С самого начала моего пребывания на форуме я мечтала о том дне, когда сяду писать «Рассказ о моих родах»… И вот этот день настал. Банально, но - «не верится» :).

Если начинать с самого-самого начала, то скажу, что на Новый 2006 Год я загадала желание родить в этом году ребеночка. Загадала не потому, что планировали ребенка, а как раз наоборот - нам еще вроде рано было планировать, так как квартиры своей не было, да и к гинекологу я никак выбраться не могла, чтоб сдать анализы и вообще «спланировать».… Загадала желание, чтоб проверить, сбываются ли новогодние мечты…

Долгая история с тем, как я увидела пресловутые 2 полоски, потом покупала еще 2 или 3 теста, чтоб удостовериться, как думала, что моя тошнота на морскую капусту (бе, до сих пор думать не могу о ней) это только каприз, а не признаки токсикоза:). А потом на 7 неделе я увидела ЕГО (или ЕЁ ;)) на УЗИ… И в мире все перевернулось. У того существа на мониторе уже билось сердечко, и я это видела! Теперь все, все в моей жизни должно было быть направленным на то, чтоб этому сердечку было комфортно биться, чтоб оно росло и крепло, чтоб тот «пузожитель» (обожаю, это форумское словечко!) родился здоровеньким.

За мою беременность было всякое, и плохое и хорошее. Были дни необыкновенного счастья, как когда я впервые почувствовала, как малыш толкается внутри меня, было чувство гордости и «приобщенности к чему-то Божественному», когда знакомые замечали животик, спрашивали «ты того?» и я, счастливо улыбаясь, кивала в ответ, были просто минуты спокойствия и умиротворенности, когда я каким-то образом четко чувствовала, что в жизни все идет, КАК НАДО.
А бывали и истерики мужу за то, что не разрешил съесть шоколадку, и слезы оттого, что «ты меня не любишь», и депрессии, когда работа казалась каторгой, а каждая вымытая тарелка подвигом с моей стороны…Но в целом моя беременность не была тяжелой.

Жизнь шла своим чередом. Предполагаемая дата родов была 11 декабря. Моя интуиция играла со мной; то я «чувствовала», что перехожу дольше, то наоборот - что рожу раньше.…
Когда нам было 35-26 неделек, на очередном приеме мой врач сказал, что вроде как малыш перевернулся головкой вверх… и что делать дальше? Нужно поочередно лежать на каждом боку по 10 минут, по 3 раза, 3 раза в день.

Я срочно ушла в свой законный декретный отпуск, так как на тот момент еще работала. Как раз мы собирались идти в роддом договариваться с врачом. Мы пошли. Когда я сказала, то малыш лежит головкой вверх, мне сказали «кесарево. И не ждать долго, на 38 недельке и сделаем». Моя робкая надежда «а вдруг перевернется, еще ведь есть время» была встречена как-то странно… «Вряд ли».

Не хочу я там рожать, я хочу сделать все возможное, чтоб перевернулся! - плакала я мужу. Я лежала на боках, я говорила с малышом, я включала в наушниках музыку и прикладывала их к низу живота, «заманивая» своего маленького непоседу. Не знаю, что было на самом деле - музыка сработала, повороты с боку на бок… или врач просто ошибся, но к 38 недельке мы лежали, так как надо!

Мы пошли в другой роддом, к другому врачу. Там тоже все было не так гладко. Сделав УЗИ, чтоб убедиться, что малыш правильно расположился, врач, который делал УЗИ, поставил диагноз- 34-35 недель. Как так? Ведь должно быть уже 37-38! «А,- сказал дядя врач, - тогда у вас отставание в развитии, СЗРП» Синдром задержки развития плода… Ух. Как же так. УЗИ мы делали плановые 3 раза, ни одного замечания не было! Как же так…

