"Если вы решили усыновить или удочерить ребенка, вам следует иметь в виду два самых важных момента: во-первых, его нужно брать в семью по возможности новорожденным, прямо из родильного дома; во-вторых, нужно открыть ему, что он не родной, едва он будет в состоянии понять это. Все это важно по следующим причинам.

1. В таком случае отношения между вами и младенцем будут гораздо больше походить на родственные, как с собственным ребенком, чем тогда, когда малыш проведет детство где-то в другом месте.

2. Более тесный контакт ребенка с вами позволит ему обрести гораздо более прочную уверенность, чем в случае, если он будет в детстве переходить от одного родителя к другому.

3. Длительное общение с малышом позволит вам добиться того, что он будет вести себя с вами как ваш собственный ребенок, а не ребенок тех людей, у которых вы взяли его.

4. У вас будет возможность хорошо узнать ребенка, и у него не возникнет вопрос, как он жил прежде, и это сомнение ни в какой мере не повлияет на его поведение.

Сказать малышу правду, едва он сможет понять ее, важно потому, что:

1. Ребенок, от которого скрыли его происхождение, узнает правду примерно в возрасте между 9-ю и 12-ю годами, чаще всего от соседских детей, которые слышали разговоры своих родителей, и всегда бывает настолько сильно потрясен, что у него возникает тяжелое психическое расстройство.

2. Когда ребенок открывает это с опозданием, у него непременно рождается ощущение, будто он отвергнут, возникает желание узнать все, что только можно, о своих настоящих родителях, увидеться хотя бы одним из них и появляется недоверие к приемным родителям, скрывавшим от него истину.

3. В течение какого-то времени ребенок окажется не в состоянии отвечать на насмешки и замечания других детей.

4. Одновременно усилятся некоторые странности в поведении ребенка - если он был склонен замыкаться в себе, то станет еще нелюдимее, если проявлял негативные или агрессивные задатки, они станут более явными, и, вполне возможно, он обратит свою враждебность на приемных родителей. Крайним проявлением агрессивности может стать отказ повиноваться тем, кого он будет упрекать, что они "не настоящие его папа и мама".

Однако всего этого можно избежать, если как можно раньше открыть приемному ребенку его происхождение. Лучше всего сделать это задолго до достижения школьного возраста. Можно заговорить об этом даже в 2,5-3 года. Если малыш и не поймет толком, о чем пойдет речь, все равно будет подготовлена почва для спокойного осознания своего происхождения впоследствии. Воспользуйтесь рождением ребенка у кого-нибудь из знакомых или беременностью подруги, чтобы поговорить с малышом об этом. Но что именно следует сказать ему? Объясните, что существуют две возможности иметь детей: обычным путем и в некоторых случаях, когда супруги хотят получить что-то необычное, исключительное, они принимаются искать такого ребенка. Ищут его иной раз годами в разных клиниках, пока не находят среди новорожденных именно того, кого искали. Тогда они заключают специальный контракт - точно такой же, как при вступлении в брак (за рубежом, да и у нас тоже становится популярным, при вступлении в брак заключить брачный контракт).

(Аналогию с браком нужно объяснить во всех подробностях, рассказов, как ищут жену или мужа, как возникает большая любовь, как заключается законный союз, как складывается совместная жизнь, когда все делится пополам потому, что люди очень любят друг друга, как создаются дом и семья.) Другими словами, малыш должен понять, что приемный ребенок - это что-то совершенно исключительное, и мы, родители, всегда были убеждены, что сделали самый лучший выбор.

В воспитании приемного ребенка трудности связаны в основном с отношением к нему родителей, а не наоборот. Очень часто супруги, взявшие ребенка, стремятся показать, что очень любят его, и в результате слишком балуют его. Именно потому, что они хотят, чтобы приемный ребенок относился к ним как к настоящим родителям, важно и самим чувствовать себя таковыми. Они не должны испытывать чувство вины, если ребенок подвергает испытанию их терпение: все дети - и приемные, и собственные - постоянно делают это.

Если в семье есть и родные дети, важно, чтобы родители со всеми обращались абсолютно одинаково, не отдавая никому из них предпочтения. Опасность здесь скрыта вовсе не в том, что вы уделите меньше внимания приемному ребенку. Хорошо, чтобы и другие дети также как можно раньше узнали, как обстоит дело. В любом случае необходимо также подчеркнуть, что детей можно приобрести двумя путями, о которых мы говорили, и что они - настоящие(!) братья и сестры, так как их усыновили или удочерили и живут они вместе, совсем как если бы родились от одних родителей.

Наконец, ваши достижения в воспитании собственных детей - это залог успеха в воспитании и приемного ребенка. Другими словами, в этом процессе особых проблем не существует. Есть обычные трудности, которые иногда приобретают некоторые нюансы. Если вы сумели установить добрые отношения со своими собственными детьми, это в равной мере принесет пользу и приемным".

Аллан Фромм