Детям необходима наша любовь. Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что это за чувство?

Один из выдающихся психологов уходящего 20-го столетия Эрих Фромм в своей книге "Человеческая ситуация" очень ярко описал первые ощущения ребенка, родившегося желанным в семье: ребенок после появления на свет не умеет различать объекты, не осознает самого себя и мир, как то, что находится вне его. По мере роста и развития он начинает различать многие вещи, учится понимать людей: "Когда я ем, мама улыбается; когда я заплачу, она возьмет меня на руки; когда я схожу на горшок, она меня похвалит". Все эти ощущения кристаллизуются и объединяются одним чувством: "МЕНЯ ЛЮБЯТ... МЕНЯ ЛЮБЯТ ТАКИМ, КАКОЙ(КАКАЯ) Я ЕСТЬ", точнее, "МЕНЯ ЛЮБЯТ, ПОТОМУ ЧТО Я ЕСТЬ".

Ребенок радостно и благодарно отвечает на любовь.
Однако, появление ребенка полностью меняет прежний ритм жизни родителей и отнимает у них то время, которое они раньше посвящали друг другу.

Мне вспоминается одна семья, в которой появился желанный ребенок, девочка. Родители жили вместе уже четыре года. У них были замечательные отношения, они даже не могли припомнить ни ссоры, ни сколько-нибудь серьезных разногласий между собой.
И вдруг все изменилось. Каждый из родителей точно знал, как надо воспитывать детей: "Так, как моя мама воспитывала меня"(оба потеряли отцов на фронтах Великой Отечественной войны).
Столкнулись две системы воспитания. Он не помнил своего отца, рос с матерью, которая тяжко работала, чтобы выжить. Но и в те редкие моменты, которые она проводила с сыном, она не находила ни ласковых слов для сына, ни слов, чтобы поделиться с ним своей болью от потери любимого мужа, его отца. Позже он вспомнит и осознает: "Моя мать никогда со мной не разговаривала". А у мальчика в душе жила тоска по ласке, нежности, проявлениям любви. Он мечтал: "Вот у меня родится девочка, нежная, ласковая...". И вот Счастливый миг настал - у него родилась здоровая, желанная девочка!
И что же? Он знал только азбуку маминого воспитания: ребенок как-то вырастет, как-то автоматически сбудется его мечта о доброй, сердечной, нежной дочери. Как и его мать, он мало разговаривал с дочерью, не считал нужным гулять с ней, играть, приласкать ее, подбодрить, иными словами, проявить свою любовь. И был уверен, что все делает правильно.
А мать девочки выросла среди одиноких самостоятельных женщин, привыкших все брать на себя. Она была непомерно счастлива, что у нее появился ребенок, и всю себя готова была ему отдать. Это чувство затмило для нее и любовь к мужу, и многое другое в ее жизни. В семье возникло напряжение. Как и большинство из нас, родители не умели обсуждать свои проблемы, были уверены, что система воспитания их родительской семьи единственно правильная. Договориться не удалось. Центров психологической помощи в то время не было. Не издавалась и литература, в которой содержались ответы на их вопросы.

Это были культурные, порядочные, любящие друг друга люди. Они сумели сохранить семью, вырастить свою дочь, дать ей образование. Однако, мечта отца не реализовалась - девочка выросла суровой, дерзкой...
Эта история, по счастью, имеет положительное развитие. Время шло, родители имели доступ к психологической литературе, учились обсуждать свои проблемы между собой и со своей дочерью, консультировались у психологов... Все трое чувствуют себя сейчас значительно более счастливыми.

А мы, дорогие читатели, давайте вернемся к обсуждению того, любим ли мы с вами наших детей, и как мы проявляем свою любовь.
Вирджиния Сатир в своей замечательной книге "Как строить себя и свою семью", обращает наше внимание на то, что родители могут выступать в таких ролях: "начальника", "руководителя и наставника" и "товарища".
Родитель-начальник может вести себя по-разному. Это может быть тиран, который постоянно подчеркивает свою власть, все на свете знает и считает себя образцом добродетели: "Я - образец, делай то, что я тебе говорю". Такие родители всегда обвиняют ребенка и держат его в постоянном страхе. Такие мама или папа общаются с ребенком чаще всего сердито, не находят нужным не только спросить мнение ребенка, но и тем более "сюсюкать" с ним.

В моей практике мне встретилась семья, в которой отец, не просто считал себя совершенством, но и давал жене и детям постоянные указания: "Не туда поставила", "Не убрала за собой"... А еще он старался захватить в семейной жизни все новые и новые позиции-приготовления пищи, покупок, подготовки семейного ужина. Все это превращалось как в демонстрацию совершенств отца, так и в предмет постоянного тиранического давления на своих детей. Вместо проявлений любви, совместной деятельности с ними, похвал и поддержки дети постоянно находились в обстановке психологического насилия, что и привело в итоге к разводу родителей и краху семьи.

