И как так получилось, почему,
Быть может, мы когда-нибудь поймем.
Как трудно строить счастье одному,
Как страшно одиночество вдвоем.
Тихонова Марина

Наш консультант Ольга КАМЛЫК, семейный психолог Центра детской и семейной психологии журнала «Мир Семьи»

Сколько уже написано о том, чего в душе боится каждый из нас, даже если не признается себе в этом… Это самое страшное общество — одиночество.

Как правило, есть два «типа» одиночества: либо ты никому не нужен, либо никто не нужен тебе (но тогда можно говорить, скорее, о самодостаточности и самостоятельности). Пустота, боль, отчаяние, безразличие, апатия, депрессия — вот далеко неполный список неизменных спутников одиночества…

А что, если это все ты чувствуешь, несмотря на присутствие рядом близкого человека?
«Одиночество — это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом», — сказал кто-то мудрый. И был прав. Страшнее одиночества может быть только одиночество вдвоем… Что это такое? Игра слов? Неудачный фразеологизм? Нет, это жизнь! Ведь мы живем в социуме и подсознательно всегда ищем общества, сочувствия, помощи, поддержки, понимания. Но, к сожалению, часто не находим всего этого. Результат — тяжелое давящее чувство одиночества, своей несостоятельности и ненужности, несмотря на все внешние атрибуты благополучной жизни — дом, работа, семья, дети. В человеческой жизни так мало радостей, и мы часто обременяем друг друга, даже не желая этого. Из-за боязни одиночества. А в результате отравляем жизнь друг другу так, что в одиночестве и остаемся.

Все вместе

Вы вместе. Вот вы идете куда-то, взявшись за руки, вот отмечаете с друзьями Новый Год, вот собираетесь на День Рождения к маме… Вы не ссоритесь, не спорите по мелочам, не устраиваете бурных сцен ревности друг другу, не разговариваете на тревожащие темы. Вы вообще практически не разговариваете… Просто живете вместе, так, по привычке, по накатанному сценарию. И если вдруг однажды вы проснетесь одни, никого не будет рядом. Ни сегодня, ни завтра, никогда… Возможно, вы даже поплачете, потоскуете, почувствуете себя одиноким. И поймете, что, по сути, всегда были одиноки…

Что происходит?

Вы разные люди. Раньше хотелось что-то изменить, читать книги по психологии и работать над собой, были разговоры до утра, ваша рука в его руке. Но потом пылу поубавилось, все стало привычным и статичным. Так должно быть, думаете вы, вот она, стабильность. Только почему-то уже не хочется бежать утром сломя голову на кухню варить ему душистый кофе, гладить рубашку для очень важной презентации, названивать целый день, волнуясь, как прошла встреча с клиентом.
Не хочется… Это пресыщение? Привычка? Удовлетворенная потребность в том, чтобы кто-то был рядом? Расстаться? Да незачем. Все хорошо. Вы скажете, так живет больше половины супружеских пар. Но хорошо ли это?
В таких случаях рано или поздно случается следующее: либо кто-то один не выдерживает и ищет эмоций на стороне, либо его вдруг настигает «самая большая любовь в жизни» и он забывает о партнере и бросается «в омут с головой» — бежит от совместного одиночества… Сложившиеся отношения исчерпали себя и «продолжение не следует».

Есть и третий вариант — все остается на своих местах. Почему?

«Лучше уж с кем-нибудь…»

Психологи считают, что человеку очень сложно находить новые знакомства, и когда рвутся старые связи, возникает вакуум, исчезает даже тот минимум общения, который «организовывал» бывший партнер. Вот и живут люди вместе потому, что не сумели или боятся не суметь найти другого спутника жизни — «лучше уж синица в руке…»

«Пью кровь! Обращаться по тел. …»

Попытка найти родственную душу, так как человек не может в одиночку решить какие-то глубинные проблемы. Иными словами, несамодостаточен. Ему нужно активизировать свою жизненную энергию за счет кого-то, самоутвердиться, найти донора эмоций, чувств, поскольку он не в состоянии сделать это самостоятельно. Тут нужна помощь психолога, ведь истинно крепкая пара — это не симбиоз донора и паразита, а союз двух самодостаточных людей со своим личностным пространством и кругом интересов. Они смотрят не друг на друга, они смотрят в одну сторону.

«Все, как у людей»

То есть по плану: заключить брак и завести детей. Можно еще и собаку. Человек заостряет внимание на бытовых и материальных вопросах, забывая о духовной стороне союза. Хотя некоторым эта сторона совсем не кажется необходимой.
Ничто само по себе не есть плохо или хорошо. Оно нейтрально, а его позитив или негатив определяется нашим отношением к этому. Поэтому у человека всегда есть свобода выбора и свобода действий. Вот, например, как жили наши прабабушки-прадедушки? Тогда даже слово «развод» произносили шепотом и с опаской, потому что было «не положено», «неприлично». А жили по принципу «стерпится-слюбится» или просто терпимо относились к близким и принимали все как должное. Ну и что, что не о чем поговорить с человеком вечером, что он любит смотреть футбол, а вы — «Принцессу цирка», что секс у вас случается по субботам с 10 до 12, а раз в неделю вы отвозите ребенка к бабушке и разъезжаетесь каждый по своим делам?.. Если вас это устраивает, то почему бы и нет? Нет лишних эмоций и переживаний, есть стабильность и привычка. А что делать тем, кого такое положение вещей не устраивает и кто хочет изменить сложившуюся ситуацию?

