если в летний душ заглядывает незнакомый отдыхающий, а я в это время брею ноги. Честно говоря, вообще могу купаться без купальника. Однако и без мужа. Кстати, танцы (в том числе и достаточно откровенные) в его отсутствии меня тоже не смущают.
Но и это еще не все. Еще один камень преткновения - секс. Начитавшись о трепетном отношении мужчин к своей потенции и к своему "второму Я", просто не могу подобрать слов, чтобы сказать супругу о своих интимных предпочтениях. Все журнальные советы о том, что нужно разговаривать друг с другом, - не для меня: я не могу выдавить из себя ни слова. Впрочем, что ж тут удивительного, если меня до сих пор волнует вопрос, можно ли снимать перед мужем трусики.
Как выяснилось, не для меня и рекомендации по поводу "прозрачно намекающих" телодвижений, нежных направляющих поглаживаниях, недвусмысленных своевременных стонов. Я и звуки издаю вовремя, и бедрами кручу так, что с ритма сбиться невозможно, да я чуть ли не держу его руку на самом нужном месте - НЕ ПОНИМАЕТ! Ритм меняет, руку передвигает, рот зажимает поцелуем. Ну что тут сделаешь? И ведь так старается, что жалко человека разочаровывать. Поэтому и притворяешься, что все было чудесно - лучше не бывает. Получается замкнутый круг: я имитирую оргазм, а муж считает себя настоящим Казановой…
И еще одно: слышала, что есть женщины, которые любят оральный секс. В смысле - минет. Говорят, что их это заводит так, что только держись. Таких дам обычно в порнофильмах показывают. Честно - не верится. Хотя, с другой стороны, работа у них такая, рот - рабочий инструмент. Но моя техника пока страшно далека от совершенства.
Во-первых, начинают болеть губы, в которые завернуты зубы - я же не могу поранить самое дорогое, что у нас в семье есть. Во-вторых, потом начинают болеть мышцы горла - оно сильно хочет покашлять, но вынуждено сдерживаться.
В-третьих, вкус… Я уже знаю, что он зависит от того, что ел мужчина до того. Но чем бы его не кормили (я пробовала разные варианты) - вкус невкусный!
В-четвертых, глотать - не получается. Ей Богу, раствор марганцовки и то лучше идет. Может, у меня непереносимость белка? В-пятых, не глотать - это значит куда-то выплевывать. А муж обижается - что ж это я так неуважительно с самым дорогим?! И вот к чему я все это веду: если мне минет так не в кайф, может, и супругу куннилингус совсем не по вкусу. Может, на самом деле он тоже себя насилует, чтобы мне приятное сделать? Так же, как и я?
Эти мысли очень мешают удовольствию. Хотя, чего не сделаешь ради любимого. Я, конечно, не развалюсь от такой малости - а мужу удовольствие.
…В общем, понятно, что комплексов у меня полно, и надо как-то от них избавляться. Но как это сделать, если я не готова к откровенному разговору ни с супругом, ни с врачом - у меня нет никакого желания выносить на обсуждение эти интимные вопросы. Да и надо ли - ведь прожили же мы вместе 12 лет, и совсем неплохо прожили. Может быть, та сексуальная идиллия, о которой в последнее время так настойчиво твердят все печатные издание, - не более чем мечта, вроде мечты о мире во всем мире или о вечном двигателе? Ничто не мешает нам к ней стремиться, но ведь не все мечты сбываются…
Думаю, понятны причины, по которым я не подписываю свое письмо. Но мне почему-то кажется, что есть немало женщин, готовых под ним подписаться. Что скажете?
N. N.

Комментарий сексопатолога: "Вся из себя фифа"

Наш консультант
действительный член международной ассоциации андрологов, главный врач клиники интимной и эстетической медицины для всей семьи "Мужское здоровье", сексопатолог-андролог Юрий ЗАСЕДА.

