«Мой Сёма – настоящий лидер! – умиляется Светлана, беседуя с соседкой. – Как бы я не уговаривала его что-то сделать, все равно сделает по-своему. Всех в семье построит, всем поручение даст! А если что не по его плану – сердится, ногами топает...»

«Моя Настасья из бабушки «веревки вьет». Где попросит, где поканючит, где лестью возьмет или угрозами. После визита к ней – словно подменяют ребенка. Становится слишком требовательной ко мне, попрекает «невнимательностью».

Прежде всего, давайте разберемся. Оказывается, манипуляция – наиболее распространенный вид человеческого общения. В словарях мы найдем определение, что манипуляция – это акт влияния на людей, управления ими с особенно пренебрежительным подтекстом. Конечно же, когда мы говорим, что ребенок манипулирует взрослыми, то речь не идут о настоящей манипуляции. Ребенок еще не может ставить себе цели «добиться контроля над поведением и мыслями другого человека» в силу того, что сам еще не всегда осознает свои поступки, не то, что чужие, не говоря о планировании своих действий. Тем более, что мы-то сразу чувствуем, «чем это пахнет», у нас нет никакой иллюзии «самостоятельности принятых решений».

Но весь вопрос в том, что часто, распознавая признаки манипулятивного поведения ребенка, родители умиляются, принимая это за «лидерство», «артистизм». По этому поводу есть замечательная арабская пословица: «То, что произошло один раз – случайность. То, что повторилось дважды – закономерность». Это означает, что если поведение ребенка в какой-то ситуации начинает вами угадываться, то ребенок уже создал свой сценарий и ожидает в нем соответствующего вашего поведения.

Конечно, это вовсе не означает, что речь пойдет о монстрах или энергетических уникумах, способных подчинить своей власти любого. Просто обучаясь общаться (часто не без нашей помощи), ребенок осваивает и такой вид общения.

Так откуда это берется?
Присмотритесь к своему поведению. Малыш не хочет кушать? А мы его отвлекаем, обещаем: «Ну, самую последнюю ложечку!», за которой непременно будет следующая «последняя ложечка». Мама обещает почитать еще одну сказку, если болеющая дочка «разрешит» поставить горчичники. Воспитательница в детском саду восхищается: «Какое чудесное платьице!», завлекая ребенка в разговор, чтобы расставание с мамой было не столь болезненным. А угрозы наказания!? Сколько родителей прошло через это! И, наверное, не согласятся изъять из воспитательного арсенала средства «кнута» и «пряника».

Конечно, такое общение с ребенком присутствует практически во всех семьях. Но оно не опасно, если с ним соседствуют уговоры, объяснения, обсуждения. Ведь постоянное принуждение к принятию ребенком решений не будут способствовать тому, чтобы малыш научился «договариваться» с людьми, а вот школу «манипулятивного поведения» получит отменную. Тогда держитесь, родственнички, готовьтесь к подростковому возрасту (а может, и раньше плоды поспеют, когда будет не до умиления «лидерскими способностями» чада).

Эгоизм – отец Манипуляции?
Нужно сказать, что применение ребенком некоторых черт манипуляций также не дает права говорить, что у него сформировалось «манипулятивное поведение». Для того, чтобы научиться этому «по-настоящему», ребенок к трем–четырем годам должен стать эгоистом. Хотите рецептик?

Никогда не говорите
Своему вы все ребенку
Что, ну просто очень нужно
Что-то сделать для кого-то.
А еще ему внушайте,
Что он – первый из первейших,
А ни бабушка, ни мама
Не достойны и вниманья.
Если что-то нужно крохе,
Все бросайте и бегите.
Нет важней его желаний,
Даже если вам во вред!
А всего еще главнее –
Чтоб для собственных желаний
Ничего малыш не делал,
От других же – получал.
И тогда ваш нежный мальчик
(Или девочка, конечно)
Может зваться эгоистом,
Лет так, может, с четырех…

Вот такой «вредный совет» для родителей.
Но в действительности маленького ребенка нельзя назвать эгоистом, даже если вся семья концентрируется на выполнении его потребностей. С младых ногтей сознание ребенка центрируется на нем самом, на собственных телодвижениях, собственных потребностях. Именно за счет этого формируется «Я» человека. Если окружающие взрослые заботливо ухаживают за малышом, своевременно удовлетворяют его потребности, то у ребенка вырабатывается «базовое доверие к миру». То есть ребенок изначально верит в положительный контакт с другим человеком, в то, что это принесет ему удовлетворение его желаний. Но это чувство доверия ничего общего с эгоизмом не имеет.

Условием же возникновения эгоизма является полное центрирование семьи на ребенке, готовность пожертвовать всем для удовлетворения любых его желаний и прихотей. Второе условие – гиперопека. К трем – трем с половиной годам ребенок уже способен производить какие-то действия по самообслуживанию. Если этого нет, то он постепенно привыкает перекладывать «эту обязанность» на чужие плечи. А заодно все свои желания привыкнет удовлетворять «за счет других» – любыми способами.

