«Мой лучший друг? Конечно, бабушка! Или… нет, дядя Сережа, он лучше всех играет на компьютере!» — без запинки отвечает пятилетний сын. «Я так говорил?» — удивляется Андрюша спустя пару лет. Нет, бабушку мы любим по-прежнему, но разве может она конкурировать с «настоящими друзьями» — например, с Мишей или Никитой из 2-Б класса?

Дружба школьная
Мальчишеская дружба — удивительная, противоречивая, необходимая… Наверное, в ней уже можно отыскать ростки той самой «мужской» — легендарной, полусвященной, в которой есть свой кодекс чести, свои жизненные понятия, нарушить которые все равно что себя потерять.

Действительно, нередко дружба, возникшая в начальной школе, сопровождает человека всю жизнь. И поэтому требует нашего внимания, уважения и понимания.

Психологи заметили, что три четверти социальных (межличностных) контактов, которые устанавливают младшие школьники, связаны со сверстниками того же пола: девочки дружат с девочками, мальчики с мальчиками (например, только 3 % опрошенных мальчиков выбирают в лучшие друзья девочек). С возрастом эта исключительность становится еще более выраженной (вплоть до периода юношества).
Очевидно, различия между «девчачьей» и «мальчиковой» дружбой в школьном возрасте вполне ощутимы.
Чем же особенна мальчишечья дружба?

Дети в этом возрасте предпочитают «кучковаться», и мальчишеская компания будет более шумной и активной. Возня и совместные силовые игры приносят ребятам большое эмоциональное удовлетворение, а собственный успех в ней гораздо важнее для мальчика, чем личные симпатии к другим участникам игры. В этом возрасте дружеские отношения реализуются именно в игре). Для 7–8-летних детей друг — это прежде всего партнер по играм. Со временем будет развиваться собственно личностный компонент дружбы, а игра станет только фоном развития этих отношений, но пока все наоборот. Поэтому в младшем школьном возрасте «сила дружбы» измеряется количеством времени, проведенного вместе с другом.

Возросший авторитет друзей, важность их мнения, которые чаще важнее того, что говорят родители, тоже одна из «примет» мальчишеской дружбы в этот период.

Андрюша уже полгода ходит на каратэ, и вдруг…
- Мама, я хочу записаться еще в секцию борьбы в школе.
- А как называется эта борьба?
- Не знаю, но туда уже ходят Никита, Данила и Миша.
И мы, разумеется, записались на эту загадочную борьбу (самбо, как оказалось), хотя при таком графике получалось, что у ребенка каждый день — полуторачасовая тренировка (как у профессиональных спортсменов). Закончилось все довольно неожиданно — через три месяца:
- Мама, «отпиши» меня от борьбы, пожалуйста.
- А, устал? (поучительно? назидательно?)
- Нет, просто туда уже не ходит никто из моих друзей. А на футбол меня запишешь? Никита уже записался…

Противоречивость «мужской» дружбы школьного периода порой сбивает с толку родителей: вчера они были «не разлей вода», сегодня — «Я с ним не дружу, он мой враг!». Вполне вероятно, что поссорились они из-за какой-то чепухи: «Он прыгнул дальше, чем я!» (на физкультуре), «Он разрисовал мне тетрадку, и учительница сердилась на меня!» и прочее. Но долго выдержать «ссору» маленький школьник не может, и вот уже на следующий день: «Можно Миша придет ко мне в гости поиграть?» Впрочем, ничего удивительного в таких «переменных» отношениях нет — это одна из возрастных особенностей младших школьников: по результатам социологических опросов, даже у 11-летних детей только в 50 % случаев лучший друг оставался тем же, что и две недели назад.

Другие особенности мальчишеской дружбы уже не кажутся смешными, даже настораживают. Почему если лидерство — то абсолютное, а «слабых» дразнят и обижают? Почему такое острое соперничество? Почему каждый второй ужасный хвастун? Почему они дерутся, ведь они друзья? Действительно, почему?

