«Не указывай мне, мама!» – выдал как-то мой 6-летний сын. Признаюсь, этого я не ожидала, ведь до переходного возраста еще так далеко. Как же реагировать на подобные выпады сейчас и в будущем?

БОРЬБА ЗА НЕЗАВИСИМОСТЬ. Часть 1

Первые ростки «бунта» проявляются в 3-летнем возрасте, когда малыш пытается самостоятельно надеть штаны или спуститься по лестнице. Его незрелое «Я сам!» – попытка показать, что он личность, а родителям – повод задуматься над тем, что пора воспитывать в нем волю и самостоятельность. Со временем, конечно, такие выражения негативизма могут стать более яркими. Поэтому вам нужно оперативно перестраивать отношения с 3-4-летним ребенком, чтобы временные конфликты не переросли в затяжную войну.

Определи сферу для свободного волевого выбора крохи в обычно решаемых самими родителями вопросах: что есть, что одеть, где гулять. Естественно, в разумных пределах. Например, спроси, хочет он надеть коричневые колготки или синие, пойти гулять в парк или на горку? Если же и после предоставления выбора у него останется отрицательная реакция, стоит поразмыслить над тем, достаточно ли внимания получает он от тебя. Может, ты не привыкла выражать свои чувства? Чаще гладь ребенка по голове и спинке, укладывая спать, побудь рядом и пошепчи что-то ласковое на ушко, возьми к себе на колени и поговори немного. И со временем негативизм пройдет.

Следующий этап взросления – 6-7 лет, когда школьник громко заявляет, что у него есть свое видение и он может многое сделать сам. Хотя, в отличие от подросткового периода, мнение взрослых ему еще важно, он все же нуждается в их советах и помощи. Пережить это время родителям не так и сложно, главное – проявить чуткость и понимание к порывам сына или дочери. И предоставить им уже полную свободу действий... в определенных вопросах. Пусть сами решают, что надеть сегодня и кого из друзей пригласить на день рождения. А в целом улучшить взаимопонимание с ребенком тебе поможет «Книга для трудных родителей. Блиц-педагогика» И. Медведевой и Т. Шишовой, а также несколько простых принципов:

1. Обоюдный компромисс
Очень важно привить чаду стереотипы правильных человеческих отношений. Например, желательно не бросаться сразу же выполнять любую его просьбу, а попросить немного подождать: мол, сейчас допью чай – и сделаю. Если сложности с тем, чтобы ребенок тебе помогал, хорошо бы определить, какая работа ему больше по вкусу. Отказывается складывать игрушки, но с удовольствием пылесосит или моет посуду... На этот раз пойди у него на поводу. А если совсем уж несговорчив, то поверни ситуацию по-другому: дождись, когда он тебя что-то попросит, и продемонстрируй, каково это – столкнуться с непробиваемым эгоизмом. Но обязательно объясни свое поведение и подскажи правильный выход из ситуации.

2. Вводя свободы – вменяй и обязательства
Ты должна начать уравновешивать гирьки «права» и «обязанности» на весах воспитания уже сейчас. Например, если ребенок получил разрешение ходить к другу в соседний дом – значит, он может пойти и за хлебом в ларек возле подъезда. А когда он впервые отправится к приятелю, живущему в нескольких остановках от вас, попроси его забрать сестричку из садика.

3. Сохраняй авторитет
Для нормального здорового воспитания необходимо соблюдать иерархию «взрослый-ребенок» и «старший-младший». Ведь очевидно, что невозможно равенство с тем, кто еще мал и не имеет жизненного опыта, то есть глупее, а не мудрее, беспомощнее во всех отношениях. Пытаясь общаться с сыном «на равных», ты лишаешь его защиты в мире, который телевидение и газеты часто описывают как агрессивный, страшный и полный опасностей. Западные психологи довольно однозначно говорят о связи «партнерского» общения с ребенком и уровнем невротизации и патологических страхов у детей. Даже в 60 лет дочь не будет тебе ровней: ты ведь кормила ее из ложечки и вытирала попку... Родители должны поучать малыша по всем жизненно важным вопросам; это не исключает дружбу, но ее он должен заслужить своим послушанием. И еще – никогда не обижайся на свое чадо. Не делай злое лицо.

4. Будь последовательна в главном
В воспитательных целях полезно отказывать ребенку в чем-то, чем он дорожит: игрушки, развлечения. Но если ты, жалея его, решишь, что лишать его самого дорогого будет очень жестоко, и дашь слабинку, то ничего не получится. Какое же это наказание, если ему запретили то, без чего и обойтись-то можно?
Родители, конечно же, должны быть едины в представлениях о мире, добре и зле, о том, что хорошо, а что плохо. Если мама говорит, что врать или воровать – это скверно, то противоположные утверждения папы, даже сказанные в шутку во «взрослых» разговорах, подорвут доверие ребенка к обоим родителям.
Старайся отстаивать только основные моральные ценности. В мелочах можешь уступить. Сегодня сын лег спать вовремя, а завтра, если ему очень хочется досмотреть интересный фильм, пусть заснет позже. Строгость в деталях обесценивает главное. И в то же время может подтолкнуть ребенка к плохим поступкам.

