После развода женщина в растерянности - ей трудно представить, как наладить свою жизнь…

Оставшись без мужа, женщине приходится делать то, что раньше было его заботой, ломать голову над тем, как поправить пошатнувшееся финансовое положение… Но самое главное, ей не хватает мужского плеча. И кажется, что каждая несчастна по-своему. Так ли это?

Все мужики одинаковые…

"Я уже без мужа 2 года, но до сих пор не могу избавиться от чувства недоверия к противоположному полу. Как только развелась, стала ловить себя на мысли, что не люблю мужчин. В каждом вижу только недостатки. Своим долгом считала разъяснить сыну, что его отец не хочет нам помогать материально (не обошлось и без крепких фраз в адрес его папочки). Пусть ребенок знает, что о нем забочусь только я. Чувствую себя мужчиной, иначе не выжить. Сотрудники считают, что я стала более категоричной и жесткой. Не знаю, плохо это или хорошо, и как это отразится на сыне?"

Ирина развелась с Александром после десяти лет совместной жизни. Ей надоело все делать самой и за все отвечать - она даже на квартиру заработала самостоятельно. Ленивый супруг, скандалы при ребенке - Ирина давно себя почувствовала мужественной и сильной женщиной. Но пока был рядом Александр, она еще проявляла уступчивость, женственность.
Свое невысокое мнение о мужчинах Ирина передает сыну. Встречи мальчика с отцом редки, и после каждой следует обсуждение и критика.
Такая позиция опасна: старые проблемы мешают новым знакомствам с более достойными партнерами. При встрече с мужчинами в Ирине просыпаются былые обиды: "Привет, я твоя старая злость на мужа". Эмоции захлестывают…
Что же делать? Конечно, можно сорвать гнев на ребенке, поплакаться подруге, нагрубить мужчине. Но окружающие не виноваты! Корни кроются в неотреагированных чувствах по отношению к мужу. У сильных женщин это невыплаканные слезы, невысказанные претензии. Если такая обида накипела, поплачьте, и станет легче. А рядом пусть будет тот, кто может посочувствовать (хоть самая близкая подруга, хоть случайный попутчик в поезде). Выскажите все, что наболело, и забудьте.
Не допустите, чтобы самостоятельность заглушила в вас женственность, не настраивайтесь на роль железной леди. Перестаньте твердить подругам о том, что "они такие же". И можете не сомневаться, жизнь подарит вам новые встречи.
Ищите и показывайте сыну образцы мужского поведения. Пусть это будет общение с дедушкой, дядей или другом семьи. Жестокая критика мужской половины человечества создаст у ребенка чувство вины и неполноценности. Он не будет видеть себя в роли мужчины, станет зависимым от вас. И тогда сын может вырасти капризным, инфантильным и неуверенным в себе человеком.

Жалость мне ни к чему

Рассказывает Ольга: "Я развелась 4 года назад, одна воспитываю сына и дочь. Первое время каждый день плакала, не могла привыкнуть к одиночеству. Все выходные сидела дома с детьми и ни с кем не хотела общаться. Потом постепенно стала привыкать, однако окружающие говорили, что я еще "не отошла". На работе у нас коллектив нормальный. Но как только речь заходит о мужчинах, любви, мне становится очень тяжело, сразу комок подступает к горлу - ведь все начинают меня жалеть: и как же я не разглядела негодяя сразу, и что двое моих детей для любого мужчины - обуза, и какая я бедная. И вообще, только скажу даже незнакомым людям, что я разведена, они смотрят на меня, как на неполноценную".

Сила внушения окружающих велика. "Благодаря" напоминаниям "близких", многие женщины еще долго живут прошлым. Иногда стоит сменить круг знакомых, как жизнь начинается заново. Не рассказывайте все людям, которые вас не знают, сыграйте новую роль. Можете даже попробовать на себе парадоксальный образ: сочините, например, что вы выгнали супруга за плохое ведение хозяйства. Бывает даже лучше сказать, что вы замужем, застраховав тем самым себя от ненужных воспоминаний.
Итак, у вас есть три способа поведения с окружающими: сказать правду, сказать, что вы замужем, придумать что-то необычное и непохожее на вас (насколько это уместно).
Не относитесь к своему одиночеству как к чему-то очень серьезному и вечному. Ваше состояние - начало новой жизненной полосы. Бесполезно жалеть себя и внушать себе беспомощность и никчемность. Лучше примкнуть к какой-то группе: совместный бизнес, спортивные занятия. Новый коллектив, его атмосфера отвлекут вас от травмирующей ситуации развода.

Не могу простить

"Инициатором развода была я, - рассказывает 35-летняя Мила. - Устала работать за двоих, а потом еще и угождать мужу во всем, надоела его ревность. Из-за сына приходится общаться с бывшим супругом, но чаще по телефону. И я ничего не могу с собой поделать - срываюсь на крик и слезы. А иногда и сама еще звоню, чтобы высказать, все, что о нем думаю. Часто мне жалко и себя, и бывшего мужа, хотя жить с ним не смогу. Воскресные прогулки сына с отцом меня ужасно раздражают, поэтому сижу дома сама не своя. Особенно злит лицемерие экс-супруга - конечно, торт раз в месяц, это не кормить ребенка каждый день! Ведь он нам почти не помогает. Неужели у всех мужчин напрочь отсутствует чувство отцовства?"

