Беляева Татьяна Юрьевна

Кто же назовёт себя неопытной? Все мы лучшие из лучших, и если чего-то не видели в своей жизни, то подчитаем, проанализируем, воплотим в жизнь, повергая в шок при этом бабушек, врачей, соседей. Современная мама никого не слушает, читает книги и распечатки, и полагается в основном на свою интуицию, раскрепощая материнский инстинкт. Положительное явление. Мы делаем революцию в своём мирке и гордо несём знамя эмансипированной мамы. Мы носим на себе своего ребёнка на работу и пишем на компьютере статьи, пока ребёнок сосёт нашу грудь. Мы спим со своим ребёнком, вытесняя мужей из семейного ложа. Мы учим с ребёнком языки, зубрим энциклопедии, поём, танцуем, лепим, мастерим всякие глупости. Мы знаем, что после трёх уже поздно, и до трёх стараемся вложить в нашего ребёнка всё, к чему пришло человечество за тысячи лет – буквы, цифры, страны, города, планеты, галактики. К трём годам дети наши подкованы не хуже первоклассников, бабушки называют внуков гениями, и немного их побаиваются – «они слишком много знают», мы ищем для них супер-нянь и супер-садики и не находим, и продолжаем кормить их грудью и таскать повсюду за собой.

И что в итоге? Дети болезненно любят своих мам, дети ждут от мам бесконечных занятий и сказок, дети не отпускают мам ни на минуту и вместе с тем они снова и снова капризничают, когда едут на мамину деловую встречу, перебивают маминых собеседников, плачут, если мама оставит их в игровой комнате, плачут, если мама просит их быстрее идти, не любят самостоятельно одеваться и кушать, по ночам всхлипывают и просят дать им руку.

Так что же это? Мы, любящие, внимательные, позволяющие, предоставляющие выбор, становимся заложниками безграничной любви, к которой не готовы. Так любим ли мы своих детей? Что в действительности получают наши дети?

Нужно разобраться. Что мы фактически делаем, став мамами, и как это влияет на наших детей.

1. Мы гордимся своей беременностью.

Беременность для девушки с несколькими высшими образованиями и опытом высокооплачиваемой работы – это нечто героическое. «Как ты решилась?» - спрашивают коллеги и друзья. «А как же работа?» И действительно, девушка до последнего сидит за компьютером, между делом принимая витамины. Или другой вариант – девушка настолько серьёзно относится к своей беременности, что посещает бесконечные курсы, записывает все изменения в организме в дневник, и готовится к подвигу – родам. И роды эти должны быть тоже чем-то необычным – либо в частном роддоме, либо экзотичными домашними. Подвиг, особенность, необычайная жертвенность. И то, что появилось на свет – это наше достижение, наш «проект», который необходимо «оформить» так, чтоб не было стыдно за себя и свою состоятельность. Мы забываем, а может, и не знаем, что зачатие и рождение ребёнка к той части личности, которая гонится за успехом, признанием, выполняет задания и ждёт оценок, то есть, к нашему ЭГО, не имеет никакого отношения. Ребёнок появляется на свет С НАШЕЙ ПОМОЩЬЮ, существует автономно, и нуждается в нашей помощи, чтобы приспособиться к жизни. Беременность и рождение ребёнка – это не наше решение и не наша заслуга, это нужно осознать.

2. Мы называем ребёнка редким именем.

Мы стремимся подчеркнуть индивидуальность ребёнка, дав ему редкое имя. Однако мы забываем, что непривычное, нетипичное для нашей местности буквосочетание может отрицательно сказаться на восприятии реальности ребёнком, культивировать в нём позицию «Я и они». Ребёнок родился и развивается в определённой местности, ему на протяжении всей жизни нужно будет контактировать с теми, кто его окружает, и чем проще и традиционнее будет его имя, тем легче ему будет общаться. Если мы поняли, что наша роль – это помощь, а не создание дополнительных проблем, мы не должны усложнять ребёнку жизнь.

3. Мы носим ребёнка на руках, и каждый час подкармливаем его грудью.

Есть разные дети. Некоторые до 2-3 лет действительно не сходят с рук, требуя постоянного внимания, и кажется, что другого выхода нет. Мы приспосабливаемся под их запросы. Но! Мы считаем, что мы особенные, и, соответственно, что наш ребёнок особенный, хотим, чтоб он был особенный и подпитываем эту его «особенность», полностью подстраиваясь под него. Зачитываясь книгами, пропагандирующими «полную и всеобъемлющую любовь к ребёнку», мы не прислушиваемся ни к советам опытных женщин, ни к внутреннему голосу, следуем во всём за ребёнком. Плачет – даём грудь, требует внимания – берём на руки. Кормим до 2,5 – 3 лет грудным молоком, но никому не показываем рубцы на груди от зубов. «Так лучше для ребёнка». Неправильно! Привыкая к тому, что любая просьба мгновенно выполняется, ребёнок теряет чувство реальности. Ему же потом и не понять, почему нельзя всё время есть конфеты, и почему его не носят на руках в 4-5 лет. Пребывая во власти утверждения «Беспрекословная любовь – залог счастливого мировосприятия», образованные мамы дают ребёнку ежеминутную возможность настаивать на своём. Привыкая настаивать на своём, ребёнок не знает, как можно считаться с чужими интересами. Чтобы этого не случилось, советую начинающим мамам настроиться на ПОМОЩЬ ребёнку. Если ребёнок не может иначе – нужно ему помочь и взять на руки. А если он может сам – потерпеть и не вмешиваться.

4. Мы берём ребёнка в свою постель.

Это приятно, удобно и …недальновидно. Не хочется вставать ночью, не хочется петь песенки, не хочется укачивать, хочется спать, и это правильно. Ночью нужно спать. Но каждому на своём месте. Ребёнок занимает место мужа и не понимает со временем, почему мама уходит спать к папе. Иногда папу вообще не признаёт – мама становится его собственностью. Если мама хочет дружить с папой – она должна найти в себе силы и укладывать ребёнка в отдельную кроватку. Может, не сразу это получится, но стремиться к этому нужно. Если папа хочет дружить с мамой, он должен помогать ей в этом.

5. Мы носим ребёнка на свои деловые встречи.

Есть мамы, которые этого не делают. Они сразу нанимают нянь, которые могут уделить ребёнку максимум внимания. Но есть мамы, привыкшие или вынужденные справляться со всем в одиночку, и ребёнок всюду следует за ними. Можно много рассказать о том, что это расширяет кругозор ребёнка и готовит его к взрослой жизни, но есть небольшое Но. У ребёнка своя жизнь. Конечно же, если он следует за мамой регулярно, он, в конце концов, к этому привыкнет, но зачем ему жить маминой жизнью? Зачем ему вникать в мамины проблемы и примерять их на себя? Ребёнку нужно развиваться согласно его потребностям и личному распорядку дня, а не в привязке к маминым делам.

Какие выводы из всего этого?

Для того чтобы обеспечить ребёнку адекватное развитие, нам нужно самим перестать быть детьми. Любовь и жалость – это не одно и то же. Любовь и постоянные уступки – это тоже разные вещи. Любить – это не значит жертвовать собой или своими интересами. А любовь и гордыня несовместимы. Я бы вообще отказалась от слова ЛЮБОВЬ по отношению к детям. В общественном сознании ЛЮБОВЬ ассоциируется со страстью и страданием. У мамы к ребёнку должно выработаться особенное отношение – беспристрастное, заботливое, мудрое и дальновидное. Задача мамы – понять, что за человек её ребёнок, увидеть направление, в котором он движется, создать условия для развития и научить продвигаться по жизни самостоятельно.