Надпись на могильной плите:
"Не все йогурты одинаково полезны..."

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

- Кто такой психиатр?
- Еврей, который хочет стать врачом, но теряет сознание при виде крови.

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
-Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить.
Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
-Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну.
- Умер!

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье,
ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж: - Пробовал, не помогает.

Приводит мама дочку к психиатру. Врач у девочки спрашивает:
- Девочка, какое у нас сейчас время года?
- Лето!
- Девочка, а снег на улице есть?
- Есть!
- А детки на коньках катаются?
- Катаются!
- А шубки детки носят?
- Носят!
- Так какое же это лето?
- Ох, не говорите, доктор, вот такое фиговое лето!

- Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом акте со мной кричат. И что удивительно, кричат все абсолютно одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- Помогите! Насилуют!..

Больница. Идет обход больных. Врач заходит к одному пациенту, смотрит на градусник.
- Е - мое, да у вас 41 градус.
- Успокойтесь доктор, этим градусником я только что чай размешивал...

Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь!

- Алло, Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яичко. После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...

- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

Сын - даун подходит к отцу?
-Пап, а что такое окисление.
Отец с неохотой отрывается от газеты и объясняет?
-Понимаешь, сынок, это когда ионы кислорода начинают действовать с ионами яблока, происходит взаимодействие, т.е. более правильно химическая реакция под названием ОКИСЛЕНИЕ.
Сын внимательно оглядывается по сторонам, и говорит;
- Пап, а ты с кем сейчас разговаривал?

Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут
Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить
жизнь мистера Смита".

- Как называется человек, у которого нет левого уха,
левого глаза, левой ноги, левой руки?
- All right!

- Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу... Наверное, я становлюсь все сильнее?!

Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то, что не получает удовлетворения от сношения. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.
- Нет, - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась.

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать.
Мне все кажется что у меня лошадиная попа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение гадить на улице.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.
- Ну, есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку.
Через неделю:
- Не помогает, доктор.
- Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку.
Еще через неделю:
- Доктор, и это не помогает.
- Совсем хреново... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, - лезет в шкафчик и достает авиационный керосин.
- Вот макайте каждый день, но только чуть-чуть.
- И что, доктор, поможет?
- Батенька, самолеты подымает!

Старенький академик приходит к врачу
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря.
Через некоторое время врач встречает академика на улице:
- Ну как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
- А как молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже забеременела...

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
- Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
- Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в школу!