Что же сказать по этому поводу? Такого рода застенчивость несколько смущает. У меня создается впечатление, умозрительное, конечно, что это игра и с самим собой, и с потенциальным читателем, что я вот такая вся из себя целомудренная, такая скромная, такая вся из себя фифа. Вот если бы муж сам догадался и со мной поговорил, вот тогда бы я снизошла, и так и быть, тоже бы обсудила.
Получается, что все покрыто тайнами: поговорить нельзя, выяснить нельзя, все неприятно, все сомнительно, все неудобно, трудно, неумело. Какая-то тут наигранность чувствуется. Хотя, наверное, такие женщины есть. Однако мне кажется, их не много.
Что же получается? Если супруги не умеют говорить, и особенно на значимые темы, то они не очень-то и супруги. Если ей стыдно, или неудобно, если она не может спросить его, как он себя чувствует, приятно ли ему, хорошо ли, интересно ли делать, что он делает, то как же они решают более сложные вопросы?! Ведь на самом деле интимные вопросы не так уж сложны.

Как же научиться разговаривать?
Я бы сказал, что это вопрос доверительности отношений, и если в семье нет доверия, то отношения супругов становятся искусственными. Хотя, возможно, в основе этой семьи лежит что-то другое: корысть, подчинение, зависимость, привычка, рутина, инфантильность - в этом случае доверительность отношений не предполагается по определению.
Чтобы понять, что на самом деле происходит в этой семье, нужно проанализировать особенности психологии супругов. Конечно, заочно сделать это трудно. Поэтому все мои предположения нужно воспринимать не более, чем гипотезу. Судя по письму, у дамы - сенсорное восприятие - восприятие через ощущение. Вот смотрите: "Мы собирались на сдвинутых койках", "покрывались мурашками", "шептались", "берет за руку", "расстегивает лифчик", "складочки на животе", "целоваться с языком". То есть для нее очень значимо "осязательное" восприятие - тактильные, чувственные ощущения.
Теперь о муже. Он, судя упоминаниям супруги, человек интуитивный. Если сенсорик живет "здесь и сейчас", то интуит больше живет прошлым и будущим. Вот женщина пишет: "…и звуки издаю вовремя, и бедрами кручу, и с ритма сбиться невозможно, и руку держу", а он не понимает. Это неудивительно, ведь в паре всегда ведет сенсорика. Значит, муж ведомый - даже если он сильнее, интеллектуальней, бойчее. И в этой паре женщина должна управлять ситуацией, решать, когда ложиться в постель, потому что муж этого не чувствует. Зато он точно знает, что любит, он остро чувствует влюбленность, он может очень красиво описать свои чувства и признаться в любви. А вот когда и что делать - ему нужно подсказать.
И здесь возникает противоречие: подсказать не получается, потому что одной из характеристик сенсорного типа является стремление держаться подальше от возможного конфликта - оставаться на безопасной дистанции. А такие непонятные и сложные отношения с мужем - это же потенциальный конфликт для автора письма!
Что можно посоветовать? Хотя автор и пишет, что не желает разговаривать по душам ни с мужем, ни с врачом, возможно, это письмо и является первой попыткой такого разговора, пусть даже и виртуального. А учиться разговаривать друг с другом лучше всего начинать с нейтральных тем: можно пообсуждать события прошедшего дня, политические новости, звонок друзей, в конце-концов. Нужно просто привыкнуть разговаривать, и когда это произойдет, обсуждение интимных вопросов не будет казаться невозможным. Ну а доверительный разговор - это уже кое-что, это реальная возможность решить проблему.

Комментарий психолога: "Слушать и слышать СЕБЯ, любимую"

Наш консультант
психолог, педагог высшей категории Психосоматической клиники КБ УВМА Ирина Жабская

Стремление к получению удовольствия - основное стремление у любого биологического существа. А человек добавляет к нему осознание удовольствия как процесса - удовольствия не только для тела, но и для души.