Психологи объясняют это так: мальчишеская компания — это отголосок первобытного «мужского союза», в котором царили «суровые нравы». В древности, только объединив свои силы, мужчины могли выжить и победить (например, на охоте). И было очень важно, чтобы этим «содружеством» управлял самый сильный и умный. Конечно, в современном обществе уже нет такого социального института. Но для мальчиков по-прежнему очень важен сам факт принадлежности к своему кругу, своей компании. Только в таких условиях они получают подтверждение своей мужественности, только так формируется мужской характер. Мальчика воспитывает и сама структура группы (в центре внимания личные, «боевые» качества, главная задача — самоутверждение, пусть и «благодаря» отчаянному хвастовству), и «мужские» игры («войнушки», спортивные, приключенческие) — в них обязательно присутствует конфликтное и соревновательное начало. Таким образом, мальчишки учатся и драться с противником, и «сотрудничать» с ним, в игре осваиваются первые навыки лидера и организатора — получается настоящая «школа жизни». Кстати, порой мальчишеские компании служат своеобразной «оппозицией»... «женскому командирству»: дело в том, что девочки младшего школьного возраста, как правило, более активны, старательны и ответственны, чем мальчики, а хочется ведь доказать, что и «мы не хуже».

Иногда нам совершенно непонятно, «что он нашел в этом Максиме?» или «почему он пришел с «фонарем» под глазом от лучшего друга?», но очевидно, что без всех этих разнообразных «дружб» ребенку никак не обойтись, ведь именно общение со сверстниками формирует социальное и интеллектуальное развитие маленького школьника. Ребенок, не прошедший «школы» общения со сверстниками, как бы выпадает из детской культурной среды с ее неписаными законами и правилами. А социальная некомпетентность может обернуться серьезными расстройствами психики. Количество друзей, необходимое каждому ребенку, зависит от его темперамента, степени общительности и… возраста: сначала друзья — это все его школьные товарищи и приятели со двора, позже круг сужается. В любом случае, настоящих друзей не бывает очень много — как говорится, «лучше меньше, да лучше».

Дружба братская
Это еще одна разновидность «мужской» дружбы. Что это — дружба «поневоле» или самая крепкая, искренняя привязанность? Братья всегда вместе, у них одни и те же родители, гены, прошлое, иногда одна и та же кровать, общая одежда. «Отношения между близкими людьми самые сложные: тут и нежные чувства («Я люблю тебя, ты — часть меня самого»), и ненависть («Я тебя не выношу»)», — заметил психолог А. Фабер, автор книги «Братство без соперничества».

- Ты говорила, что мы будем вместе играть, а он ничего не умеет, только кричит, —разочарованно говорит трехлетний сын, рассматривая новорожденного братца.
- Заберите этого Тему, он мешает мне домик строить! — рассерженно зовет Андрюша через год, когда подросший малыш (любопытство и никаких угрызений совести!) крушит все, что соорудит старший брат.
Пару лет спустя: постоянные «дразнилки», порой — драки… И тем не менее на вопрос: «Кто твой лучший друг?» каждый, не сговариваясь, отвечает: «Братик!»

Психологи утверждают, что конфликты между братьями неизбежное явление — это как детские инфекции, редко кому удалось их избежать. Корни соперничества братьев, как правило, «прячутся» в самом раннем детстве, когда малыши «сражаются» за любовь папы и мамы. Даже если родители стараются очень внимательно относиться к чувствам детей и никого не выделять — гарантии, что братья не станут соперничать, нет.

Теме пять — отчаянно хочется быть взрослым, сильным, умным!.. Но как? Ведь у старшего брата, конечно же, все получается значительно лучше: и на роликах он быстро катается, и с конструктором разберется в два счета, а еще (тут Тема завидует не шутя) — он умеет завязывать шнурки! Если Теме что-то не нравится — сразу в рев (это у него хорошо получается, громко). А брат нет, чтобы пожалеть, дразнится:
- Ты ревешь, как девчонка! Я всегда буду старше тебя — на три года. Даже если ты вырастешь большой.

И все же, как бы ни были братья далеки друг от друга по жизненному опыту или психологически, между ними существует сильная связь — особый вид эмоционального тяготения. Психологи утверждают, что даже те отношения, которые начинались с драк, ссор и взаимных упреков, впоследствии перерастают в крепкую дружбу. В дошкольном и младшем школьном возрасте дети могут часто обижаться друг на друга, но со временем число конфликтов снижается — это происходит по мере того, как дети растут, обзаводятся друзьями «на стороне», находят любимые занятия. Как правило, по-настоящему дружить братья начинают в старшем подростковом или даже юношеском возрасте. «Братская любовь — это любовь между равными», — заметил Эрик Фромм. Только равные — это ведь не обязательно по росту? Может, не стоит ждать так долго, чтобы подружиться с собственным братом? Ведь «братская дружба» — это не только соперничество, ревность и борьба за свое «место под солнцем». Это еще множество приятных «бонусов»: например, практически всегда «под рукой» — отличный партнер по играм, который с удовольствием сразится на мечах и не уйдет никуда после веселого «побоища». Это «свободные уши», которым приходится выслушивать (в десятый раз) замечательную историю о том, как Андрюша лучше всех решил задачку на уроке. Это мощная поддержка во время потасовки с дворовыми мальчишками: «Ага, вот сейчас придет мой старший брат!..». Словом, масса преимуществ, только научись ими пользоваться!..