«Детское» манипулирование порой начинается так невинно и мило: «Подуй, горячо!», «Подними, я упал!», развиваются с угрожающей быстротой: малыш специально падает, чтобы его поднимали, испытывая свои способности руководить поведением взрослых (на подсознательном уровне).
А поскольку дети все разные, то и способов манипулирования нами, взрослыми тоже много.

Такие разные детишки…
НЫТИКИ
Такая картина встречается часто: малыш еще едва ходит, естественно, говорить толком еще не может, особенно распространенными переложениями типа: «Мама! Поскольку я устал, не могла бы ты взять меня на руки?». Тогда малыш останавливается и начинает ныть, иногда даже очень громко. И тут же перестает, когда мама удовлетворяет его желания. Можно ли это назвать манипуляцией? – Только с оглядкой на возраст. Ведь ребенку второго года жизни не всегда объяснишь, что он тяжелый, что мама устала, хотя это можно и нужно делать. И у детей такого возраста нет еще способности выполнять желания «с задержкой». Они действительно еще не могут ждать! А вот если ребенку – два–три года, то он уже может понять, что такое «устала мама», «ручки болят», «пожалеть маму» и «подожди немного». Более совершенное речевое развитие трехлетнего ребенка не оставляет иллюзий, что нытье «в честь» выполнения сиюминутного желания – сложившееся манипулятивное поведение.

Но…
Обращайте внимание на время возникновения нытья. Если это совпадает с временем обычного «тихого часа», возможно ребенок устал и готов к привычному отдыху. Еще важно самочувствие малыша, ведь он может просто капризничать из-за недомогания.
Если это – не время «тихого часа», а ребенок нормально себя чувствует, и вы настроены преодолеть тенденцию к манипулированию вами, будьте решительны и доброжелательны. Если малыш хочет «на ручки», присядьте рядом с малышом, терпеливо объясните причины, по которым не можете выполнить его просьбу. И очень спокойно скажите, что станете его слушать, когда он успокоится. Потом вставайте и продолжайте путь. Если даже ребенок продолжает оставаться на месте, демонстрируйте свою уверенность поступить так, как вы ему сообщили. Если же ребенок продолжает настаивать, заставляя вас колебаться между «спокойствием ребенка» и «воспитанием личности», воспользуйтесь формулой «Я-высказывания»: «Мне не нравится, когда дети ведут себя так на улице», при этом изобразив разочарование.

СКАНДАЛИСТЫ–ШАНТАЖИСТЫ
Иногда, если привычное нытье не помогает добиться выполнения желаемого, дитятко начинает повышать децибелы и даже топать ногами. Некоторые дети ложатся на пол и пытаются биться головой об пол. Есть даже такие, которые, не прекращая рыдать, засовывают себе в рот пальцы и даже руку и вызывают рвоту. Если признаки «расстройства» пропадают тут же, когда желание выполняется, то налицо сформировавшаяся манипуляция, особенно если это случается не впервые.
Когда ребенок получает запрограммированную им реакцию на свои действия (слезы, крик, истерику), которые вы не хотели поддерживать, это укрепляет его в уверенности, что таким образом можно всего добиться. Тогда «положительный опыт» распространяется на другие ситуации. И, начиная с близких людей, ребенок пытается манипулировать и другими взрослыми.

Если вы решили искоренить такой вид общения или хотя бы частично заменить его более «цивилизованными», запасайтесь терпением. Оно понадобится для того, чтобы не включиться в «игру» вашего ребенка. Вы помните, как заканчиваются эти присутпы требовательности? Ребенок моментально успокаивается! Так что вполне возможно в период «лечения» выдержать двойную порцию крика, когда вы просто перестанете обращать внимание на такое неуважительное поведение по отношению к вам. Нужно выдержать паузу, даже покинуть «поле боя», чтобы ребенок понял, что вы не собираетесь поддаваться его требованиям, и ему придется научиться либо ждать какое-то время до исполнения своих желаний, либо что-то делать самостоятельно для этого. Можно призвать на помощь «Я-высказывание»: «Мне не нравится, когда дети кричат и топают ногами. Когда ты успокоишься, мы поговорим».

Учтите! Если вы поддадитесь уговорам «Еще минуточку!», «Ну пожалуйста!», если вы даже станете угрожать или шантажировать в ответ – вы уже в игре! Нужно добиться, несколько раз одержать победу (не над ребенком, а над собой!), тогда ребенок поймет, что истерики и эмоциональный «шантаж» больше не принесут результатов, и лучше искать другие способы выражения желания.
Если же ваша «победа» затягивается, то пообещайте, что это время будет вычтено из следующей прогулки.

