Вопрос:

У нас в семье двое детей. Сыну пять лет, а дочке почти три. Они оба начали ходить в садик почти одновременно и, по словам воспитателей, там с ними проблем нет. Но дома их отношения становятся хуже день ото дня. Они постоянно ссорятся, сын начинает пускать в ход кулаки, а дочка всего добивается криком и истериками. Чаще всего наказывать приходится обоих, поскольку инициатором конфликта может стать, как старший, так и младшая. Когда они были поменьше, то справиться с ними было гораздо легче, а теперь и дома постоянный крик и слезы, и в гостях стыда не оберешься. Для меня вечера после работы просто превратились в сплошной кошмар, когда я вынуждена разрываться между кухней, орущими детьми и мужем, который хочет хотя бы два часа в день «отдохнуть от всего и от всех». Скажите, это что возрастной кризис у детей или есть какие-то «педагогические хитрости», о которых мы не знаем?

Ответ:

Думаю, что здесь не только и не столько в возрастном кризисе дело. Возможно, реакции младшей дочери и можно было бы в какой-то степени объяснить, так называемым кризисом трех лет и гормональным выбросом, который влияет на эмоциональную стабильность. Но суть этого кризиса и его результат это переход на новую ступень развития личности. Здесь стабилизация гормонального фона сама по себе в стабильность и бесконфликтность не перерастает. Для этого ребенка нужно учить новым формам взаимодействия, помогая приобрести свой коммуникативный опыт. Ведь до трех летнего возраста он во всем руководствовался только своими желаниями, а теперь их нужно учиться согласовывать с другими, учиться настаивать, учиться уступать.

Старший сын, судя по всему, такого опыта тоже не имеет, поэтому и решает эти вопросы с позиции силы. Это ведь проще. И страх наказания тоже долго не действует, поскольку сам по себе не дает другого способа решения конфликтов. А все «педагогические хитрости» на самом деле стары как мир. Давайте попробуем вместе ответить на цепочку вопросов.

Когда мы начинаем беспокоиться и конфликтовать?

Когда нам чего-то не хватает или нам так кажется. Не хватает любви, заботы, свободы, жизненного пространства и пр. То есть конфликту реальному всегда предшествует состояние внутренней готовности к нему.

Что может нас вывести из состояния внутренней готовности к конфликту?

Иногда просто отдых, снижающий уровень внутреннего напряжения, если нам что-то «кажется». А в остальных случаях или удовлетворение своих потребностей или сознательное самоограничение из любви к ближнему и уважению его интересов.

Наши дети похожи на нас?

И да, и нет. В раннем возрасте они неосознанно стараются быть похожими на нас, а с годами тщетно от много пытаются избавиться. В потенциале они с детства имеют такой же спектр человеческих эмоций, но не все они еще развиты, и опыт сравнительно мал, и навыка управления своими эмоциями пока нет. А способность к сознательному самоограничению, она не у каждого взрослого сформирована, так что на нее тоже особенно рассчитывать не приходится.

Что делать? Ждать пока всему жизнь научит? Или можно как-то передать свой опыт?

Можно, но только не на уровне слов, а на уровне поступков. Дети дошкольники обучаются, подражая взрослым гораздо быстрее и успешнее, чем, соображая и анализируя происходящее.

Всегда ли дети подражают родителям?

Сознательно нет, подсознательно да. Но даже если бы вы с мужем бесконфликтно поделили территорию на «диван» и «кухню», это еще не стало бы для ваших детей примером бесконфликтного разделения игрового пространства на «твое» и «мое», поскольку они нуждаются друг в друге, как в партерах по игре. А вот опыта сотрудничества у них нет. В садике эта проблема может так остро не стоять, поскольку есть выбор партнеров с другим опытом, и есть другие взрослые, иначе организующие воспитательный процесс.

Что абсолютно невозможно и к чему стремиться не стоит?

Абсолютно невозможно разорваться между кухней, детьми и мужем.

Что все-таки возможно и, наверное, целесообразно сделать?

Определить какие-то приоритеты, то есть выбрать что-то одно, и решать проблемы поочередно. И не одной за всех, а вместе со всеми.

Например, если вы решили, что сейчас вы больше всего нужны детям, то сообщите им и мужу, что ужин откладывается на неопределенный срок, и посвятите себя игре с детьми, причем, постарайтесь занять в игре роль партнера, а не руководителя процесса. Если у мужа будут возражения, предложите ему заменить вас, или в игре, или на кухне. Если первыми проголодаются дети, предложите им помочь вам на кухне или организовать самим игру уже без вашего участия.

Если вы решили, что ужин отложить нельзя и это на данный момент самое главное, то и отнеситесь к этому соответственно. Сообщите всем членам семьи, что дверь в кухню откроется только, когда все будет готово, и ни на минуту раньше, включите себе любимую музыку, причем желательно через наушники. А мужа предупредите, что для того чтобы семейный ужин превратился в маленькое торжество, которого он, как истинный кормилец семьи заслуживает в первую очередь, ему нужно всего лишь гарантировать вам отсутствие землетрясения и военных действий на остальной территории квартиры.

Ну, а если вы решите, что сейчас вы больше всего нужны своему мужу, и «отдохнуть от всех и от всего» он сможет лучше всего вместе с вами. Тогда спросите, не согласится ли он поужинать всей семьей где-нибудь в кафе, конечно, при условии, что все переговоры с детьми о правилах поведения в общественных местах, вы возьмете на себя. А детям сообщите, что отправиться вместе с вами они могут только при условии: (и тут можете перечислить два – три пункта не больше, которые сочтете совершенно необходимыми). Помните, что чем меньше условий, тем легче контролировать их выполнение.

Так что главная педагогическая хитрость заключается в своевременном принятии стратегического решения и разумном перераспределении обязанностей.

Татьяна Орлова