Врач, у которой я собиралась рожать, сказала, что нужно поддержать ребенка, и мне лечь в стационар. Долгая история. Я согласилась. Ставили капельницы с глюкозой и актовегином, кололи кокорбоксилазу и аскорбинку. Прошла неделя в стационаре. Очень длинная неделя. А потом нас отправили на консультацию к генетику (звучит устрашающе). Эта тетенька приходит в роддом раз в неделю и бесплатно смотрит на УЗИ всех проблемных ожидашек. Первый вопрос, который она нам задала, был – а на каком основании вам поставили такой диагноз?.. Вобщем, не было у нас СЗРП. Это уже вопрос на будущее - за 1 неделю мы так подросли или просто тот дяденька нас невнимательно посмотрел-померял?..

Но рожать там я не раздумала. Я попрощалась «ненадолго», договорившись, что если до 13го не рожу, что приду к ним «сдаваться».

А поздно вечером 8 декабря мы с мужем немного поссорились. Несильно, у нас такое частенько, когда мои родители у нас гостят. То ли он к ним придирается, то ли я слишком рьяно их защищаю. Вобщем, ушла я в ванную грустить. Набрала негорячей воды. И лежала там. Долго. Очень. Напевала грустную какую-то песенку. (Не могу не вспомнить, что первые шевеления нашего ребеночка я услышала, когда лежала в ванной, плакала, опять же после ссоры с мужем. Тогда еще подумала - это знак от сыночка, мол, «мама, ты не одна!»).

И вот, пролежав в ванной, наверное, больше часа, я вышла и увидела, что по ногам течет водичка. Ну, думаю, наверное, от долгого лежания в ванной, вода набралась «туда», а теперь вытекает. После 3й прокладки, которая потяжелела за какие-то несколько минут, я все-таки задумалась - как СТОЛЬКО могла туда натечь? :) И водичка стала красноватой.… И животик стал побаливать… 1 час ночи.
Я звоню врачу. Никаких четких интервалов между схватками нет. Воды это отошли или нет - я даже не могу сказать уверенно - я ж не знаю, как воды отходят. Она говорит ехать в роддом, и если это-таки уже ОНО, то позвонить ей, и она приедет. Мы берем такси, я нервничаю.
Собираю пакет. Лекарства лежали собранные, но не все к этому времени мы еще купили. Я говорю, мол, ну и хорошо, меньше потратились, куда они денутся, если что-то надо будет, то сами найдут. Вобщем, я хорохорюсь. Мама и муж меня поддерживают, помогают собираться. Живот болит сильнее. Я уверена, что это уже «оно», но какое-то ощущение, что наверно аж до завтрашнего вечера буду рожать.

Приехали в такси в роддом. В приемное отделение звоним в дверь, оттуда сонно спрашивают - кто там? Муж мой отвечает - мы рожать приехали. Меня оформили. Вышла дежурная врач. Сказала лезть на кресло. Когда я взобралась (как медведица), она сказала: «Молодец». Это я так понимаю за то, что побритая приехала :). Пощупала она меня. Больновато, но к этому мы готовы. Говорит, рожаешь, раскрытие 3 см. Позвонили моему врачу, она сказала, что выезжает. Сделали клизму. (На моей памяти первую в жизни, я спрашиваю у тетеньки - а что делать дальше :). Она грит, бери бумагу и в туалет :)). И все.

Муж уехал. До этого было как-то все, будто понарошку, будто в шутку. А как муж меня чмокнул, и я ушла за тетенькой, а он ушел домой - мне стало жутковато… Я одна осталась…перед неизбежным. Пафосно звучит, но так я тогда и чувствовала. Что бежать-то некуда, а надо будет вытерпеть какое-то количество боли и страха. Но - и это тоже было - все-таки чувствовалась и такая отдаленная радость, что ВОТ УЖЕ НАЧАЛОСЬ, и скоро оно кончится, то есть начнется нечто иное, необыкновенно счастливое.… Но до этого было еще далековато.