Вторая роль, в которой могут выступать родители - это мученик, который только хочет служить другим. Такой человек, что бы он ни делал, ощущает себя жертвой. Воспитание строится на чувстве вины. Его(ее) обычная позиция: "Что там я! Главное, чтобы вы были счастливы". Такую роль может играть отец, который день и ночь работает, обеспечивая семью. Он нуждается в постоянном подтверждении своей мученической миссии, ощущении, того, что все держится на нем. Где уж там понять муки и радости своих детей! А мать, жертвующая всем для своих детей - своим временем, карьерой, внешним видом... Как, к сожалению, часто она требует от детей полного подчинения и изъявлений благодарности, сама при этом не находя для них ласковых слов.

Есть еще третья роль - вещателя. Такой родитель произносит нравоучения с каменным лицом. По мнению такой матери или отца, главное в воспитании ребенка - компетентность. Не правда ли, нам встречались такие родители, и нам приходилось слышать намеки на то, что среди нас есть люди недостаточно эрудированные и компетентные в воспитании детей в сравнении с нашим собеседником.

И, наконец, родитель-товарищ. Уж он, казалось бы, демонстрирует свою любовь к ребенку! Это снисходительный друг, который готов все и всегда простить, все позволить своему ребенку. Как часто такую роль играет приходящий отец, которому после развода дозволено видеться в ребенком раз в неделю! Отец думает, что подарками и вседозволенностью можно завоевать или удержать любовь своего сына или дочери.

Но почему-то дети всех родителей, играющих описанные нами роли, вырастают либо тиранами, либо жертвами, либо людьми, не умеющими взять на себя ответственность, в целом людьми, не чувствующими себя счастливыми.

В чем же дело? Ведь мы, казалось бы, любим своих детей. Это и так ясно. Когда мы их ругаем, мы хотим научить их жить по-человечески. Когда мы даем им указания, мы передаем им свой жизненный опыт. Хвалить? Еще перехвалим, он(она) зазнается. И так же ясно, что мы все для них делаем, ничего не жалеем. Можно сказать, любим своих детей по умолчанию.
Оказывается, любовь к детям не измеряется количеством затраченных на них денег и даже количеством затраченного времени.
Есть психологические знания, если хотите секреты, которые помогают семье быть счастливее, а детям чувствовать любовь родителей таким образом, чтобы она помогала им быстрее и лучше развиваться, быть уверенными в себе, не испытывать постоянного страха, не прибегать к таким средствам спасения отношений родителей, как тяжелая болезнь или наркомания, словом, быть счастливыми.

Итак, в вашей семье появился ребенок. Вы рады ему, готовы полюбить его всей душой. Как ваше дитя может это почувствовать?

Малыш, которому Вы подарили свою улыбку потому, что он сам поел, учится намного быстрее того, которого обругали за то, что он выпачкался и разлил кашу. Вот несколько важных психологических правил воспитания ребенка.

Правило первое: похвала за попытку лучше помогает ребенку учиться, чем наказание за ошибку.
В первые три года своей жизни дети стараются привлечь внимание к себе. Если родители не находят времени и ресурсов, чтобы побыть с ребенком, почитать ему, поиграть с ним, подбодрить и приласкать, а реагируют только на его шумное поведение и капризы, ребенок демонстрирует именно такое поведение.

Правило второе: ребенку в возрасте до трех лет требуется много внимания и одобрения для того, чтобы преодолеть трудности осознания своей "отдельности" от взрослых.
Малыш всегда стремится освоить что-то новое. Это нелегко. Часто ребенку не удается сразу осуществить свой замысел. Ваша дочь задумала нарисовать нечто грандиозное - волшебный замок и его жителей. Но у нее нет необходимых навыков. Она размазала краски. Попыталась воспользоваться карандашами, слишком сильно надавила на карандаш, он сломался. Фломастеры не пишут. Девочка в отчаянии. Тут бы родителям прийти ей на помощь, подбодрить ее. А как часто родители говорят: "Что ты натворила! Вечно ты берешься раньше времени за то, чего не умеешь!" Девочка в слезы, интерес и вера в себя утеряны. Потом родители удивляются: "Почему дочка всегда в страхе, что у нее ничего не получится? Почему она не любит рисовать?"