«СИЛЬНЫЕ ЛИЧНОСТИ»
Иногда мамы, как в нашем первом примере, восторгаются «организаторскими» способностями ребенка. У него нет истерик, или же, попробовав такой способ достижения желаемого, наткнулся на препятствие в виде родительского недовольства. Зато «на своей шкуре» усвоил пословицу «Ласковый теленок двух маток сосет». Такой ребенок-манипулятор испробует все: лесть, уговоры, легкие угрозы (без истерик). Многие мамы, а особенно бабушки (да и представители отрядов пап и дедушек!) умиляются ласковыми речами любимчика: «Ну пожалуйста, ты же у меня такая любименькая, самая лучшая бабушка!». При этом пропускают мимо ушей все, что не связано с исполнением своего желания, а особенно отказы, объяснения. Нужно отдать ему должное, такой ребенок способен какое-то время ожидать удовлетворения своих желаний, потому если он натыкается на отказ, повторяет попытку позднее («капля камень точит»).

Родители, признавая за ребенком право называться «сильной личностью», «лидером», умиляясь его способностями, дают возможность ребенку в этом убеждаться от случая к случаю. Это – плохой опыт общения с людьми, поскольку часто, выходя из семейного круга в круг сверстников дети, привыкшие к беспрекословному подчинению, будут натыкаться на сопротивление и неприятие детей (ведь среди других детей тоже могут оказаться «сильные личности»). Кроме того, признавая за ребенком право быть «сильным», он усваивает, что родители-то слабые!

Если ребенок использует лесть для достижения своих целей, используйте «рецепт» для всех возрастов и народов: Не смущайтесь и не робейте, не умиляйтесь, когда ребенок (или любой другой человек) говорит вам: «Какая у вас кофточка красивая!» или «Ты у меня такая добренькая, такая хорошая!» Соглашайтесь со льстецом: «Да, у меня сегодня действительно красивая кофточка», «Да, я действительно добрая и хорошая» Для взрослых еще можно добавить: «Как хорошо, что ваш комплимент искренен, и вы при этом не похожи на человека, который использует приятные слова для извлечения собственной выгоды». Действует безотказно!

Иногда родителям кажется, что, отказав ребенку, совершают преступление. «Малыш» же, улавливая генеральную линию их поведения, часто изображают разочарование и обиду, если натыкаются на препятствие своим желаниям. В этом случае можно посоветовать родителям тренинг ассертивного поведения (умения сказать «нет» без ощущения чувства вины). Посоветуйтесь с психологом. А до визита к нему постарайтесь проанализировать свое поведение, заняться интересным делом, непременно добившись результатов, повысив уверенность в себе и приобретя самоуважение. Возможно, даже это поможет не идти на поводу у начинающего манипулятора.

ПРИТВОРЩИКИ
Очень скоро ребенок усваивает, что повышенное внимание родителей к его здоровью можно выгодно использовать: например для того, чтобы не делать чего-то такого, что не нравится делать (убирать игрушки, застилать постель, умываться перед сном). «Ой, мама, мне сердце болит, – говорит малыш, хватаясь за живот. – Я не буду умываться!».

Нужно учитывать, что способности к «лицедейству» у детей очень развиты. Так, убеждая себя и маму в первую очередь, что у него болит животик или «теметарура», ребенок действительно может почувствовать боль и у него действительно может повыситься температура. Считается, что такие особенно внушаемые дети и являются «несадиковыми». Они «уговаривают» себя болеть, поскольку понимают, что только от этого зависит, изменят ли родители свое поведение в нужную ему сторону.

Если ребенок еще мал, прежде всего проследите за своим поведением. Вы вскрикиваете при любом падении ребенка? У вас в семье действительно культ болезней малыша? постарайтесь спокойней относиться к этому. Ребенок должен научиться воспринимать телесные недуги не как трагедию, а как повод «взяться за свое здоровье», в этом ваша боязнь за его здоровье не поможет! Даже когда у него температура, не всхлипывайте, а говорите: «Ничего, так бывает. В следующий раз будем осторожнее!». Тогда у малыша не будет соблазна вызывать у вас знакомую реакцию и радоваться возможностью руководить вашим поведением.

Часто за попытками «убежать в болезнь» скрывается тревожность ребенка. Потому не показывайте, что относитесь несерьезно к болезни ребенка, но не позволяйте ему, скрываясь за недомогание, отлынивать от необходимых действий. Главный признак манипуляции – «улучшение» самочувствия сразу после достижения желаемого.
Хороший способ для преодоления этого вида манипуляции у ребенка 5–6 лет – выражение доверия ребенку и психологическая поддержка: «Я не позволю тебе лежать в постели. Это не потому, что я тебя не люблю, или не верю, что ты себя плохо чувствуешь. Если тебе трудно или страшно, давай подумаем, как тебе помочь. А сейчас нужно собираться в садик».