На 4 этаже, куда мы приехали лифтом, долго не могли найти дежурную акушерку, не знали, в какой палате она спит. Она вышла, сонная, но приветливая. Провела меня в родзал. Что меня очень приятно поразило, это красивый современный ремонт, яркий свет, естественно, идеальная чистота. Был там и мяч (но я ни на какие курсы не ходила, на нем кататься не училась, так что он мне не помог :)). Начала я раскладывать свои пакеты, а у меня и половины того, что надо, нет. Даже своей простыни нету. Акушерка говорит - а когда у тебя срок? Я говорю - через 2 дня, мы думали, еще успеем купить. Она смеется, говорит, у тебя все за несколько недель должно быть готовым. Мы познакомились. Валентина Ивановна. Обыкновенная женщина. Не сюсюкается, но и не ворчит. Сделала мне укол аскорбинки и кокорбоксилазы внутривенно (моя врач по телефону так велела). Включила обогреватель и ушла. Говорит, жди врача. Мы еще смсками обменялись с мужем. Он доехал домой, попросил, чтоб я написала, когда придет врач. Врач приехала быстро, минут через 30-40. К этому времени у меня живот уже сильней хватал, но я была пока еще спокойна.

Ирина Сергеевна (врач) записала еще кое-что, не болела ли я чем-либо, нет ли аллергии… Вобщем, где-то через часик я уже потеряла ощущение времени, так как схватки стали болезненнее. Акушерка то приходила, то уходила. Врач же моя ни на минутку не отошла. Когда у меня была схватка, она мне массировала копчик и спину, когда я передыхала, она тоже сидела, говорила что-то обыденное, спрашивала что-то у меня. Сделала мне какую-то «блокаду»- 4 сумасшедше болезненные укола вокруг копчика. Я спросила - не вредно ли это, она ответила, что это простая вода, но это должно облегчить боль. Не знаю, облегчило ли это боль, мне казалось, что нет, потому как было очень-очень больно… А с другой стороны, может, без этого было бы еще больнее.

Еще до приезда врача, акушерка подготовила капельницу окситоцином. Я, начитавшись про стимуляцию не очень хороших вещей, решила - не дамся :). А тут моя врач говорит, ну, что, наверное, пора поставить капельницу. Я говорю - может, не надо? Она спрашивает - почему? Я говорю - много плохого слышала. Они с акушеркой поулыбались, она говорит, мол, первый раз слышу, что его просто нужно с умом использовать. Я заранее с ней не договаривалась об этом, просто из головы вылетело.
Спрашивала про то, как пуповину перерезают, кладут ли ребенка маме на живот, находится ли малыш с мамой… А про стимуляцию, ну просто забыла и все… И вот теперь я ей говорю - делайте, как считаете нужным, я Вам доверяю. Она поставила мне окситоцин, в какой-то там очень маленькой концентрации и очень медленно. Но схватки усилились очень скоро. Я еще могла говорить тогда. Говорю ей: «Вы только не сердитесь на меня, если я буду плакать или стонать». Она говорит: «Ребенок, ты что, ты забудь то, что сказала, чувствуй себя, будто ты здесь одна, если хочешь – плачь, кричи, стони, если тебе легче от этого, не сдерживайся».
Потом мы пробовали сесть на мяч. Не получалось у меня совсем. Во-первых, надо постоянно следить за капельницей в руке, но даже и не это главное, просто мне на мяче, казалось, еще больнее. В основном при схватках я или лежала или ходила. С капельницей особо не походишь, я попросила снять её. Сняли. У меня схватки прекратились. Поставили обратно. Мотивация - воды отошли давно, пора рожать, а не ждать. Логика есть, согласилась. Опять схватки усилились. Где-то в проблеске сознания она спрашивает - на кого хочешь, чтоб сын был похож? Я говорю - на мужа. (выдавливая каждое слово, удивляясь, что она о таком сейчас думает и говорит, но, все-таки ОТВЛЕКАЯСЬ хоть чуточку от боли - не это ли была цель её вопроса? :). Она улыбается и говорит - а почему? Вот блин, опять надо раскрывать рот и что-то говорить… «Потому что он у меня очень красиииивый»- реву я.

