- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- А вы разве торопитесь?...

- Больной, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет.
- Не волнуйтесь, не будет!

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб прийдется вырвать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 50 рублей в час.

Доктор в больнице обходит палату. Подходит к больному и спрашивает:
- Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
- А что?
- Вам вызов прислали

Пациент спрашивает доктора, когда он должен отблагодарить его - до лечения или после.
- Никаких после!!! - отвечает врач, - а то лечишь вас, лечишь, а вы лежите в гробу и делаете вид, как будто меня не замечаете!!!

Разговаривают две молодые мамы:
- Ты уже пробовала своего из бутылочки кормить?
- Ох, вроде бы всё как надо делала. Там на бутылке написано: "после кормления почистить ершиком и промыть кипятком". А он знаешь, как орал!

Звонок по домофону.
-Да.
-Скорая.
-А мы не заказывали!
-Зато нам Вас заказали!

- Кто у нас вкалывает с утра до вечера?
- Наркоманы.

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался.

Доктор спрашивает на приеме женщину:
- сколько Вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- А с какой стороны?

После медицинского обследования врач выписал пациентке лекарства и объяснил, как их принимать. "Утром принимаете зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. После обеда - синюю таблетку со стаканом воды. Перед сном запиваете красную таблетку еще одним стаканом воды."
- Доктор, скажите, что со мной?
- Вы пьете слишком мало воды.

Приходит на прием к окулисту дедушка:
- Доктор, что-то у меня зрение стало падать...
- Возьмите лопаточку. Закройте один глаз и читайте нижнюю строчку (на таблице для проверки зрения).
Дедушка закрывает один глаз и читает:
- Министерство печати. Тираж 5 тысяч экземпляров...

– Бездушный тип, – упрекает своего сына зубной врач. – Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

Приезжает врач по вызову к больному ветеринару.
- Что у Вас болит?
- А я, между прочим, у свои пациентов не спрашиваю, чем они болеют - отвечает
ветеринар. - Я их лечу без вопросов!
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит:
- Выкормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!

Мальчик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется... Только помню, что в его составе
есть медитиламинтрифосфодиметилпироизонафтол.

Психиатр пациенту:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость
правильно оцениваете свои возможности.

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- Наташей.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.

В кабинет врача входит девушка.
- Раздевайтесь, пожалуйста...
- Зачем?! У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне. Я окулист.

Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка.

- Доктор, что делать? У моей жены волосы на лобке рыжие!
- И что, это вам сильно мешает?
- Да мне-то пофиг, а друзья смеются!

Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же вы не перестали?

- Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Гм... и когда это с Вами происходит?
- Когда говорю по телефону

- Покойник перед смертью потел?
- Потел.
- Это хорошо...

– Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?
– Уверен, никто еще не пришел за второй.

К гинекологу заходит на прием девушка. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу,
присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
– Доктор, у меня проблема...
– Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
– Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
– Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим.
Вы пробовали подбривать?
– Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
– А эпилятором пользовались?
– Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
– А мази, грязи?..
– Да, но тоже не помогает.
– Ну, ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
– Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
– Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор! Спасибо что вы вылечили меня от мании величия!
Благодаря вашему лечению теперь я человек безграничной, фантастической, можно
сказать феноменальной скромности!

Пациент - врачу:
-Доктор, меня ночью мучают кошмары, проснусь - кошмар рядом лежит.