Вы решили завести второго ребенка. Но вас беспокоит вопрос: как к появлению нового члена семьи отнесется ваш старший ребенок и как подготовить его к этой глобальной перемене в жизни. Попробуем кратко ответить на этот вопрос.

Ваши действия во многом зависят от возраста вашего старшего ребенка. Если ребенку уже исполнилось четыре года, сообщите ему Большую Новость тогда же, когда вы начинаете делиться приятной новостью со своими близкими и знакомыми. Он уже достаточно большой и вы можете рассматривать его на равных с ними.

Используя соответствующую литературу, расскажите ему немного о том, как именно наступает беременность, как растет маленький человечек в мамином животе. Ребенок младше четырех лет тоже имеет право на информацию, хотя ее можно отложить до последних месяцев беременности: представить себе «будущего братика» или «будущую сестричку» малышу пока что вряд ли под силу.

Но появление в доме ползунков и распашонок, кроватки и коляски, конечно, не останутся незамеченными. Рассказывая ребенку (неважно какого он возраста) о грядущих переменах, обязательно подчеркивайте, что он теперь Старший: ребенок должен принять этот «титул» как свидетельство некоего особого статуса, уникального и очень ценного.

Очень важно: никогда не обещайте ребенку, что с появлением малыша все в вашей жизни останется «как было».
Ведь это обещание невыполнимо! Как было, вне всякого сомнения, останется одно – ВАША ЛЮБОВЬ к старшему ребенку. В остальном жизнь изменится, и ваша задача – придумать для старшего ребенка, больше плюсов в этих переменах. Расскажите ему, почему хорошо иметь маленького братишку или сестренку: как интересно будет за ним ухаживать вместе с мамой, можно будет катать коляску, поделиться новостью с детьми в садике, рассказать, что ты теперь – старший!... В общем, каждая мать наверняка может придумать немало «утешалок» для своего старшенького.

Труднее всего приспособиться к такой серьезной перемене детям двух-трех лет. В этом возрасте детишки еще очень сильно привязаны к маме, достаточно конформны и обостренно реагируют на любые перемены: появление нового члена семьи воспринимается ими как прямая угроза собственному благополучию.

Для того чтобы ослабить ревность старшего ребенка (ибо защититься от нее полностью все равно невозможно), как можно активнее вовлекайте его во все приготовления. Вместе с ним покупайте приданное малышу: пусть он участвует в выборе коляски и погремушек, а если он попросит погремушку лично для себя - не отказывайте ему. Если вы собираетесь использовать какие-то вещи из тех, что раньше принадлежали старшему ребенку, дайте ему поиграть с ними прежде, чем снова пустите их в дело.
Например: «Вот твоя кофточка. Я тебе ее одевала, когда ты был совсем маленьким.
Теперь – кофточки у тебя уже большие, почти как взрослые, потому что ты сам здорово подрос!» - и отдайте ему маленькую кофточку, пусть он оденет ее на куклу или другую игрушку, или спит с ней в обнимку.
Через несколько дней он, скорее всего, утратит интерес к этой вещи и спокойно отдаст ее малышу.

Еще один важный момент: постарайтесь не «назначать» на время появления младшего ребенка никаких серьезных перемен в жизни старшего.
Переезд в отдельную комнату, приучение к туалету или адаптация к детскому саду – все это должно быть проделано до того, как вы внесете в дом маленький комочек, обвязанный бантами. Стресса, вызванного этой переменой, и так окажется предостаточно: с ним одним ваш ребенок прекрасно справится, но добавлять к этому другие ни в коем случае не следует.

Когда вы возвращаетесь из роддома, пусть малыша внесет в дом отец или кто-то из близких, а вы сами будьте в это время со старшим. Держите его за руку, обнимите за плечи, а потом вместе подойдите к маленькому, позвольте вашим детям познакомиться друг с другом…

Не ожидайте, что он будет также очарован малышом, как вы сами или ваши родственники. Братья и сестры – это люди, которые не выбирают и не приглашают друг друга. Научиться любить того, кого ты не выбирал и не приглашал, - это большая душевная работа. Эта работа требует сил и времени. Но не забывайте, что отношения начинают складываться с первой встречи.

Предупредите дедушек и бабушек, родственников и гостей, чтобы они равномерно распределяли внимание между детьми, а не тратили время на восторги и умиление малышом, отчего старшему может стать очень обидно.

Пусть вас не пугает возможная регрессия («впадение в раннее детство») старшего ребенка, которой он встретит появление младшего.
Он может начать капризничать, просится к маме на ручки, просить соску или бутылочку, отказаться пользоваться горшком и даже потребовать надеть ему памперс. Не стоит пугаться таких реакций вашего старшего малыша, они совершенно естественны. Просто дайте ребенку то, о чем он просит. Просто ваш старший малыш видит сколько вы внимания уделяете крохе, как вы ему улыбаетесь и смотрите на него, а ведь он плачет, не ходит на горшок, сосет из соски и т.д……

Копируя такое поведение он надеется вернуть себе всю вашу любовь и заботу. Дайте ему возможность «побыть маленьким», не опасаясь, что он забудет приобретенные навыки. Это игра для ребенка и скоро она наскучит ему, при условии, что будет достаточно любви, заботы и внимания с вашей стороны к нему, большому. Разные насмешки и угрозы в адрес старшего малыша, по поводу его «детского» поведения только обидят, насторожат и настроят его против новорожденного, которому « почему-то можно, а мне – нельзя».

Ведь всегда можно выделить часок-другой в сутки, чтобы пообщаться только со старшим ребенком (например, пока младший спит). Поиграйте с ним, почитайте книжку, порисуйте вместе или просто поговорите обо всем, что его может волновать или интересовать.

Если вы заметили, что старший ребенок пытается причинить малышу боль, очень строго и твердо поговорите с ним, о том, что делать этого нельзя ни в коем случае. Но и помогите ему облечь в слова неосознанную враждебность, задав, например, вопрос: «Ты чувствуешь себя, наверное, заброшенным?» или « Иногда тебе хочется, чтобы стало все как прежде?». Очень важно, чтобы враждебность, если она существует, нашла выход в словах, а не в физических действиях.

И не забывайте хвалить старшего малыша, когда он ведет себя «как взрослый» - одевается, помогает, кушает, ходит на горшок…. Пусть он гордится своими достижениями и умениями.
Просите помощи у старшего, когда занимаетесь малышом. Например, что-нибудь принести, подать или подержать, когда вы ухаживаете за ним.

Уверившись в неизменности вашей любви и в исключительной важности своей роли Старшего, ребенок быстрее и успешнее адаптируется к новым обстоятельствам в своей личной жизни.

Если в семье царят любовь и взаимное уважение, дети вырастают счастливыми, сколько их бы не появилось на свет!