Когда рождается ребенок, родители погружаются в удивительный мир. Хочется думать только о хорошем. Он такой маленький, беспомощный. Так хочется отдать ему всех себя, сделать так, чтобы все умел и знал, чтобы вырос хорошим человеком. Хочется отдать ему всю свою любовь.
Но, иногда, мы забываем, что родившийся ребенок – это член семьи. И не помним, что родительская любовь может быть разрушающей. Это, к сожалению, понимается слишком поздно.

Мать тринадцатилетнего Богдана плачет от бессилия. Сын считает всех обязанными обеспечивать его жизнь, грубит старшим, обижает младших, начал воровать семейные деньги, тратит их на развлечения для себя и своих друзей. Мама, уговаривающая себя, что, дескать, виноват переходный возраст, долго терпела, но требования Богдана настолько возросли, что она почувствовала необходимость обратиться к психологу.
Мать в недоумении: всю жизнь отдавала всю себя детям, подчас отказывая себе во многом, занималась его развитием, водила на кружки, не отказывала в играх и поездках.

Итак, предмет нашего разговора – наша любовь к детям, которая может принести вред. И будем обращать внимание на очень ответственный возраст от года до трех. Именно это время, по мнению Эриксона, происходит период развития «Самостоятельность и нерешительность».

Когда мама полностью погружается в своего ребенка, и ей начинает казаться, что теперь цель ее жизни – благополучие, здоровье, образование ребенка. Для этого нужно заранее определить, в какие кружки будет ходить ребенок, как будем развивать способности. При этом, к сожалению, необходимо составить строгое расписание, распорядок дня.

Все внимание отдается тому, чтобы ребенок «вписывался» в расписание, предложенное родителем: кружки и развивалки, бассейн, танцы, борьба, английский, школа моделей и многие другие занятия полностью подчиняют ребенка режиму. Чтобы выдержать такой натиск, малыш должен ХОТЕТЬ делать все то, что хочет мама, либо, если не хочет – СДАТЬСЯ, чтобы все равно, в конечном итоге, подчиниться обстоятельствам. Ведь чтобы высидеть на всех этих занятиях, ребенок должен использовать еще не развитый самоконтроль. При этом мотив самоконтроля звучит как «Это нужно маме». Именно в возрасте от одного до трех лет ребенок учится принимать свои решения самостоятельно. Готовые решения родителей, искренне желающих, чтобы малыш «попробовал» все виды деятельности с самого раннего возраста, чтобы потом мог выбрать, чему посвятить жизнь. Когда приходит время выбирать – не могут это сделать, поскольку не знают, как это делать.

Если посмотреть на детско-родительские отношения со стороны, то не видно семьи, не видно ребенка, его желаний. У него нет опыта выражения желаний, опыта самостоятельного принятия решения. Гиперопека препятствует самоуважению ребенка, снижает его самооценку и уверенность в себе, поощряет зависимость ребенка от родителя.

Однако, по-настоящему талантливый человек всегда решает творческую задачу по-своему. Потому наши современные дети, по наблюдениям специалистов, хранящие в себе огромный потенциал творчества, решая задачу насилия родителей творчески, к сожалению, придумывают способы, как отказаться от обучения (например, уход в болезнь). И потому опасности родительской гиперпротекции реализуются в протесте, защитной агрессивности, что выплескивается именно в подростковом возрасте, даже если раньше ребенок не показывал никаких протестов.

Причины этого полюса вредной родительской любви – замещающая любовь (девиз: «Мне в жизни этого не удалось – я сделаю все, чтобы у ребенка получилось»), либо слишком тщательное отношение к воспитанию (девиз: «Я у ребенка одна, знаю, как надо, главное – это дисциплина»).

Есть и другой полюс вредной любви. При этом со стороны семьи тоже не видно. К счастью, виден ребенок, но родителей, их желаний, потребностей – не видно. Видна вера в исключительность, уникальность и талантливость ребенка, чрезмерное потакание желаниям ребенка. При этом оказывается постоянная, иногда не оправданная помощь, ребенку предъявляется минимум требований и запретов.