В общем, я так подозреваю, часа в 4 утра врач говорит - давай я тебя посмотрю. Ох, а у меня как раз схваточка, такая, что глаза вылазят. Она подождала, пока прошла. Посмотрела. Раскрытие 10 см. Через минут 15-20 она говорит- тужит тебя? ДА ДА ДА! Пора. Начали мы тужиться. Тоже по-всякому пробовали. Сидя, держась за кровать. Не выходит. У меня ноги разъезжаются. А они говорят - пробуй и пробуй. За стул держаться. Та же история. Лежа. Врач и акушерка мне колени к животу прижимают. Только так что-то получалось. НО, УВЫ. Не очень-то много получалось. Они мне кричат - тужься, как когда в туалет хочешь.… Ну, а я, что я. Я старалась изо всех сил. Но меня никак не хватало на 3 потуги за раз. Две еще хоть как-то, а три - ну никак. И я даже тогда поняла свою ошибку. Я набирала воздух не ртом, а носом! Но в том состоянии я просто не могла об этом помнить и теряла попытку за попыткой. У меня пересохло в горле, кружилась голова.
Они уже увидели головку. Сказали, что волосики светлые, говорят, давай же, помогай своему блондинчику… И, видит Бог, я старалась. Я не кричала еще. Подвывала как собачка, а когда тужилась, то громко кряхтела. В общем, дальше все напоминало какой-то сон. «Давайте заканчивать это дело», сказала мой врач, когда уже за окном рассвело.

Кивнув, акушерка начала готовить какие-то лекарства, инструменты. Я у врача спрашиваю - что, резать будете? Она мне спокойно говорит - а что ты заволновалась, если надо, то будем, ему там сейчас каково?.. Каждые минут 5 она слушала его сердечко и хвалила его - умница, хороший мальчик. И мне говорила - смотри, какой он у тебя молодчина, тоже старается, а ему там сейчас не легче.…
Нет, она меня не упрекала, все это время была очень мягкой и спокойной. Подбадривала меня и хвалила. Начали приходить какие-то люди. Санитарка, пришла что-то убрала, ушла. Пришли две молодые девушки. Одна (это я потом узнала) неонатолог. Пришел мужчина- врач дежурный. Они все здоровались, говорили о чем-то, о погоде, о чьем-то дне рождения, обо мне - ни слова. Потом я опять начала тужиться, и ноги мне держали уже только акушерка, а моя врач и дежурный, тот, который пришел, давили сверху живота натянутой простыней. Но и это пока не привело к быстрой развязке. В перерывах между схватками врач все так же слушала сердечко сына. Потом это сделал дежурный врач, ему что-то не понравилось. Они это обсудили с моим врачом. Я не очень слышала, только поняла, что вроде бы сердечко у него бьется не так как надо бы. В следующие несколько секунд в голове пронесся вихрь мыслей. Почему-то вспомнилась школа, где я всегда была отличницей… а вот родить не могу… подумала о своем муже, самом красивом и любимом… (дальше глупость пишу) – подумала, что если умру, то у него будет другая жена когда-то… ФИГУШКИ! На очередной схватке я тужилась как могла… и вдруг слышу звук, будто нож по клеенке, скрип такой, потом чувствую что-то горячее и что-то, выскочившее из меня… и через буквально две секунды - детский плач… громкий и красивый :), я поняла, что надрезали, поняла, что он уже дышит, но что-то в моих нервах сдало, видимо. Я начала бояться, что сейчас, когда вроде бы все почти позади, вдруг, что-то не так… Я начал громко-громко говорить «Господи, помоги. Господи, помоги»…

Дежурный врач даже на меня рассердился. «Что ты причитаешь, уже все нормально». А моя врач терпеливо стояла надо мной и говорила: « Сашенька, ну чего ты? Чего ты боишься?» Я спрашивала - живой ли, нормальный ли (слово-то нашла какое…). Она говорит: «Ну, ты же слышишь крик, живой значит. Пальчиков 5, ручки 2…сейчас врач его осмотрит, и ты его получишь…» Тут прямо перед моим лицом появляется попка и пиписька… Чей-то голос спрашивает «Ну, мамаша, кто родился, видишь?» Я говорю: «мааааааальчик :)».

