Как воспитывать подростка, когда пред вами уже почти взрослый человек? Как учить его уму-разуму, направлять на путь истинный, делать заслуженный "втык" в конце концов? Ведь чадо каждое ваше слово воспринимает критически, ставя под сомнение то, что недавно считалось незыблемым. Вы мечетесь в поисках тропинки к вдруг ставшему вам чужим родному ребенку, и… не находите ее…

По ту сторону наказаний и запретов

"Мой сын был обычным ребенком: в меру послушным, в меру шалуном, - рассказывает Вера, мама 14-летнего Паши. - Раньше он всегда слушался меня почти всегда с первого раза - хватало моего строгого голоса. Но управлять им стало просто невозможно. На любые мои просьбы слышу: "Нет", "Не буду", "Сама делай!" Пробовала перекричать сына - не получается. Пробовала спокойно объяснить, что он неправ, однако не выдерживала и срывалась на крик. Я угрожала сыну, но и это было бесполезно. Когда закрыла его дома и не купила обещанную модную куртку, Павел в отместку разбил мою любимую вазу. Основные причины наших ссор - несделанные уроки, постоянные опоздания в школу, гуляние допоздна. Мой муж вообще не вмешивается в воспитание сына, говорит: "Моя задача - обеспечить семью, а все остальное решайте сами". Да и дома его почти не бывает. Сама я воспитывалась в строгости: до 12 лет меня били и ставили в угол, но я слушалась и боялась родителей, особенно отца.
Сын вырос, а от него не то что благодарности не дождешься, он считает нормальным кричать на мать! Что мне делать?"

Комментарий специалиста
Взрослые часто действуют спонтанно - способ наказания ребенка зависит от их настроения. Как говорится: "попал под горячую руку". И если подросток не видит в воспитании последовательности, то ожидать от него послушания не приходится. В каждой семье свои правила. Если одна мама требует от ребенка убирать по выходным квартиру и причиной конфликта может стать невымытая чашка или оценка на балл ниже "положенной", то другой маме достаточно, чтобы ее ребенок приходил домой до 21.00 и учился, "как все".
Вера росла в авторитарной семье - все беспрекословно слушались ее отца. Однако в то время, как он наказывал девочку, мама и бабушка тайно защищали ее. Такой тип воспитания Вера перенесла в свою собственную семью и себе выбрала роль "авторитета". Но у ее сына нет молчаливой поддержки (которая была в детстве у Веры), ведь его отец полностью отстранился от воспитания ребенка. Если мама сказала: "Ты плохой, ленивый, сделай сейчас же!", ее слова обжалованию не подлежат, и никто мальчику не посочувствует. Естественно, он начинает бунтовать: "Я плохой, значит, буду поступать еще хуже!" Второй существенный недостаток педагогической политики Веры то, что она пускается в многословные доказательства своей правоты и от бессилия часто срывается на крик. Толку от таких нотаций никакого - в них подросток чувствует слабость и неуверенность матери. Поэтому прежде, чем начинать разговор с ребенком, Вера должна для себя решить, что она от него требует: чтобы был скромным, послушным, исполнительным, ведомым, приспосабливался или чтобы был инициативным, самостоятельным, предприимчивым и умел себя отстоять.
В воспитании не стоит применять и запрет на обещанное. Например, вы пообещали купить какую-то вещь, а после проступка ребенка ему в покупке отказали. Однако свое слово надо держать - не подавайте своему подростку дурного примера. Раз обещали - сделайте, но подарите эту вещь в холодной, сдержанной форме.
Необходимо также взвешивать: соизмеримо ли наказание с провинностью? И вообще, стоит ли выходить из себя и возмущаться, если ребенок опаздывает в школу, не хочет вставать по утрам или запустил учебу? Что изменят такие родительские сентенции? Лучше поискать причины такого поведения подростка, и найдя их, возможно, женщина легко сама сбавит тон. Также необходимо помнить: авторитарное воспитание растит ребенка апатичного, а демократичное - самостоятельного и инициативного.
Еще Вера должна подключить к воспитанию сына его отца и уже вместе с ним обсудить их родительские требования к ребенку и способы воздействия на него. Подросток должен понять, что и мама, и папа искренне возмущены его проступками, и их возмущение не игра в наказание. В то же время ребенок должен чувствовать, что, несмотря на его "неправильное" поведение, родители любят его, а наказывают не потому, что он плохой или глупый, а потому, что он плохо или неправильно поступил в конкретном случае.
Родители должны помнить, что наказание ребенка - это обязательно объяснение последствий его поведения. Не ленитесь приводить красочные примеры из реальной жизни, которые, кстати, вы можете почерпнуть из рассказов знакомых, газетных статей и… собственного опыта. И никогда не наказывайте подростка за то, что позволяете делать себе.