Мила уже год как сама воспитывает сына. Ее возмущает в бывшем супруге все: и ревность, и лень и придирчивость. Мужу все равно, как сын учится, как живет. Ведь показательные встречи не решают проблем. Мила также считает, что мужчина должен нести материальную ответственность, но такого она пока не встретила. Поэтому к старым обидам прибавились новые. Однако после боя, как говорится, кулаками не машут. Не делайте лишних "движений": не общайтесь некоторое время с мужем по телефону и уж тем более не звоните сами. Не пытайтесь что-то доказать, не интересуйтесь личной жизнью бывшего супруга. Докажите себе, что вы сможете сами найти работу, уделить внимание сыну, и вашей любви хватит не только на себя и ребенка - вы способны подарить ее настоящему мужчине.
Научитесь быть великодушной. И ни в коем случае не показывайте свои страдания сыну. Только ваша улыбка даст ему ощущение комфорта и защищенности. Хотя бывают случаи, когда ребенок настолько взрослый, что сам может поддержать мать и вывести ее после развода из состояния депрессии и страха.
Простите бывшего мужа по всем пунктам вашего списка обвинений и отпустите в свободное плавание. Зачем прощать? Да потому, что если вы этого не сделаете, то во всех последующих связях ваша любовь будет скованна и ограниченна. Обжегшись горячим молоком, дуть на воду - не очень хорошая перспектива. Не блокируйте свои чувства - надейтесь на лучшее. И ваши ожидания обязательно оправдаются.

Прежде всего, любите себя!

Все описанные выше ситуации, казалось бы, разные, и причина развода в каждой своя. Но состояния женщин во многом похожи. Все героини проходят через стадии раздражения, гнева, страха. Боязнь перемен, сила привычки заставляют женщин жалеть о происшедшем. "Хоть плохой был, но был же!" - восклицают они в момент отчаяния. И тут, о ужас, женщине хочется вернуться к тому, от кого недавно сбежала: "Может, он и невозможный человек, но я его знаю". Помните: наши чувства растут так же, как и наши дети. Меняйте отношение к себе: полюбите себя, с этого все начинается. И, главное, не ограничивайте свое общение домом и детьми, доверяйте будущему. Найти любовь может только тот, кто хочет и ищет. Если вы еще слишком слабы и ставите барьер, если окружающий мир кажется вам ужасно несправедливым, то, скорее всего, вы встретите только свое бледное отражение. Чтобы изменить свою жизнь, нужно уважать себя. Поэтому забудьте фразы, типа: "Какая я неумелая и несообразительная", "Мое время уже прошло", "Не с моим счастьем". Будьте довольны собой, и судьба улыбнется вам.

Руководство к действию

Женщина после развода проходит несколько эмоциональных состояний. Их нужно знать и контролировать. Эти состояния необязательно являются по очереди: иногда они захватывают женщину все сразу.

Ступени, по которым развиваются чувства, одновременно являются выходом из кризиса:

• злость, обида, гнев;
• жалость к себе и сострадание окружающих;
• прощение;
• удовлетворенность собой;
• умение поддерживать отношения с мужчинами.

Эти эмоции настигают каждую женщину, независимо от причины, по которой она развелась: муж ушел или она стала инициатором развода.

Как себе помочь

Не надо объявлять на весь мир о том, что вы никому не нужны. Не стесняйтесь просить помощи у окружающих. Среди ваших друзей должны быть мужчины. Секрет взаимопонимания с ними простой: не ждите от них абсолютной правильности - верьте им. Доверяйте и не проверяйте. Поощряйте мужчину: за каждый, даже самый мелкий знак его внимания похвалите и поддержите. Не ищите "три в одном", но и не "примеряйте" на каждого образ бывшего. В конце концов, это был ваш опыт, хоть он и отрицательный, но опыт!
Найдутся друзья, которые готовы вам помочь и словом, и делом, они будут рады вашему ребенку. Никогда не слушайте избитые откровения, типа: "Тут родным отцам дети не нужны, а чужим тем более", "Всех хороших мужиков давно разобрали", "Куда ты теперь денешься, да еще с ребенком". Ваше желание и умение общаться, интерес к окружающим вернется к вам теплом и помощью людей.

Советы одинокой маме

• Уделяйте себе больше внимания. Будьте ответственны за свое здоровье и красоту.
• Встречайтесь с подругами. Женские разговоры - это не пустое времяпрепровождение.
• Научитесь пользоваться помощью других.
• Берегите себя от излишнего давления детей и родственников.
• Не вините себя за то, что время от времени уезжаете в отпуск или на выходные сама.
• Не возвращайтесь к прошлому.
• Поверьте, что у вас самая настоящая семья и объясните это ребенку.
• Не старайтесь быть суперматерью, это невозможно да и не нужно, однако каждый день выделяйте время для того, чтобы пообщаться и поиграть с ребенком.
• Не препятствуйте общению отца с детьми.
• Не контролируйте ребенка сверх меры. Дайте ему возможность наладить общение со сверстниками.

На заметку
Психологи утверждают, что выход из стрессовой ситуации после развода, как правило, происходит не раньше, чем через 2 года.

Анна БЕЛАЯ,
психолог

Журнал "Мир семьи", № 9, 2004 год