5. Хвали чадо про запас и на вырост
Проведи небольшой эксперимент: в течение недели фиксируй, сколько раз в день ты делаешь сыну замечание и сколько раз хвалишь его. В большинстве случаев первое значительно перевесит второе. Посмотри свой результат – и делай выводы!

Частыми порицаниями мы пытаемся искоренить недостатки в характере малыша, но это довольно бесполезное и даже вредное в воспитании занятие. Лучше попробовать взрастить из них достоинства. Озорник не будет паинькой, но от тебя зависит, станет ли он хулиганом или инициативным, предприимчивым и неунывающим человеком. Упрямца можно вырастить упорным, а жадину – бережливым. Задача родителей – как можно скорее определить главные, доминантные черты характера ребенка. Разобраться, что облагораживать, что сглаживать.

БОРЬБА ЗА НЕЗАВИСИМОСТЬ. Часть 2. «Пубертатные» бури

Но все это только цветочки, сложности начинаются в переходном возрасте (11-13 лет – у каждого по-разному). В психологическом отношении дети в этот период отличаются повышенной демонстративностью. Что же они так хотят показать нам? Главным образом то, что они круче нас. Конкурировать на равных с родителями подростки, естественно, не в состоянии: взрослые умнее, мудрее, образованнее, социально активнее. Потому и стараются потрясти «предков» вызывающим видом, поступками, имитацией взрослого образа жизни. Запрещать им «выбрыки» в поведении еще более важно, чем младшим отпрыскам. Хотя, конечно, на казарменное положение переводить тоже не стоит. И еще несколько принципов, усвоив которые ты сможешь не потерять общий язык со своим сыном или дочерью и легче переносить эти бури:

6. Игра на опережение
Подросток «запрограммирован» на то, чтобы вызвать негативную реакцию старших любой ценой. Но зная о неизбежности «победы над взрослым», ты сможешь уже так не переживать и пользоваться этим в воспитании. Например, сын идет с ребятами гулять и заявляет, что придет в час ночи. Если с твоей стороны не последует строгого запрета, он может вообще не явиться ночевать. Но если ты скажешь: «дома – в десять», то он придет к двенадцати. Причем будет доволен, что совершил свой вожделенный бунт против «предков», а ты тем, что это не стоило тебе бессонной ночи.

Главная задача – так обставить ситуацию, чтобы ребенок почувствовал себя победителем.

7. Не финансы, а романсы
За спорами братьев и сестер о несправедливом распределении подарков или выделяемых карманных расходов стоит обделенность вниманием одного из отпрысков. Только недополучая тепло, любовь, признание, сочувствие от родителей, дети начинают требовать «материальной компенсации». Может быть, ты слишком часто ставишь им в пример кого-то, делаешь замечания, не хвалишь? Понаблюдай за собой. А что если кто-то из них все же кажется тебе по характеру ближе, понятнее, роднее? То есть невольно любишь его больше? Они ведь очень чувствительны – чем-то ты или отец провоцируешь ревность. Или наоборот, «удобный» ребенок постоянно остается в тени, все силы и внимание уходят на более трудного.

Опыт показывает, что когда семейные взаимоотношения налаживаются, соперничество из-за материальных вопросов сходит на нет. Как только поправится душевное самочувствие пострадавших, у них пройдут и симптомы «золотой лихорадки».

8. И опять компромисс
В стремлении к взаимным уступкам с подростком важно обращать внимание на его «пунктики». Тебе они могут казаться глупостью или пустяком, а для ребенка быть очень важными. Те же «вечные истории» с ношением шапки зимой – ты могла уже и забыть, что это символизирует. Но для детей в этом возрасте, особенно мальчиков, выйти на улицу без головного убора означает продемонстрировать свою крутость, взрослость, независимость. Может, стоит обойтись и капюшоном? Ведь врачи не так уж и настаивают на шапке как залоге здоровья или причине простуд.

9. Помоги ребенку обрести себя
С наступлением подросткового возраста у детей, во-первых, резко повышается интерес к собственной внешности, а во-вторых, усиливается зависимость от мнения сверстников. В выборе одежды это проявляется наиболее очевидно. И зачастую такая неординарность непонятна родителям. Но если ребенок не делает ничего, противоречащего здравому смыслу, то к изменению вкусов стоит отнестись с пониманием. Пусть сам выбирает обновку, а ты лишь тактично подсказывай, когда уместно, что будет ему к лицу, как подчеркнуть достоинства и скрыть недостатки.

10. Пусть учится на своих ошибках
Вспомни, что не так уж и плохо иногда совершать оплошности. Ты набиралась опыта на своих промахах, а он – на своих. У ребенка появляется свое мнение, свой взгляд на жизнь. Он пытается принимать собственные решения и отвечать за свои поступки.

Переходный возраст – ответственный период, который готовит детей и родителей к будущей взрослой жизни их подростка. Ребенок учится быть самостоятельным и строить отношения с другими людьми, защищаться и отстаивать свои интересы.

Твои цели, его жизнь
Если взрослый отпрыск не оправдывает твоих надежд (до сих пор!), еще совершенно не значит, что ты проиграла. Осознав это однажды, больше не будешь осуждать его. Запомни: он ведь тоже вправе думать, что ты не идеальный родитель. И лучший выход для тебя – принять его таким, какой он есть.

Нас консультирует Ольга Гончаренко, семейный психолог

Журнал Prevention , март 2009