Предотвратить или преодолеть подобные ситуации можно несколькими способами.

• Представить себе самое-самое страшное. Вот оно: никого никогда не встретить. Если расписать себе это во всей красе. И тогда решение придет само собой, вы поймете, что если вы даже никого не встретите, это еще не конец жизни.
• Запомнить: «быть с кем угодно» от одиночества не спасает, а лишь усугубляет его. Стоит избавиться от иллюзий и понять, что наличие семьи и родственников не гарантирует эмоциональную защиту и покой. Переключиться на себя и направить свою любовь на себя. Вспомнить, что интересно именно вам, общаться только с теми, кто вам приятен.
• Еще раз — общаться, стараться знакомиться раз в неделю как минимум с одним новым человеком (так рекомендуют психологи), для поддержания тонуса, так сказать. И, кстати, в процессе самопознания и самосовершенствования, глядишь, незаметно и любовь подкрадется.
• Самый оптимальный вариант и наверняка действенный — сходить к психологу (либо со своей второй половиной, если вы точно хотите быть вместе, либо одному). Специалист поможет разобраться в себе и понять свои желания.

Комментарий психолога:

Каждый из нас под словом «одиночество» понимает что-то свое. Кто-то видит в одиночестве спасение, самореализацию, свою исключительность, а для другого это — чувство ненужности, пустоты, краха. Героиня Сьюзан Сарандон из фильма «Потанцуем» говорила: «Почему люди женятся? Потому что каждому из нас очень нужно знать, что кому-то очень важно, как мы живем, как протекает каждый день нашей жизни. Чтобы это было небезразлично хоть кому-то».
…Почему люди, которые были близки, становятся чужими друг другу? Можно ли заранее, когда люди только решают быть вместе, предугадать, как сложится их совместная жизнь? Конечно, речь сейчас идет только о парах, основой отношений которых были чувства, а не меркантильный интерес. Возможно, между партнерами по «материальному» браку будут и уважение, и сходность интересов, и интерес к жизни друг друга...
Но ведь каждому из нас важно, кому именно интересна наша жизнь, да и чувство удовлетворения от этой заинтересованности также будет разительно отличаться.

Что такое «просто любовь»

Это глубокое, относительно устойчивое чувство, которое возникает между людьми, независящими друг от друга ни материально, ни эмоционально. От объекта любви им ничего не нужно, нет желания переделать его «под себя». Они могут счастливо жить и по отдельности, но настолько интересны друг другу, что каждое мгновение жизни переживается ими дважды — сначала в одиночку, а потом вместе. При этом в таких отношениях партнеры не будут чувствовать себя одиноко, поскольку изначально отношения создавались зрелыми личностями.

«Я болею тобой»

Это невротическая любовь, когда у человека возникает чувство, словно с потерей, уходом любимого человека весь мир разобьется вдребезги и существование прекратится. Это сильное, яркое, глубокое чувство, возникающее на основе сходства комплексов, личностной проблематики или, напротив, когда в партнере присутствуют те качества, которыми самому так хочется обладать. В таких тандемах партнеры служат друг другу в качестве «терапевтов», один разрешает свои комплексы за счет другого. Образно это можно представить на примере двух спичечных коробков, поставленных под углом друг к другу: если один убрать, второй тут же упадет.

Вдвоем поодиночке

Речь идет об отношениях, в основе которых лежит:
- страх одиночества;
- желание соответствовать ожиданиям общества;
- чтобы «в старости было кому воды подать»;
- чтобы зачать и воспитать ребенка и т.д.
Все это случаи, в которых уместно говорить о возможном присутствии состояния «одиночества вдвоем» и, что самое интересное, многих это абсолютно устраивает и они не видят в этом проблемы.

Почему же половинка пары чувствует себя одинокой? Если один начинает меняться, он уже не подходит под стандарт комплексов другого человека, и второй чувствует себя одиноким, не видя своего отражения в партнере. Если изначально глаза любимого человека видят нас не реальными, а идеальными, то с течением времени, рано или поздно может произойти разочарование и как результат — чувство одиночества.

Человек за 20 лет достаточно сильно меняется, ведь личность развивается до последнего вздоха. И задача партнера — видеть и понимать эти изменения. Нужно стараться быть интересным для своей половинки и постоянно поддерживать этот интерес. Лень в чувствах недопустима.
Часто бывает, что один партнер пытается подстроиться под другого, чтобы быть ему удобным. Это неправильно. Наше счастье — в нашей исключительности, самодостаточности. Главное — говорить друг с другом и слышать друг друга, замечать и поддерживать личностное развитие партнера. Ведь человек должен быть с вами не просто рядом, а вместе. Пара — это организация, которая развивается, и развитие происходит в том числе благодаря кризисам. Планирование будущего и реализация общих планов сближает людей, а вот отсутствие таковых — наоборот.

Очень важно, если партнеры говорят друг другу о своих радостях и проблемах. Это может быть и критика, и похвала, и поддержка, и сочувствие. Если сохраняется интерес к жизни партнера, значит, в паре все в порядке. Готовность человека что-то отдать в отношениях, а не только брать — важный фактор. Ведь очень часто люди, проживая 10-20 лет вместе, на вопрос «что есть счастье для вашего партнера?» не знают, что ответить. Остановка — это начало разрушения.
Из каждого кризиса есть два выхода: люди либо расстаются, либо выстраивают отношения на качественно ином уровне.

Екатерина АНИЩЕНКО
Журнал "Мир семьи" июнь 2008 года