Правило третье: ребенку требуется ваше одобрение, вера в него, поддержка в его попытках освоить окружающий мир. Отсутствие такой поддержки формирует у вашего ребенка низкую самооценку и страх неуспешных действий.
Будьте открыты для всех проблем и событий в жизни вашего ребенка. Вот ваш сынишка прибежал из школы и взахлеб пытается рассказать маме о том, что его волнует. Он сегодня получил пятерку по математике, а Вовка сказал, что это он все переписал у Маши. А он толкнул бессовестного Вовку, а учительница записала ему замечание в дневник.
Что в таком случае часто делает мама? Она строго смотрит на сына и заявляет: "Вытри ноги. Разденься, вымой руки, сядь за стол, там и поговорим". Мальчик сникает, запал прошел, мама не прониклась его болью и гордостью.

Правило четвертое: ребенку необходимы ваша поддержка и внимание здесь и сейчас. Для этого не нужно много времени и особая обстановка. Достаточно выслушать и прореагировать - выразить свою веру в его успех, поздравить, прореагировать на силовой метод разрешения конфликта со сверстником.

Помните, что каждое силовое решение проблемы вашим ребенком - шаг к формированию у него агрессивного поведения.
Может быть, можно следовать этому правилу, делая ребенку подарки? Все мы в той или иной мере используем подарки для того, чтобы добиться послушания ребенка. Однако, постоянные подарки делают ребенка рабом своих желаний. Мне пришлось наблюдать, как в одной семье, папа, не найдя другой возможности успокоить своих детей, девочку семи лет и мальчика пяти лет, пообещал им завтра сделать подарки - купить те игрушки, о которых дети давно мечтали. Дети успокоились. Папа сдержал слово, принес игрушки. С тех пор папа часто прибегал к такому методу "воспитания". Приходя усталым домой, заставая резвящихся или шумно играющих детей, он покупал себе комфорт и спокойствие все новыми подарками. С годами "метод воспитания" использовался все шире - оплачивалось не только послушание, но и хорошие оценки. Требования детей росли, они даже стали соревноваться, кого лучше поощрит отец. Ситуация все больше выходила из под контроля. К тем или иным поступкам детей побуждали не родители, не представления о добре и зле, а дорогие вещи, которые были им обещаны. Родители страдали от меркантильности своих детей, от их неискренности.

Правило пятое: факт одаривания детей не есть проявление вашей любви к ним. Часто это всего лишь плата за возможность на время освободиться от своего ребенка. Реально это не что иное, как способ отвергнуть его. Помогите своим детям взрослеть не с помощью подарков, а на основе партнерских отношений с ними, искренних и открытых отношений с ними.
А как же все таки быть с подарками? Подарки - это прекрасный способ выражения нашей любви и внимания друг к другу. Прекрасным поводом для делания подарков являются праздники такие, как Рождество, Новый Год, день рождения, годовщина, окончание учебного заведения... Очень важно, чтобы подарки не были формальными. Не отмечаться, не отделываться, а стараться порадовать друг друга - здоровых партнерских семьях. Поощряйте ребенка в его стремлении сделать родным и друзьям подарки своими руками. Помогайте детям советом и участием, если они обратятся к вам за помощью.
Важной является и процедура вручения и получения подарков. Когда-то нас ошибочно приучали принимать подарки, небрежно откладывая их в сторону. Оказывается, человек чувствует себя счастливым, когда его подарок с радостью принимают. Он узнает, что доставил радость юбиляру или имениннику.

Правило шестое и на этот раз последнее: примите от ребенка подарок с радостью и вниманием. Рассмотрите подарок вместе, выразите свою радость и одобрение. Эту радость ваше дитя пронесет через всю жизнь как знак вашей любви к нему. Так же постарайтесь поступить в подарками для своих детей. И дело не в их стоимости, а в той любви, которую вы в них вложили, как выразили ее при вручении подарка. Превратите праздник в счастливые мгновения единения и взаимопонимания в семье.

Это лишь несколько важных моментов воспитания ребенка, выражения любви к нему. К сожалению, практика показывает, что наши дети часто не испытывают ласки со стороны своих родителей. Мы почему-то считаем, что само собой разумеется, что мы любим своих детей. Мы боимся их перехвалить, "сюсюкать" с ними, делиться с ними своими проблемами и переживаниями. А потом мы удивляемся, когда дети вырастают грубыми, неласковыми, дерзкими и, в свою очередь, не хотят делиться с родителями своими проблемами и чувствами. Давайте вспомним, как распространено у нас нежелание "беспокоить" близких как раз тогда, когда больше всего в них нуждаемся. Мы в реальности так далеки друг от друга в эмоциональном плане, что не можем предположить, как наша мама, например, переживет нашу болезнь или провал в работе - наверное, тяжело. И мы остаемся одинокими как раз там и тогда, когда больше всего нуждаемся в любви и поддержке. "Оберегая" своих детей от выражения своей любви и своих чувств, мы поддерживаем социальную эстафету семейной эмоциональной отчужденности и порождаем множество проблем для наших детей в их будущей семейной жизни и самореализации.