Больше я не причитала. Через несколько секунд мне положили его на живот. Маленького и удивительно теплого. Так как свои вещи мы еще не достали, на него надели какую-то шапочку с пятном не отстиравшимся и носочки… Согнуты ручки и ножки. Когда его положили, его личико оказалось прямо перед моим… Он смотрел мне прямо в глаза! Своими большими темно-серыми глазенками. Он перестал плакать СРАЗУ, как оказался на моем животе. Господи, он был живой, он шевелился на мне!!! Я протянула к его ручке палец, и он крепко ухватился за него!!! У меня текли слезы, и я все шептала ему «Здравствуй, сыночек, родной мой, хороший…» и спрашивала у него «ну, как ты», будто он мог мне ответить… Еще шептала ему «прости меня», извиняясь за то, что не получилось все сделать быстрее и менее болезненно для него…

А он смотрел на меня внимательно… не уводя взгляд никуда от моего лица. Никакие слова, никакие песни и стихи не смогут выразить то ощущение, которое полностью захватило меня в тот момент. У меня захватывало дыхание от счастья, я знала, что никогда еще моя жизнь не была такой знАчимой и такой наполненной смысла… Да и сейчас я не смогу выразить все то, что чувствовала тогда. Уверена, каждая женщина ощущает это по-своему, по-своему полно и по-своему счастливо.

Акушерка сказала мне потужиться, и достала детское место. Они с врачом осматривали его, потом осматривали меня. Долго и больно. Очень больно. Было ощущение, что меня пытаются вывернуть наизнанку. Но я крепко держала своего сына и все шептала ему всякие «сладости». Ирина Сергеевна похвалила меня за терпение. Потом меня стали шить. По-моему мне укололи новокаин – мелкие, такие укольчики, я так поняла, немного совсем.
Ну, что ж, шили тоже очень долго и больно, как мне показалось. Потом положили лед между ног и оставили нас на 2 часа с сыном в родзале, накрыв одеялом. Я отправила смски мужу и родителям.

Сын лежал спокойненько, а потом отправил свой маленький кулачок в рот и начал так громко причмокивать, что засмеялась санитарка, которая пришла мыть пол :). Молоденькая врач-неонатолог попыталась приложить малявку к моей груди. Но что-то с правой грудью у нас не вышло, сосок вроде маловат. Пришла акушерка, повернула его на другую сторону, всунула сосок ему в ротик и он так смачно засосал!!! Я была на седьмом небе! Не знаю, было там что-то или нет, но минут 15 мой сын «завтракал».

С 7-30 до 9-30 мы лежали с Яном в родзале. Потом его взвесили и померили. Меня повезли в палату. Я в это время успела спросить, принесут ли мне его сразу же. Надо мной немного посмеялись, мол, никуда мы его не заберем :).

Итог: 9 декабря 2006 года, в 7-30 утра я родила сына. Яна Антоновича. 8 баллов по шкале Апгар. Вес 3340 гр. Рост 52 см. при родах был небольшой разрыв шейки и эпизио (вроде правильно написала, разрез промежности).

Рожала в 7 роддоме Харькова. Врачами и персоналом довольна. Из того, что мне понадобилось очень срочно и о чем хотелось бы упомянуть - это молокоотсос (без него не знаю, что делала бы), мазь для заживления трещинок на сосках (мне купили «бепантен») и смесь и бутылочка (как я ни старалсь, но первые три дня не смогла).

Евангелина

Форум для родителей

Ждем ваши рассказы о родах! Пишите:
администратору форума