Запретить, отнять или объяснить…

"У меня двое детей-погодок - 14 и 15 лет, - делится опытом Ирина. - На них действуют не наказания и нотации, а последствия их проступков. Когда я перестала напоминать детям об уроках, то они пару раз делали их по ночам, а в конце недели у них вообще ночь соединилась с утром. Зато потом они перешли на своевременное выполнение домашних заданий.
Так же я повела себя, когда разговорами и объяснениями не смогла убедить сладкоежку-сына в том, что много сладкого ему нельзя: я разрешила ребенку слопать два торта, хотя знала, что ему будет плохо. После этого случая он не ест торты уже второй год.
А когда пару раз почувствовала от сына запах табака, то ругать не стала - купила самые дешевые сигареты без фильтра и предложила покурить, сколько хочет (чтобы проверил, подходит ему это или нет). Сын выкурил полпачки и теперь смеется над теми, кто курит, потому что это немодно и ничего не доказывает, да еще и запах противный. Он понял, что многие подростки курят только потому, что им это запрещают и из-за неуверенности в себе.
Не советовала дочери покупать туфли на "шпильках", но она сделала по-своему. Результат: или мучается от боли, или ходит в старых туфельках. Надеюсь, теперь она будет прислушиваться к моим советам.
Как я детей наказываю? Или своим молчанием, или огорченным и печальным видом. Тогда они стараются делать все, чтобы поднять мне настроение. В исключительных случаях запрещаю смотреть их любимые телепрограммы или играть на компьютере. Не знаю, права ли я?"

Комментарий специалиста
Лишение игрушек, запрет на игры, компьютер не самый эффективный способ воспитания. Ребенок на таком негативе не усвоит ваши доводы - злая воля не достигает цели. Учите подростка самостоятельно ставить перед собой задачи и намечать способы их выполнения. На первых порах, возможно, у него не получится, поскольку чужие поручения выполнять легче. Поэтому поддержите ребенка в этом нелегком деле.

• Объясните ему, что вы не ущемляете его свободу, а ведете себя с ним, как с товарищем. Пусть в момент наказания подросток не чувствует себя ребенком, тогда он не будет сопротивляться и капризничать.
• Не утверждайте: "Ты должен слушать меня беспрекословно уже только потому, что я старше тебя и я твой отец (мать)!" Ведь и старшие могут ошибаться, и вообще, зачем такая возрастная дискриминация? Лучше скажите: "Я соблюдаю эти нормы, соблюдай и ты", подчеркните, что в этом вы равны.
• Не говорите ребенку: "Замолчи, закрой рот" - пусть он выскажется. Но дайте ему понять, что форма его высказываний должна быть корректной. Не допускайте распущенности, грубых выражений ни со стороны ребенка, ни тем более со своей.

Спокойно и рассудительно

"Моя 15-летняя дочь все воспринимает, как когда-то я, - рассказывает Жанна. - Для нее мое молчание - самое страшное наказание, и я стараюсь быть осторожной. Чтобы найти правильное решение какой-то педагогической проблемы, мне достаточно вспомнить свое детство: как я хотела убежать из дому, когда мои отец и мать "молчали". Родители тогда нашли мои письма к мальчику, в которого я была влюблена. Еще грозили одеть в старую одежду и отобрать новый портфель, чтобы я думала не о любви, а об учебе. С тех пор я перестала маме и папе доверять и ничего им не рассказывала. Мне было очень одиноко - не с кем поделиться и посоветоваться… Вот такие были у меня в юности сложные отношения с родителями. Видимо, поэтому я рано выскочила замуж. Не хочу, чтобы это повторилось с моей дочерью".

Комментарий специалиста
Холодность родителей - самое большое наказание, и оно редко бывает эффективным. Хотя в ответ подросток и не бунтует - он просто отходит в сторону и становится скрытным. К тому же девочки намного тяжелее переносят бойкот молчанием, чем мальчики. Попробуйте решать проблемы по-другому.
Не нарушайте нормы поведения, не ступайте без спросу на личную территорию ребенка. Непозволительно читать чужие письма, копаться в чужих вещах, проверять карманы. Пусть даже и из лучших побуждений.
Самая верная стратегия - спокойствие и рассудительность. Избегайте как молчания, так и карательных действий в состоянии гнева - в момент, когда сами не ведаете, что творите. Остыньте, отвлекитесь каким-то делом - например, пойдите в магазин. А когда эмоции схлынут, вы сможете действовать рассудительно и трезво. И апеллируйте не к своей роли "главного", а к тому, что вы более опытны, более компетентны и информированы.
Иногда хорошо действует позиция: "Ты же лучше!", "На самом деле ты не такой", "Надеюсь, в следующий раз ты будешь умнее", "В этом ты меня подвел, но ты же можешь хорошо сделать другое".
Никогда не загоняйте подростка в угол - доверяйте ему. Все ограничения и наказания совершайте в уважительной форме, подчеркивайте его и свое достоинство. Не сжигайте мосты - ни в коем случае не говорите: "Теперь ты потерял мое доверие". Всегда учитывайте объективные причины и конкретную ситуацию. И тогда не только вы будете учить своего подростка, но и сами у него научитесь. Ведь часто сами взрослые своим неуравновешенным поведением провоцируют подростка на неадекватное поведение.