Такого ребенка можно выделить среди многих: обладает непомерно высоким уровнем притязаний, безудержно стремится к лидерству и превосходству, при этом недостаточно уверен в себе, недостаточно опирается на свои ресурсы. Самооценка его неадекватно завышена. Ребенок может испытывать сложности во взаимоотношениях со сверстниками, при адаптации к детскому саду или школе.

При этом ребенок успешно проходит стадию развития «самостоятельность и нерешительность», все же лишаясь самостоятельности. Желание помочь ребенку выливается у родителей в опережении всех действий ребенка: развитие своих способов самостоятельного решения проблем у ребенка не происходит. А в подростковом возрасте ребенок «вдруг» при высказывании любого родительского требования к возросшему чаду начинает выражать истинное отношение к родителям: «Вы мне должны».

Что же нужно делать родителям детишек от одного до трех лет, чтобы в подростковом возрасте не было протестов, неуважения, агрессии?

1. Помните, что ребенок – это член семьи. А подростковый возраст не за горами: пройдет всего десять лет до того момента, когда взрослеющий малыш перестанет Вас умилять и начнет удивлять тем, что начнет отдаляться от Вас – на пути в самостоятельную жизнь.
2. Главный девиз воспитания – «Научить ребенка обходиться без нас». Как это не покажется некоторым родителям кощунственным, нужно подготовиться самим к мысли, что, взрослея, малыш будет все меньше нуждаться в нас. И мы должны будем его потихоньку отпускать от себя. К сожалению, наша ментальность не поддерживает европейских и американских традиций «отлучения» ребенка от кошелька родителей в определенном возрасте (около 21). Опять же, к сожалению, у нас не всегда для такого отлучения есть экономические условия. Но Вы должны определить уже сейчас: хотите ли Вы до пенсии кормить Вашего отпрыска, который считает, что Вы это обязаны делать, еще и спасибо ему говорить. Потому развивайте в ребенке самостоятельность и решительность, поощряйте обретать ЛЮБЫЕ умения, которые пригодятся в жизни, развивайте фантазию и творческую смекалку, где можно применить эти умения. Чаще говорите, что будете гордиться малышом, когда он вырастет, потому что будет помогать родителям.
3. Помните, что для развития самостоятельности ребенка маме необходимо быть немного ленивой. Конечно же, какое-то время ребенок может делать что-то только с родительской помощью, но обязательно приходит время, когда помощь необходимо уменьшать, а потом и вообще не оказывать её.
4. Не забывайте о том, что ребенок как член семьи – это не «пуп земли». Потому не забывайте о других членах семьи. Советский девиз «Все лучшее детям» приносил пользу только во время тотального дефицита. Но не зря же в животном мире, как только мама перестает кормить малыша молоком, утверждается приоритет уважения потребностей взрослых членов семьи: папы (как добытчика), потом мамы.
5. Если вас ребенок чем-то угощает – не отказывайтесь. Откажетесь пару раз – в подростковом возрасте он будет думать, что Вам это не нужно.
6. Никогда не отказывайтесь от помощи ребенка по дому. Пускай Вам покажется, что после его помощи нужно вдвое увеличить усилия по уборке или перемыванию частично побитой посуды, но запрет помогать в два–три года чреват отказом от помощи в подростковом возрасте.
7. Чаще создавайте перед ребенком ситуации выбора. У малыша должен быть опыт самостоятельного принятия решения. Доверяйте ему в этом. Не давайте категоричных способов действия: «Нужно делать так, и только так». Способов действия есть очень много. Мы помним, что ТАЛАНТ решает все творческие задания по-своему, потому не мешаем развитию таланта ребенка. И не ругайте за каждый промах, ведь ожидание последствий ошибок – сродни стрессу.
8. В Вашей семье должна прочно укрепиться категория ПРОСЬБЫ – это когда человек просит другого человека о помощи. Просьба – это совсем не выражение желания, она не может начинаться со слова «Хочу», а только с обращения к тому, кто может помочь, и обязательным «пожалуйста», тихим тоном. Всегда, даже в его бессловесном младенчестве говорите ребенку «спасибо» и «пожалуйста» в соответствующие моменты.