Историческая справка

Секс - биологическое (животное) начало в человеке. От этой функции организма зависит продолжение рода, выживание человека как биологического вида. Однако мужской и женский организмы работают на это выживание в разных режимах: мужчина осуществляет "посев" - зачатие; а женщина - вынашивание и вскармливание (взращивание). Высокая сексуальная активность (возможность и потребность) мужчины этим и определяется. А вот представить себе женщину, рожающую еженедельно или ежемесячно, невозможно. Поэтому не стоит ожидать от нее столь же высокой потребности и активности. Человечество менялось в течение многих тысячелетий - менялась его духовность, психология. Но в последнее столетие в умах людей вдруг произошел взрыв, который назвали сексуальной революцией. Взрыв-то произошел, а вот биологические функции остались практически прежними. Мало того, взрыв был настолько локальным, что коснулся всего лишь "физики", то есть тела. А ведь еще древние говорили, что сознание (дух) - всадник, а тело - конь. Если дорогу постоянно выбирать по потребностям "коня", а не всадника, то куда прибудем? В стойло (еда, водопой, секс-партнер). И только "всадник" может дать направление к новым горизонтам.

Ждем перемен

Между девизом уходящих времен: "Умри, но не давай поцелуя без любви" и ироническим современным: "Секс - не повод для знакомства" прошло совсем немного времени (особенно по сравнению со сроком существования человечества) - всего несколько десятков лет, не более. Конечно, не все успели сродниться с новым лозунгом, да и, на самом-то деле, может быть и не стоит всем к этому стремиться? Здесь каждый выбирает по себе - и это его право. Одни категорически не приемлют новых веяний, другие принимают сексуальную раскрепощенность на ура, третьим она тоже симпатична, однако освоение новых знаний о своем теле, о возможных удовольствиях борются со стереотипами мышления, традициями семьи. Борются и не всегда выигрывают. Особенно если человек не желает прилагать усилия, чтобы работе над собой. Как раз такой случай нежелания и описывается в письме. Заявления "не могу", "не хочу", "не буду" - это отказ прилагать усилия. И хотя пока все происходящее с женщиной, все так сильно волнующее ее, не привело к потребности в переменах, однако то, что письмо все-таки было написано, говорит о том, что эта потребность начинает формироваться.

Если женщине НАДО…

Очень важно научиться СЕБЯ слушать и слышать, чувствовать желания своего тела и души.

• Критика дана человеку для самостоятельности и независимости мышления. Не стоит впечатляться чужим мнением, чужим опытом. Почему кто-то позволяет себе учить вас: "Нужно хотеть того-то, испытывать то-то, а иначе - все, что вам остается, - это вязать носки правнукам..." Не обращайте внимания: мало ли что пишут в газетах, или, того хуже, в развлекательных журналах?
• Кто сказал, что оргазм должен быть каждый день и много раз?! Может быть, у того, кто так считает, просто гормональный сбой, или индивидуальные повышенные сексуальные потребности? А он кричит об этом на весь свет, считая свои ощущения достойными подражания, и сбивает всех с толку.
• Знакомство с чужим сексуальным опытом - дело важное и полезное. Только и здравомыслия никто не отменял: "Не в свои сани не садись", "Всяк кулик свое болото хвалит", "Что русскому хорошо, немцу - смерть" - все это и секса касается, и любви, и вообще всех сторон жизни.
• Стыд и стеснительность - чувства сугубо личные, и у каждого в этом свой опыт. Кто-то делает стыд самым главным "стоп"-сигналом в общении с людьми, кто-то считает, что стыдиться можно только значимых для тебя людей, кто-то, наоборот, стесняется посторонних, а родным доверяет полностью. Поэтому одна женщина постесняется перед мужем в кружевном боди появиться, а другая готова засаленный халат "эротично" распахнуть и не во всем идеальное тело продемонстрировать. Кстати, и первый, и второй варианты совсем не обязательно станут препятствием для удовлетворения в постели.

Резюме: "Про это" надо начинать говорить погромче, пораньше, поосновательнее. И тут очень полезны здравомыслие и самостоятельность мышления. А еще важно начать прилагать усилия, важно захотеть учиться. Учиться общаться с близким человеком, учиться доверять специалистам - психологам, сексопатологам. Учиться не останавливаться в этом поиске. Поиске себя.

Марина ВЕЛИЧКО

Журнал "Мир семьи", №12, 2004 год