Бить или не бить?
К сожалению, существуют семьи, в которых детей наказывают физически, мотивируя насилие тем, что "за одного битого двух небитых дают". Но бить и оскорблять подростка - верный способ разрушить отношения с ним.
Почему нельзя бить подростка

• Наказание порождает со стороны ребенка бунт и обман.
• Ребенок перестает уважать родителей, а это чувство труднее восстановить, чем сохранить.
• Силовые методы лишний раз убеждают подростка: кто сильнее, тот и прав. По этому принципу он и начнет действовать во взрослой жизни.
• Физическое наказание - это агрессия. А агрессия порождает агрессию. Поэтому не удивляйтесь, если в какой-то момент ребенок вернет вам вашу агрессию.
• "Я тебе покажу", "Я тебе дам", "Ты обнаглел" - пустые слова. Меньше угроз - больше конструктивных взрослых санкций.

Формировать ответственность
Если младшего ребенка еще "остановят" слова, то подростка уже нет - он должен почувствовать на себе результаты своих действий. Например, если подросток часами сидит на телефоне с друзьями, значит, он должен платить за разговоры из своих карманных денег. Формирование ответственности за свои поступки должно быть предметным и конкретным.
Что же касается опозданий не по вине подростка, забывчивости или нечаянно испорченных или потерянных вещей, то в этом случае наказывать не стоит. Иначе у подростка, например, сформируется понятие: "Вещи для родителей дороже, чем я". Объясните ребенку, что делать впредь, как быть осторожным, чтобы неприятных неожиданностей не случалось.

Анна БЕЛАЯ,
психолог

Тест
"Преступление и наказание"
Выяснить, насколько вы и ваш ребенок склонны вступать в конфликты, поможет небольшой тест.

Уважаемые родители, прокомментируйте приведенные ниже суждения. Возможные ответы: "да", "нет".

Я чувствителен к оскорблениям.
Часто беспричинно ворчу.
Если по отношению ко мне проявлена несправедливость, энергично отстаиваю свои интересы.
Прямо и откровенно высказываю человеку свое мнение о нем.
Я борец за справедливость и защитник обиженных.
Часто испытываю беспокойство, предчувствую беду.
Не терплю несправедливость.
Долго переживаю обиду.
К людям отношусь скорее с осторожностью, чем с доверием.
Быстро впадаю в гнев.
Могу ударить обидчика.

Если у вас 7 и боле ответов "да", значит, вы легко раздражаетесь, впадаете в гнев, а для разрядки (часто подсознательно) ищете конфликты. Старайтесь, чтобы мишенями не становились ваши близкие. Не копите обиду - делитесь своими чувствами и опасениями.

Теперь попросите подростка прокомментировать приведенные ниже суждения. Возможные ответы: "да", "нет".

У меня были мысли сбежать из дому.
Я часто вступаю в драки со сверстниками.
Иногда в порыве злости могу бросать предметы.
Я заядлый болельщик и без футбола (хоккея или др.) не могу жить.
Вместе с приятелями иногда попадаю в опасные ситуации.
Хотел бы некоторым отомстить.
Не раз защищал в драке даже незнакомых людей.
Часто учителя ко мне несправедливы.
Если мне что-то не нравится, то говорю об этом открыто.

Если у подростка более 6 ответов "да", значит, он склонен к невротическим реакциям, его легко вывести из себя, подбить на коллективные проступки. Поэтому старайтесь организовать время своего ребенка с помощью занятий в спортивных секциях и кружках, расскажите о том, как избежать драк и агрессии, постарайтесь направить его бурные эмоции в мирное русло, ведь люди такого типа часто быстрее и удачнее других добиваются своих целей. Пресекайте деструктивное поведение ребенка - истерики, крики, уходы из дому. Научитесь гасить конфликты, переключать внимание подростка. Стройте отношения на доверии.

Сравните результаты своего теста с ответами ребенка. Вы очень похожи? Значит, сначала придется воспитывать себя. Если вы осознаете особенности своего характера и поведения, то сможете вовремя предотвращать конфликты - убережете себя и ребенка от ненужных кризисных ситуаций.

Журнал "Мир семьи", №3, 2005 год