Темин день рождения — много друзей, все водят вокруг именинника традиционный хоровод: «Каравай, каравай, кого хочешь — выбирай…». И вот пора выбирать. Тима и Алеша (детсадовские друзья) наперебой тянут руки: «Меня, меня!» А Тема выбирает …Андрюшу. Старшего брата. А потом Сеню — младшего брата. А после уже всех остальных.

Есть у нас такой важный примиряющий «элемент» — смешной двухлетний «гном», младший братик. Очень «разбавляет» напряженную атмосферу: старший понимает, что можно сбавить обороты и поговорить о чем-то, кроме своих успехов на всех «фронтах», а средний получает замечательную возможность побыть для кого-то самым «взрослым и сильным». С Сеней дружат все. А он за компанию с братьями готов и в драку ввязаться во дворе (так и было однажды), и залезть на самые страшные карусели, и смотреть длинные «взрослые» мультики — лишь бы вместе. Сидят кучкой на диване, такие счастливые, умиротворенные… Наверное, от ощущения «генетического единства», о котором говорят психологи — это физическое чувство уюта, «ощущение семьи», если человека окружают (в буквальном смысле) братья или сестры.

Да, брат — это навсегда. С ним не поссоришься «на всю жизнь», как с другом «со стороны» — придется срочно мириться, родственные связи обязывают. Долговечность и стабильность этих связей объясняется и социологическими, и биологическими, и психологическими причинами (так считает американский исследователь М.Солтер Эйнсуарт, автор книги «Привязанности за порогом младенчества»). Социальная составляющая «братской дружбы» — сформировавшаяся в незапамятные времена «аксиома»: на родного человека можно положиться как на союзника, можно всегда рассчитывать на его помощь и поддержку (и даже в дошкольном возрасте эта моральная ответственность ощущается вполне четко). С точки зрения биологии, с братьями тоже очень выгодно «кучковаться», ведь они имеют значительную долю общих генов, а значит, обеспечивая благополучие друг друга, они способствуют «выживанию рода» (как звучит!). А психологическая причина объясняет истоки «братской дружбы» — в основе семьи, как правило, лежит обязательный общий опыт, благодаря которому братья сходно воспринимают жизненные обстоятельства, имеют близкие системы ценностей, и нередко даже понимают друг друга с полуслова, несмотря на различные взгляды и занятия, невзирая на соперничество и другие взаимные противоречия.

Конечно, чтобы дружба между братьями состоялась, от родителей требуется немало усердия, терпения и понимания (психологи утверждают, что в 90% случаев плохих отношений между детьми виноваты, прежде всего, папа и мама). Но постараться стоит, и тогда непременно услышишь, как сын говорит гордо: «Это — мои братья! Мои друзья!»

Учимся дружить
А если ребенок замкнутый, стеснительный, ему трудно с кем-то подружиться? Но и оставаться в социальном вакууме некомфортно. Возможно, он страдает от отсутствия друзей, даже если и не говорит об этом? Родители вполне могут помочь ему освоить «азы дружбы». А как?

1. Создавайте возможность для формирования дружеских отношений между детьми: приглашайте его друзей в гости (дома дети легче находят контакт), помогите ему найти занятие по душе, например, кружок или секцию, где ребенок мог бы общаться со сверстниками в неформальной, нешкольной обстановке.
2. Учите ребенка «правильному» общению: сочувствию и справедливости, умению принимать в расчет чувства другого человека.
3. Обсуждайте с ребенком его друзей и его социальную жизнь (это не значит — осуждайте!). Часто дети неохотно говорят о своих проблемах, но в то же время им необходимо сочувствие и помощь родителей. Если ребенок поссорился с другом, проанализируйте с ним возможные причины конфликта и способы примирения. Но вмешательство родителей в эту тонкую сферу должно быть очень осторожным. Можно морально поддержать ребенка, помочь ему советом, но не стоит выбирать ему друзей и решать за него возникшие проблемы.

Виктория Шапаренко

Журнал "Мир семьи" май 2007 года