Теория согласия является элементом теории привязанности. Суть ее в том, что чем больше общего между родителями и их малышом, тем более отзывчивыми они будут по отношению к его нуждам. А отзывчивость родителей создает доверие у младенца, которое приводит к формированию привязанности.

Но почему же тогда у Гарри Поттера, безусловно, нет никаких эмоциональных отклонений?

Действительно, все мы можем привести множество примеров, когда ребенок и его родители сильно отличаются друг от друга интеллектуальными способностями, личностными качествами, темпераментом, интересами и талантами, но, тем не менее, между ними существует сильная привязанность.

В соответствии с теорией развития на взаимодействие между младенцем и его родителями влияет как поведение ребенка, так и ответная реакция взрослых. Поведение же младенца зависит от внутреннего темперамента малыша и от отклика, который он получает от родителей.

Возбудимый ребенок легко раздражается. Родители, быстро реагирующие на плач возбудимого малыша, своими действиями дают ему понять, что на его призыв немедленно обратят внимание. В некоторых случаях беспокойство и раздражительность ребенка, уверенного в том, что его требования будут выполнены, уменьшается, он становится спокойнее и, как правило, не прилагает лишних усилий для выражения своих потребностей.

А родители, игнорирующие плач ребенка, считающие, что на самом деле ему ничего не нужно, а кричит он «просто так», своими действиями дают малышу понять, что ему не следует надеяться на удовлетворение его потребностей. Иногда случается так, что чем более нервным становится ребенок в ответ на недостаток внимания со стороны родителей, тем активнее родитель игнорирует поведение младенца. В некоторых случаях вследствие описанной ситуации младенец усугубляет свое поведение в надежде обратить на себя внимание взрослых.

Однако не только возбудимые дети могут не получать от родителей желаемого отклика. Послушному ребенку порой бывает трудно рассказать взрослым о своих неприятностях или желаниях. А родители в это время пребывают в уверенности, что раз ребенок ведет себя тихо, значит, он всем доволен.

Реакция родителей на поведение ребенка зависит от их собственного темперамента, ожиданий, взглядов на воспитание детей, истории, а также ролевой модели.

Для того чтобы между родителем и ребенком возникло согласие, их темпераменты не обязательно должны совпадать. Согласие создается способностью одного члена пары реагировать на второго (обычно отзывчивостью родителя на потребности ребенка, а не наоборот, поскольку взрослые более адаптированы к жизни, чем младенец). Хорошей парой для ребенка, испытывающего трудности с выражением своих потребностей, может быть родитель с повышенной чувствительностью и интуицией, а возбудимому ребенку больше всего подходит человек, чья ролевая модель заставляет его быстро реагировать на расстроенного младенца.

Однако часто случается так, что темперамент младенца задает тон его взаимоотношениям с родителями, влияя на их ожидания. Некоторые исследователи, например, Майкл Лэмб и Кэтлин Джилбрайд (Michael Lamb & Kathleen Gilbride) предполагают, что первоначальный опыт общения родителей и малыша оказывает длительное воздействие на их отношения. Некоторые родители, опираясь на свой первый опыт, и в дальнейшем продолжают реагировать на потребности своего ребенка, даже если его поведение меняется.

Иногда отзывчивость родителей и, следовательно, степень согласия меняется вслед за изменившимися обстоятельствами. Например, когда мать, озабоченная мыслями о финансовых затруднениях семьи, пропускает поступающие от ребенка сигналы, на которые раньше она откликалась немедленно.

Следовательно, уровень согласия имеет свою динамику. Он формируется сериями сигналов и откликов на них; отклики влияют на характер и способ подачи сигналов в будущем. По мере роста ребенка сигналы и отклики могут изменяться из-за изменяющегося опыта и обстоятельств в семье.

Различия между взрослыми и детьми все же могут способствовать возникновению некоторых проблем с взаимопониманием, считает Лэмб, поскольку родители иногда не могут сочувствовать интересам ребенка. Если мальчик хочет стать олимпийским чемпионом по футболу, могут ли родители представить себе всю силу его желания и сопереживать ему, если сами они не достигли в жизни особых высот?

Тим был бухгалтером. У его сына Адама в школе не все ладилось с математикой. Тим решил помочь сыну сделать домашнюю работу. Ему казалось, что учитель не уделяет Адаму достаточно времени, поэтому мальчик отстает. Он искренне верил, что если бы учитель больше занимался с сыном, Адам бы усваивал материал лучше. Разбирая домашнее задание, Тим обстоятельно объяснил сыну тему. Но когда Адам и после объяснения не смог уловить смысл, Тим тут же вышел из себя: «Это же элементарно!» - закричал он. Адам не только почувствовал себя тупицей, но понял, что своей «глупостью» он разочаровал отца.

Родитель, на себе испытавший, что такое проблемы с обучаемостью, говорит Лэмб, может лучше понять ребенка и помочь ему найти пути индивидуального преодоления трудностей.

Однако и сходство между родителями и ребенком не всегда ведет к гармонии.

Отец-спортсмен может видеть в своем сыне только его физические способности и утверждать, что он понимает, какие цели должен ставить перед собой его ребенок. Навязывая свой спортивный опыт сыну, он может пропустить сигналы ребенка, касающиеся его собственного видения себя в спортивной жизни. Мальчик может даже не посылать сигналов, видя, что его отец поглощен собственным спортивным опытом и закрыт для восприятия желаний ребенка, отличающихся от его собственных планов.

Родитель, переживший немало неприятных минут из-за проблем с обучаемостью, в состоянии понять невысказанную мольбу ребенка о помощи, но часто оставляет ее без внимания, или даже насаждает нездоровый способ разрешения ситуации: Тебе просто не дается математика. Я был таким же. С этим ничего не поделаешь.

Уровень согласия проявляется не тогда, когда родитель говорит: «картошка», а ребенок - «кайтоська»; о нем можно судить по тому, что случается, когда ребенок говорит «кайтоська». Понимает ли родитель, что слово, произносимое ребенком, означает «картошка»? Сразу ли ребенок получает картошку или он должен сначала повторить это слово так, как его произносят родители? Смеются ли взрослые над ребенком, когда тот говорит «кайтоська»? Делают ли они ему замечания: «Не кривляйся!» или «В нашей семье так не говорят»?

Например, родители девочки, наделенной спортивными способностями, хотят, чтобы из нее получилась вторая Миа Хэмм (лучшая футболистка США – прим. переводчика). Если у дочери нет такой цели или у нее не хватает способностей, чтобы ее добиться, она может почувствовать, что она – не такая, какой ее хотят видеть родители. При этом не важно, спортсмены ли родители или нет; важно то, что ожидания или стремления родителей расходятся с желаниями или способностями ребенка.